Из жизни Автора и его Муза...

- Клеоныч, Рейн твою. А, ну, иди сюда, бета Kirov'вская! Решила в SW-фандом лезть, ты, художница и XNA'шка! А? Ну, иди сюда, попробуй подсадить меня на свой ОТП, я тебя сам своим ОТП заражу, бро, соавтор, бета, будь у тебя всё ладно да складно! Иди, макси-райтер, плюсовать тебя и все твои фанфики! Хозяйка Хедроксова, ангстоманка, PWP'шница иксовая, комедиантка картофельная, психологичка, стёбщица! Иди сюда, BR-ка, F.E.A.R-овка, ориджа! Иди сюда, ты Зефирка! Кайлакс! Соавтор бегал за мной по всему дому, размахивая веником и пытаясь в стиле «ИВАН, ОКАЯННЫЙ!» выбить из меня всю дурь. «Какую дурь» - спросите вы? А всё просто. Всё началось в далёкой-далёкой галактике… Нет, стоп, не та часть. Но суть похожая, честно. Так вот, всё началось несколько недель назад, когда мой любимый Муз от скуки решил мне показать новый эпизод Звёздных Войн, потому что: первое – смотреть больше нечего, второе – смотреть больше нечего, и третье – смотреть больше ничего? Неправильно! Третье – нужно больше вдохновения Богу Вдохновения! Так вот, мы сели на диван, взяли с собой попкорн и другую вредную пищу и стали смотреть… А потом Муза осенило, и мы поняли, что влюбились в самый идеальный пейринг по Звёздным Войнам, от которого у нас весь фильм скулы сводило от улыбки. Кайло Рен и Генерал Хакс… Во-первых, для нас с Хедроксом нетипичный пейринг, потому что яой, а во-вторых – просто потому, что эти двое очень милые, и тут надо отметить, что играет фангёрлинг. В общем, мы с Музом нашли себе отдушину и планировали, что об этом никто не узнает… Ха! Ха! И ещё раз – ха! У Хедрокса слишком длинный язык, поэтому первым человеком, кому он растрезвонил о нашем новом любимом пейринге, были… соавтор и бета – самые страшные люди на планете. И знаете что? Правильно, именно в этот самый момент, когда они оба появились на пороге моего дома, я поняла, что мне пришёл конец. Пойду копать себе могилку. Хотела ж, блин, но не успела. И вот что из этого в итоге вышло: пока соавтор бегал за мной с веником, Бета и Муз распивали имбирный чай и говорили о том, о сём, о светском. В общем, виноват Хедрокс, а все шишки в итоге сваливаются на меня! Это нечестно, но… Чёрт! Надо сказать потом соавтору, что идея бегать со мной с веником из металлических прутьев – не самая лучшая. И когда меня зажали в угол, то… Я поняла, что меня сейчас посадят либо за беттинг (ну вот зачем?!), либо просто сделают очередной жертвой из тех самых ангстовых фиков, которые я пишу. Ну, вы сами знаете, как я люблю калечить любимых персонажей. Киров, замахнувшись, готов был тотчас вымести с потолка паутину (реально, у кого-то посреди зимы завелись Питеры Паркеры. И надо бы прибраться, к слову), как неожиданно… вырубили свет. Вообще. Спасение! Боги услышали мои молитвы. Наверно. - Эй, вы чего там, в прятки решили поиграть? – отозвались, вроде, с кухни. – Какого чёрта свет выключили? - Это не мы, - честно и хором признались мы с соавтором. - Ага, как же, тогда королева Великобритании решила присесть на кактус Дональдом Трампом на площади Кеннеди, которого похитили инопланетяне, чтобы потом выключить свет, - ворчала Генерал, пытаясь найти что-то такое на кухне, что могло бы временно осветить нашу жилплощадь. В общем, мне сломали комнату, но ничего путного не нашли. Где же достать деньги на очередной ремонт? Непонятно. – Что такое, Хедрокс? - Р, р-р-р, р, - прокомментировал Муз. - Он говорит, что надо выйти из дома и посмотреть, что с автоматом, - перевела я. - А где он? – задал вопрос Киров. И вместо того, чтобы получить внятный и чёткий ответ от нас двоих, то есть меня и Хедрокса, из чулана донёсся какой-то противный звук – точно такой же, какой используют для фона в дешёвых ужастиках. Я нервно сглотнула и поняла, что не хочу никуда спускаться, но эти горящие глаза (Генерала, а вы про кого подумали?) вынудили меня тотчас же передумать. Схватив на всякий случай всё то, что лежало под рукой, в том числе и веник, мы стали спускаться вниз. Я успела заработать себе три шишки, пока шла в полной темноте к заветной железной коробке, Хедрокс получил синяк на правой ноге, Киров и Генерал, как всегда, были в полном здравии. Ну, логично: все шишки только Автору и его Музу достаются, чего уж там! Это ведь их сборник историй. Так вот. Мы спустились вниз, прошли странный лабиринт, убили местного Минотавра, поставили ловушку на приведений, нашли труп какой-то барышни, которая держала в руках бутылочку с чем-то розовым, отыскали сокровище древних инков, воскресили какого-то там демона, а