Из жизни Автора и его Муза...

Ох, какое же это прекрасное чувство: долгожданный отдых после тяжёлой трудовой недели – просто красота. И вместо того, чтобы писать главы, мы с Музом решили позволить себе по-настоящему расслабиться и посмотреть телевизор, а точнее самое лучшее, что существует на этой планете – мультфильмы. Итак, расположившись на диване вместе со жрачкой (а как иначе?), я откинулась на мягкую подушку, Хедрокс пристроился рядом и потянулся когтистыми лапами к ведру с попкорном. Щёлкая пультом, пыталась найти хоть что-то смотрибельное, но… отчего-то все каналы либо не показывали, либо вещали только одну передачу – чёрный экран. Эх, а я уже согласна на всё, даже на «Давай Поженимся»! Там же такой отборный треш… В общем, мы решили смотреть на чёрный экран, надеясь дождаться что-то интересное. Наивные идиоты… - Р? - Знаю, Хедя, знаю, - потянулась, - скукотища смертная. А писать как-то неохота. Или? - Рэ. - Согласна. Очень всё лень. Мы вновь удобно уселись на диван и как гипножабы уставились в ящик. Так вот: долгое время ничего не происходило. Вообще. И мы уже было подумали опять вернуться к писательству, как вдруг… чёрный экран сменился яркими красками. Это был знак! Начались мультики! Мы даже оживились по такому поводу и устремились поближе к экрану. И плевать на то, что по всему кварталу отключили свет, а наш телевизор даже без питания вещал совершенно нормально. Пф, это ж наркоманский мир! Так вот, мы уже готовы были предвкушать любимые приключения наших любимых персонажей, как неожиданно… повеяло могильным холодом. Почему-то меня начало знобить. - Хедь, почему так холодно стало? - Р, - ответил Муз, обняв себя и потирая плечи, чтобы согреться. – Рэ-р-р-р? - Может быть, это из-за того, что электричество отключили, но как-то всё равно не по себе. И тут в такт моим словам абсолютно все двери и окна наглухо захлопнулись. Твою ж мать, мы в ловушке! Нам стало действительно жутко, но всё это было цветочками, вот когда на радужной картинке телевизора появилось ОНО - мы поняли, что не жильцы. С монитора на нас смотрело очкастое чудо, которое держало за спиной топор и тихо ухмылялось. О да, ей нравилось издеваться над своими жертвами. Чёртова бета! - Я хочу сыграть с вами в одну игру!.. Опять? Чёрт побери, когда все эти бесконечные «Домино» с «Монополией» закончатся? Кстати, последнее – проверенный способ выяснить, кто же в вашей семье настоящий психопат. Действительно, аж с 1934 года! В общем, мы с Хедроксом понимали, что в очередной раз попали в… сказку, да! Господи, когда же наши мучения закончатся? - А теперь вы узнаете, что такое настоящий ужас и страх, муа-ха-ха-ха!!! От этого противного зловещего смеха по телу мурашки поползли. Или это были блохи Хедрокса. В общем, одно из двух. На экране телевизора быстро сменяются картинки, и тут монитор вспыхнул такими яркими разноцветными красками, что приверженцы ЛГБТ-сообществ нервно покуривают в сторонке со своими флагом. Так вот, Генерал (вы ещё сомневались в том, что это действительно она?) встала к краю нарисованного природного фона и посмотрела на нас так, будто мы ей должны три мочалки, гору марихуаны и героина, а также мешочек золота и Тони Монтану с рахат-лукумом, и всё это утроено в миллион раз. Всё очень плохо. И тут она начала говорить! - Это Даша! Ваша Даша! А это Жулик, - появился Киров на экране. И тебе досталось, господи, соавтор. – Это Жулик! Это Жулик! О, ужас! Даша-следопыт! А дальше мы просто не могли комментировать действия нашей беты в телевизоре. - Привет, друзья, - помахала нам рисованная версия Генерала. – Сегодня мы будем учиться делать что? Правильно! Мучить Ж. А., известную также как Клеон – большая заноза в маленькой пяточке, настолько мягкой, что