Из жизни Автора и его Муза...

- Ффух, дотащили, - произнесла я, ставя на кухонный стол большой чёрный пакет с продуктами. – Хедрокс, ты уже закончил устанавливать лазерную решётку для… наших милых непрошеных гостей? - Р-р-р, - кивнул Муз, слезая со стремянки и перегрызая когтями-зубами заветную красную ленточку. Наконец-то всё закончено. Я подошла к Хеде и похлопала его по плечу, улыбаясь проделанной работе: охранная система «Acme»-3000 должна была наконец-то избавить Муза, меня и мою шкуру от злодея всего фикбука, который настолько непобедим, что все остальные великие злодеи (включая Дарта Вейдера) просто нервно курили в сторонке. Да, и речь конечно же идёт о Великом и Всемогущем Картофельном Генерале, которая не появлялась на пороге моего дома уже несколько дней, и мы начали привыкать к обычной спокойной и размеренной жизни, но кто знает… Вдруг опасность поджидает нас как раз за кустиком собственного огорода? А, может, я просто чёртов параноик? В любом случае, опасность нам не грозила. По крайней мере, первые две недели. Хедрокс включил защитный механизм охранной установки, и по всему периметру дома активировался электрический забор, лазерные ловушки, механические гильотины, выкопались ямы, закачались режущие маятники… В общем, красота, а не жизнь. Поэтому уставшие и довольные, мы решили пойти смотреть телевизор, ведь скоро по ТВ будут показывать нашу любимую передачу – «Битва Фикрайтеров», целый четырнадцатый сезон! И только схватили с холодильника пачки попкорна и луковые кольца, как вдруг… Звонок в дверь. Я и Хедрокс, естественно, прыгнули друг на друга, перекрестились и стали молиться всем Богам на свете, включая Ктулху, чтобы это был не Генерал. Потому что только она способна пройти ряд ловушек и остаться целой и невредимой. Бессмертная, пад… падарожник, вот! И плевать, что он не так пишется! В общем, как только наши «обнимашки» прекратились, мы, испуганные и трясущиеся, как листовые осины, подползли к входной двери и попытались заглянуть в глазок. А там… никого! Серьёзно, там никого нет! Нет, я не верю, чтобы это были маркетологи и люди из секты «Давайте поговорим о Картошке», они б умерли сразу же. А тут… Кто-то же выжил! И постучался в двери. Хедрокс тоже заглянул в глазок и тоже обнаружил, что там никого нет. Вообще. - Хедь, как думаешь, кто это? - Р? – пожал плечами Муз. - Бэтмен?! Ты сбрендил, - сразу же опровергла я его теорию. - Ру… Р? - Марти Макфлай и Док? Кому-то надо перестать смотреть фантастику на ночь. - Р-р-р… Р? - Хедрокс Бесконечный, если это Генерал, то… - я призадумалась. Мастер-ниндзя-кунг-фу-военный-диктатор-любитель-картошки-инопланетянин-Джеки-Чан-Чак-Норрис-Великий-Картофельно-Пельменный-Генерал вполне могла бы это сделать, но опять же – если бы это была она, то мы бы уже молили с Хедроксом её о пощаде. В общем, не придумав ничего путного, мы всё-таки решились открыть дверь и увидели… фруктовый труп. Шта?! Мы переглянулись с Хедроксом ни черта не понимая, что происходит, а потом… снова переглянулись. В общем, как только мы хотела расспросить чудо фруктово-генной инженерии, как он сам решил представиться: - Меня зовут ЛаКруа, я - мигающий неоновый некоронованный великий зелёный мёртвый глубоководный в крапинку восьмихвостый старый сексуальный бородатый пошлый дикий заводной апельсин. Не хотите ли вы немного… пошалить? – поиграл бровями старое зомби-нечто, появившееся на пороге нашего дома прямиком из Чернобыля. - Ч… Чего? - решила я скосплеить Малыша из известного советского мультика. - Ну что-что, давай трах… - и тут взору великого ЛаКруа попадает Хедрокс. Муз, береги свою задницу! – О, что это за дивное создание? Такое лохматое, живое, с тремя ртами?.. - Р? – указал на себя Хедрокс, делая вид, что это не о нем так лестно отзываются. - Да, это я о тебе, моя сладкая булочка, - вытянуло губки в «пю» странное существо, называющее себя мигающим неоновым некоронованным… Короче, апельсином! – Я хочу вставить в тебя все свои восемь хвостов, мой милый. Пожалуйста, дай мне это сделать. Я так хочу тебя… - Воу-воу, - я закрыла собой Хедрокса. – Иди обратно в огород, грёбанный сорняк! Мой Хедрокс – мой Хедрокс, и ты не имеешь право лишить его собственного достоинства и собственного зада, это могу сделать только я? - Р-р?.. Р?.. Р!!! – очухался наконец-то муз. - Прости, роднуль, но это правда, - пожала я плечами. И пока мы с Хедроксом болтали, пресловутый зелёный апельсин, решив как грёбанный ниндзя без лука проскользнуть внутрь, вцепиться за хвост моего зверя всеми своими клешнями-руками-хвостами и не отпускать. Я, вытащив из ящика монтировку, попыталась избавить блоху от назойливого клеща… Или наоборот? В общем, мне нужно было спасать кое-как Хедрокса и его достоинство под этим самым хвостом. Итак, я отскоблила с шерсти Хеди зелёную тварь и та решила воспользоваться моментом и проскользнуть в зал. Ничего, ЛаКруа, от меня не скроешься! - Хедрокс, надень пояс верности и иди прятаться в шкаф! - Р? - Живо!!! - Р! Муз убежал выполнять приказ, а я решила опробовать роль той самой куклы из фильма «Пила». Игра началась!..