уже потом нашли электрический щиток. Окружили его, стали думать, что делать. Не придумали. Стали думать дальше. - Может, ты уже откроешь его? – предложил Киров, светя кольцом всевластия на автомат. - Вы самое слабое звено, прощайте, - толкнула его в бок Генерал. - И… Открыть пробовать давайте, - ничего путного не смогла другого предложить я. Взять на заметку: перестать писать предложения в стиле магистра Йоды. Звёздные войны слишком плохо на меня влияют. В общем, отдав Хедроксу все свои принадлежности и засучив рукава по локоть, я попыталась открыть щиток – не поддавался. Ещё раз скосплеив Халка (другой образ сильного супергероя в голову просто не пришёл), вновь решила побороться с дверцей. Ни черта. Только потом Муз дал мне понять, что на щитке висит замок. Хлопок по лицу – музыка фейспалма заставила всех покрыться мурашками. Потому что тихо было, блин! - Бери нож, - спокойно предложила Генерал, всучивая мне в руку хороший такой тесак. Тяжёлый, зараза. – И ковыряй. - Кого? – для пущей осторожности поинтересовалась я, а потом посмотрела на Хедрокса, который вжал голову в плечи и нервно подмахивал коротким хвостом. - Кирова! – теперь мне жалко соавтора. – Да шучу я! Щиток ковыряй! Начала ковырять тесаком железную дверцу. Не получилось. Подозвала Хедрокса для помощи, ведь его когти могут порубить и искромсать что угодно, если учесть, что они по его необычной анатомии – зубы. Даже не спрашивайте ничего! Его концепт как персонажа не я придумывала. Так вот, ножик я сломала, а Хедя сломал себе коготок. И мы опять остались без выигрыша. И почему нам так везёт? - Короче, я пошла за мылом, - коротко прокомментировала Генерал и, развернувшись, ушла прочь. И мы просто стояли и ждали её, надеясь, что пока она не уничтожила весь мир в поисках средства гигиены, свет всё-таки дадут, но, видимо, не судьба. Вообще не судьба. Так вот, когда вернулась Генерал с куском хозяйственного мыла, то за ней тянулась красная дорожка, а её руки были по локоть в крови. Киров заметил, что в это время она сжимает в правой руке окровавленный топорик. Муз понял, что дело – дрянь. Только вот спросить, откуда кровь, никто не решился… Пока Киров не наступил Хедроксу на лапу. - Р-р-р-р! – проскулил Муз, а потом посмотрел на Генерала. – Р! Р! Р! Р-р? - А, ты про это? – она откуда-то вытащила отрезанную у кого-то руку, всю в крови. – Да так, наткнулась на Эша – зловещих мертвецов. - Ты хотела сказать, что на «Эша из зловещих мертвецов»? – осторожно поправил её Киров. - Нет, - удивилась его словам Бета. – Я же говорю – Эша – зловещих мертвецов. Это новый вид Зомби такой: восстают из огорода, когда свет выключается. В общем, древнее зло пробудилось! - А если серьёзно? – Киров был скептически настроен. - Зарезала садовника, - умилительно улыбнулась Генерал, протягивая мне кусочек мыла. – Держи и не позорь меня. В общем, сейчас я походила на человека из пьесы «Ночь. Улица. Фонарь. Мясницкий нож. Хозяйственное мыло…», но это всё лирика. Смазав руки мыльной основой, я попыталась поддеть железную дверцу щитка и… не могу обратно вытащить ладонь. Втащить-то втащила, а втащить обратно не втащивается. Да что за напасть-то такая? Я дёрнула плечом – никакого результата. Хедрокс предложил мне ампутировать руку, на что я мягко ему намекнула, что с ним станет после этого… Муз стыдливо поджал хвост и заскулил. Увы, никому не захочется оставаться сутки с Генералом наедине. Зато был какой-то прогресс, ведь грёбанный свет всё-таки включили! Отлично, свет есть, а руки нет. Дожили. - А давайте поиграем в групповушку? – стеснительно предложила Генерал, и мы все вопросительно на неё уставились. Вот именно после этого меня называют извращенкой, да. Кто тут ещё пошляк?! – Не смотрите на меня так! Я имела в виду интеллектуальную игру под названием «Репка». Горе-автора ведь достать-то надо! Все молча согласились и попытались оттащить меня от злого-презлого электрического автомата. Получилось. Правда, я шмякнулась на самое мягкое и дорогое место на своём теле и поцарапала руку. Но это так, просто мелочи. В общем, свет дали. Это была явно не наша победа. - Кстати, а на чём мы там остановились? – задумался соавтор. – Ах да, - неожиданно он достал откуда-то злополучный веник, - Клеоша, мать твою!.. - Р,р, р, - прокомментировал всю суть происходящего Хедрокс. - Да, согласна, - коротко кивнула Генерал. В общем, пока Муз с бетой пошли допивать свои имбирные чаи, я нарезала круги от Кирова, потому что «яой – зло, и всё такое». Но о вкусах не… Чёрт! Больно же! В общем, о вкусах спорят!