попка младенца пошла совершать суицид! Нам нужна карта, - она постучала по ту сторону экрана по стеклу. – Давайте же позовём Карту! Ну же! На фон вышла карта. Ну, как карта: нашу дорогую Байонетту одели в костюм ватмана. И почему я не удивлена? Правда, судя по жёлтым зигзагам в её глазах, она находится либо под гипнозом, либо под спайсом. Малахов грустит от того, что вы не бережёте себя и своих близких! И она начала петь: - Я карта, я карта, я карта, я карта… Прошло два часа. - …Я карта, я карта, я карта, я карта… Прошло два дня. - …Я карта, я карта… Не прошло два года. - ...Я карта, да!!! Наконец-то! - Итак, - вновь начала Байонетта, - Даше нужно добраться до Ж. А.. Для этого она должна пойти в страну Понилэнд, там дойти до парка Зомбопоней и, наконец, добраться до сада, где на деревьях растут Золотые пони. Давайте повторим всё это! Понилэнд, парк, сад; Понилэнд, парк, сад; Понилэнд, парк, сад… Остановите землю, я найду беруши. Хотя… Выдернув клочок шерсти Хедрокса, я вставила затычки в уши. И всё равно не помогает. Да что такое?! - Так куда нам нужно? – доносился чарующий голос Генерала с монитора телевизора. – Понилэнд, парк, сад! Идём, Башмачок, нас ждут великие дела. Отгадайте, кто играл роль Башмачка? Правильно, Авирлина! Бюджет на фик всё равно профукали на попкорн и детское шампанское, поэтому приходится с силой затаскивать знакомых авторов в театр абсурда. И тут наши герои доходят до нарисованного забора, который, внезапно, перегородил путь нашим храбрым и славным воинам дороги ярости. Причём можно ведь сквозь широкие прутья пройти, но нет же! Воспользуемся тупым штампом из известных мультфильмов и начнём ныть, что вот и всё, тупик! - Ого, тут высокие ворота, - Генерал-Друзь подмечает очевидное-невероятное, - а на воротах замок! Что же делать?! И тут неожиданно появляется на воротах зелёный тролль, почти как из мультфильма «Шрек», только старый, страшный и вообще его какая-то неудачная копия. В общем, главного врага на мультфильм наша ненаглядная Генерал нашла себе. - Даша, кажется, тот ворчливый старый тролль забрал ключ от замка! – тряслась от страха Башмачок-Авирлина. - Гы-гы, чтобы забрать у меня ключ, вы должны дать мне чезбуз! - Хм, кажется, тут не обойдётся без помощи рюкзака! Давайте позовём рюкзак! - Да, давайте, - кивала как китайский болванчик Авирлина. В общем на сцене появляется… Мак. Которая Лейн. Мне просто проще называть её в честь наркотического цветка. Итак, эта дама в розовом платье, танцуя лебединое озеро и перетанцовывая его, пела так мило и беззаботно одну песенку, из-за которой мне и Хедроксу тотчас хотелось застрелиться. Вот честно. - Я рюкзак! Я рюкзак! Я рюкзак! Я рюкзак… Не прошло и двух лет. Или?.. Нет, дома электричества нет, вот и настенные часы остановились. Всё-таки не прошло. - …Я рюкзак! Я загружен тем, что нужно вам. И всё, что нужно вам, я с радостью отдам! Я рюкзак! Я рюкзак! Я рюкзак! Да! Я боюсь даже представить, что она хранит в себе. И как. В общем, детский и наивный мультик превращается в психоделику. Я жить ещё хочу. - Даше и Башмачку нужен Чезбуз! Давайте посмотрим, что у меня есть? Это Чезбуз? – показывает на карандаш. – Нет! А это Чезбуз? – показывает на дробовик АА-12. – Нет! А вот это Чезбуз? – показывает на бензопилу. – И это не Чезбуз! - Похер, гони АА-12, грязное похотливое розовое животное! – выругалась Генерал, протягивая руку и сверкая злобно глазами сквозь очки. В общем, Генералу отдали этот самый дробовик. И фея наша Мак (я даже комментировать нормально происходящее не могу) запихнула в себя обратно все те вещи, которые не пригодились Бете. И карта-Лейн промычала, поглаживая животик: - Мням-мням-мням, delicious!!! И рюкзак исчез. - О, рюкзак дал мне