Left4dead: поездка моих кошмаров.

Death waaaalkiiing terooooor! (Cannibal Corpse, "Death Walking Terror") Возле самого магазина старика Уайтейкера нам встретилось нечто такое, что ни словом сказать, ни матом сформулировать. Это было нечто огромное, ревущее, состоящее из воспаленных и перекрученных мышц, и прущее вперед как... как танк. Ну, если быть точным, то сначала эта явно обожравшаяся протеина туша запулила в нас здоровым куском асфальта. Конрад едва успел отпрянуть, меня же, сутулого ротозея, Хитоми рывком дернула в сторону. Булыжник вместо моей башки сделал дырку в мусорном баке. От осознания того, что на месте этого самого бака могла быть моя многострадальная голова, мне сразу стало некомфортно. Ну а потом эта пахнувшая фекалиями и блевотой туша с утробным ревом пошла на нас. Да под ней земля дрожала! Ужас заставил меня и Конрада спешно разрядить в этот ужас весь свой арсенал (6 патронов дробовика и стандартный магазин УЗИ), вот только толку было, как об стенку горох в прямом таки смысле. Конрад спешно запихивал в дробовик еще патроны, я высаживал в гору мышц уже второй рожок, а эта тварь перла вперед, как ни в чем не бывало. Да еще и норовила огреть то меня, то немца своими ручищами. Хитоми держалась позади, не вмешиваясь - идти с ее ножичком против этого танка было равносильно попытке убить носорога зубочисткой. Тварь погналась за немцем, видимо, сочтя рыжего здоровяка опаснее тощего и сутулого меня. Тут уже Конраду было не до перезарядки: с воплями он стал бегать от этого монстра кругами, видимо, пытаясь дать мне возможность подстрелить гада, но сделал только хуже. Мне пришлось сбавить темп огня и лучше целиться, потому как с кучностью у ПП УЗИ было неважно, и целясь в «танка», я имел все возможности попасть в орущего от страха немца. А твари все пули и дробь что... кхм, слону дробина. Нет, товарищи, я с этого решительно хуею - если в таких тварей каждый упырь мутирует, то лучше сразу застрелиться. Спасение пришло одновременно громким хлопком, от которого эхо заметалось меж стен опустевших домов. В груди у этого качка появилась здоровенная дырища, из которой полезли дурно пахнущие внутренности вперемешку с продукцией жизне(или мертво?)деятельности. Тянуло блевать, но завтрак был давно, а обеда не ожидалось вообще, так что опорожнять было нечего. -Эгегей! - раздался голос со стороны магазина. Мы подняли взгляд: на крыше стоял сам Уайтейкер с самой здоровой винтовкой, что я видел. -Ну, вы ребята, даете! - присвистнул Уайтейкер, - я и не думал, что кто-то еще выжил, все началось так внезапно, что никто и не осознал, что их начали жрать. Я только тем и спасся, что забаррикадировался в магазине, и вот тут все сижу, в уродцев постреливаю, - разглагольствовал он, жестикулируя бутылкой с колой. - А куда вы идете? -Говорили, что запасный пункт эвакуации расположен в Либерти-молл, туда мы и идем. - ответила Хитоми, как бы между прочим полируя тряпочкой окровавленный и покоцанный тесак. Ну и хладнокровие! Конрад между тем дул на отбитые пальцы: в последний момент дробовик, в котором накопилось слишком много гари и раскалившийся от стрельбы, просто разорвало. Ну а Конраду чуть не выбило глаз, зато отбило пальцы. -Эээ, ребята, тут гиблое дело! - покачал головой старик - недавно тут была другая группа, три мужика и девушка, они тоже шли в том направлении, да так и пропали. А потом я по радио услышал, что единственный пункт эвакуции расположен в Новом Орлеане. Если вы читали бессмертное произведение «Ревизор», то вы должны знать, что такое немая сцена. Давайте поясню. Есть среднего размера городок Саванна, эдакий американский Зажопинск или Мухосранск. И есть Новый Орлеан, до которого пилить как от Москвы до Ленинграда. Никакими не автобанами, а развилочными дорогами, которые наверняка сейчас забиты пустыми машинами и кишат прожорливыми кадаврами. Видя наши охуевшие лица, старик поспешил нас утешить: -Ну, в Либерти-Молле была автовыставка, можете найти себе тачку, и ехать куда вздумается! -Уайтейкер прав, - сказал Конрад, тряхнув отросшим хаером, - с машиной лучше, да и идти пешком мы будем долго, если дойдем вообще. А с машиной хотя бы путь срежем. Значит, в Новый Орлеан! Я поблагодарил было старика за спасение наших душ от качка-переростка, и мы направились было к выходу, но старик резким окриком остановил нас: -А ну стоять! Вы на себя посмотрите, как вы планируете так дальше идти-то?! Мда, старик, не в бровь а в глаз. Картина маслом: драный пиджак на голый торс и рваные брюки, через которые видны труселя в сердечках (каюсь), истоптанные и просящие каши ботинки. У Конрада брюки целы, зато мокасины из нежной кожи облезли, а подошвы и вовсе скотчем приклеены. А уж Хитоми и вовсе грязнуля: белоснежная некогда блузка покрыта пятнами крови, юбка и чулки (зачем она их носит в 30-градусную жару!?) в дырах. Да мы сами похожи на кадавров! -Вот что, ребят. - Сказал старик, немного погодя. - Я отдам вам снаряжение, какое захотите. Почти бесплатно. -То есть, «почти»? - не промедлила с ответом Хитоми. -Ну... - старик с хитрым прищуром посмотрел на японку. Повисла пауза, во время которой лицо японки по цвету сравнялось с пятнами кровищи у нее на блузке. Я потянулся за пистолетом: помощь помощью, но друзей в обиду старому развратнику не дам. Заметив мои телодвижения, старик спокойно сказал: -Вообще-то я хотел попросить вас сгонять в Бургер-Танк и.принесли мне поесть. Те ребята, что были до вас, принесли мне колы, а уж если вы принесете покушать, то недели три я отсижусь. -Говори уже адрес, - со вздохом сказал немец, засовывая пистолет назад в кобуру, - шутник хренов. Уайтейкер лишь усмехнулся в бороду. На всем пути до Бургер-Танка японка жутко злилась. -Старый изврат! Бака! Он явно меня взглядом раздевал! - негодование перло из Хитоми, как дрожжевое тесто из кастрюли. Мы с Конрадом лишь посмеивались. Конрад, кстати, получил авансом новый дробовик, еще лучше предыдущего. SPAS-12, отличная модель, прошибает даже бронежилеты. -Небось накопилось у него, за столько-то недель воздержания! Пристрелю гада! - продолжала разоряться японка. -Да ладно тебе, он просто прикалывался! - я подожил руку ей на плечо, - подумай, каково сидеть ОДНОМУ в окружении плотоядных упырей? У меня-то была ты. Ну и Конрад. В тесноте были, да не в обиде. А старик остался один, даже радио сдохло. Напряжение в плече спало. Я убрал ладонь. -Извини. На меня саму нашло. Обычно ведь в людях в такой момент просыпается самое худшее. - Хмуро сказала Хитоми. -Ну, мир не без добрых людей - улыбнулся я, - я тому доказательство. Японка хихикнула. -Ага, добренький ты наш! - фыркнул Конрад - а кто на второй день нашего знакомства не дал мне утром похмелиться и выпил в одиночку весь «Будвайзер»? -Неправда, я тебе банку оставил! -Как будто одной банкой можно излечить сушняк и похмелье! О, вот и Бургер-Танк! - слава богам, спор утих, не начавшись. Мы ели. Нет, обжирались. ОБЖИРАЛИСЬ. Мы жадно рвали зубами чизбургеры, заедали картошкой фри и запивали теплой колой. Прямо на противень мы залили кетчуп, который был съеден со всеми оставшимися деликатесами. Оооо, как это вкусно, после трех недель на паршивых американских консервах и галетах! Спасибо персоналу, который догадался хранить еду в сухом льду и напихавшем туда столько консервантов, что она дожила до нас! Так, не забыть бы еду для старика. Ну, пора и обратно. А на обратном пути мокасинам Конрада пришел окончательный конец. Потому что в кислотной среде разве что берцы выживут, но я не уверен. Нагруженные гамбургерами и сытые, уже расслабившиеся, шли к магазину Уайтейкера, как вдруг из-за живой изгороди, что так любят американцы (колючка колючками!) раздалось пищание, а затем громкий харкающий звук. Длинная струя кислотно-зеленого цвета фарчманула по параболе и растеклась шипящей лужей. Проблема была в том, что посреди этой лужи оказались я и Конрад. Сразу заподозрив неладное, мы с воплями и матом рванули оттуда. И вовремя: от моих ботинок валил пар, кожа сморщилась. Несколько капель попало на ногу, и я, зашипев от боли, попытался оттереть жижу тряпочкой. Конраду повезло меньше: его тонкие мокасины развалились вконец, и теперь он стоял на асфальте в одних носках. -Что это за дрянь? - прорычал он. -Не знаю - прошипел я (ожог сильно так побаливал). - Походу, в нас кто-то плеснул кислотой, причем судя по звуку, это был плевок. -Идиотизм полный - проворчал Конрад, не опуская дробовика, - жедудочный сок содержит соляную кислоту, но она ненастолько концентрированная, чтобы ТАК жечь вещи. -Может, мутант, вроде карлика или танка? - предположил я- Как думаешь, Хитоми? Нет ответа. -Хитоми!!! - заорали уже мы вдвоем, подумав про самое худшее. -Чего орете на всю улицу, балбесы? - из-за живой изгороди вышла сильно недовольная японка, которая тащила что-то за собой - сейчас упыри со всей улицы сбегутся, будет нам работа! -Ты куда уходила? - продолжил я шепотом - мы уже подумали про самое худшее! -Поверь, то, про чио ты думал, далеко не самое худшее. - Японка наконец бросила свою ношу. -Мать твою! -Verrdammte Scheisse! -Да, Конрад, ты прав как никогда. Других слов просто нет.