***

В общем, попытки отыскать ЛаКруа в нашем доме увенчались провалом. Уставшая и недовольная, я позвала Хедрокса из шкафа обратно и решила, что нужно посмотреть телевизор – увы, но сегодня мне это не удалось. И тут… Кто?.. Кто проживает в доме моём и не платит? Генерал! Кто та бета, что без изъяна? Генерал! Кто проживает везде? Генерал! Кто так же ловок, как Чак Норрис?! Генерал, Генерал, Генерал… Так вот, она всё-таки смогла пройти ряд наших ловушек и оказаться в комнате, сидеть у телевизора и смотреть «Дашу-путешественницу». - Генерал, а как ты?.. А, ладно, можешь не отвечать, - махнула я и села на край дивана. Хедрокс приземлился на рядом стоящее кресло. - Ты сидишь на пульте, - холодно констатировала она. - Эм… нет. - Встань. Послушно встала – пульта под моей пятой точкой не было. - А знаешь почему ты не чувствуешь пульт? – прищурилась хитро бета. - Потому что когда ты садишься на пульт, который на диване, то твоя жопа становится одним целым с диваном и пультом. Тебе будет казаться что пульт это часть твоей жопы, а молочко любит летать в печеньке Джейка. - Шта? - Ни шта. Дай телевизор посмотреть. В общем, я решила тупо промолчать и просто пялиться в телеэкран, как неожиданно… Хедрокс взвизгнул и подскочил с кресла, словно ошпаренный – тут-то мы и заметили, что гадкий ЛаКруа всё-таки присосался к его пятой точке. - Твою мать!!! – заорала я так, что меня можно было ни разу не спутать с репродукцией Мунка «Крик». - О, апельсин, - бета, словно зомби, достала откуда-то там у себя вилку. И тут все замерли и… пошёл экшн в замедленном времени: бета набрасывается на Хедрокса с вилкой и ножом и… протыкает несчастного ЛаКруа, упокоив его душу. Хедроксу сломали кончик хвоста, я ни черта не понимаю, а Генерал с довольным видом уплетает погибший не геройской смертью фрукт. А потом она уходит домой, хлопнув выходной дверью так, что охранная система «Acme»-3000 сломалась окончательно. - Знаешь, какой вердикт я вынесла из всей этой истории, Хедрокс? - Р? – поинтересовался Муз, перевязывая короткий хвост эластичными бинтами. - Если не можешь победить врага – присоединись к нему! Я достала из кармана вилку и нож и ушла на охоту за мигающими неоновыми некоронованными великими зелёными мёртвыми глубоководными в крапинку восьмихвостыми старыми сексуальными бородатыми пошлыми дикими заводными апельсинами с именем ЛаКруа! А Хедрокс тоже отправился со мной на охоту. Вместе ведь веселее!