дробовик! А вы умеете пользоваться дробовиком?! Давайте все встанем и будем учиться! - Ну же! Вставайте! Вставайте! – Авирлина отчего-то начала махать непонятно откуда взявшимися мочалками. Ну, знаете, такими, которыми моются обычно. - А теперь мы научимся стрелять из дробовика! – Генерал прицелилась в нас, и я с Хедроксом поспешили спрятаться за диван. Плевать, что это мультик, но оружие может быть настоящим! – Возьмите в руки дробовик. Прицельтесь! Нажмите на курок! - На курок не нажимают, нажимают на спусковой крючок!!! – у меня нехило бомбануло, но в целях нашей безопасности Хедрокс Бесконечный вовремя закрыл мне рот. А потом пояснил, что пусть Генерал стреляет из курка – она ведь может. Да ещё и нехило так выстрелить, что Ким Чен Ын-Кардашьян просто лопнет от зависти! И жопа у него тоже треснет. Кардашьян же! - …А теперь вы! – продолжала инструктаж Бета. – Здорово! Но нам очень нужна ваша помощь! Теперь мы должны сделать этого тролля! Возьмите в руки дробовик. Прицельтесь. И нажмите, мать вашу, на курок!!! Неожиданно экран на пару секунд гаснет, и появляется табличка с лаконичным «Censored». А потом надпись меняется на: «Small guns increase to 666». А потом появляется реклама мужской цепи «Арго». А потом вновь всё возвращается к мульту. - Ура! Мы сделали это! А вот и ключ! – радостно вещала Генерал. И плевать, что вокруг кровь, кишки, мясо, распидорасило. Это же так мило! И через секунду команда из Беты и Авирлины, при помощи щелчка пальцев последней, оказались в каком-то странном мире, если его таковым можно было назвать: всё сладкое, сахарное и приторное. Будто у аниматоров закончились деньги на бюджет, и они тупо налепили фоновый лист жвачками самых различных оттенков и цветов. А, может, просто пиарят спонсоров. Кто их знает? - Даша, вот мы и в Понилэнде! Вон там пони! Смотри, сколько их здесь. - Авирлина, бро, надо добраться до Ж. А. в срочном порядке! Обе девчушки подходят к пони. - Помогите, пожалуйста!!! – кричит не своим голосом (как у Джигурды) маленькая лошадка. - Что же делать?! – Авирлина была в культурном шоке от того, что милое маленькое животное попало в капкан. – Пони хочет, чтобы ему помогли… Даша перезаряжает дробовик и, прицелившись, выстреливает в милую поняшку. Опять кровь, кишки, мясо, распидорасило. Красота! - Достала уже это хреновая пони! – поворачивается в стиле крутого парня к Авирлине, а у той правый глаз танцует польку. - Вопросы есть? Башмачок лишь усиленно повертела головой. И, в общем, отправились они дальше в парк Зомбопоней. Шли долго, всего две минуты, и как дошли, внезапно появился Киров и решил сыграть роль местного Корво Аттано, ловко забрав у Генерала самый главный предмет её путешествий. - Я украл у Даши карандаш! Ах-ха-ха-ха-ха!!! Но Авирлина внезапно забирает карандаш у Кирова, и местный Жулик, грустный такой, уходит со сцены ни с чем. - Знаешь, Вира, мы долго к этому шли, - неожиданно заявляет Генерал. - И мы сделаем правильный выбор. За Русь-матушку! За медведей на балалайках, в самоварах и водках! За водоканал! В атаку! И пошла Бета в одиночестве сражаться с армией поней. И чёрный экран с надписью «Censored» вновь появился на экране, стараясь отвлечь от звуков выстрелов, воплей, лёгкого скольжения катаны по органам милых зверушек. А в конце такое долгожданное от Генерала: - Ура! Мы сумели пройти через парк! И тут включают везде свет, а мой телевизор тупо сгорает. Знаете… У нас с Хедроксом мозги тоже расплавиться успели при просмотре этого шедевра. В общем, плюнув на всё это дело, мы пошли спать, уставшие и совершенно не отдохнувшие. А потом нам снился «БЕЗНОГNМ», но это уже совсем другая история, которая не вписывается в сеттинг данного сборника. *****DID_YOU_MISS_ME?******