Из жизни Автора и его Муза...

Скучно. Особенно тогда, когда ты сидишь на паре философии, а одну пару решили растянуть на целых три, ибо приезжает какая-то чёртова комиссия. Пока наша знаменитая 26 «а» стояла на ушах, к нам постучались и… все так затихли, что можно было даже услышать, как летит муха. Я и Хедрокс (который тоже прибывал здесь в качестве Музы, но теперь для учёбы) обернулись и увидели в проходе… Лысого Гарри Поттера?! Нет, вы серьёзно? Но, как оказалось, это был наш новый математик. А теперь найдите мне того человека, который придумал ввести данный предмет на юрфаке, я ему лично все зубы отобью зубочисткой! Длинный мужчина в круглых очках с залысиной и явно косплеяющий G-man’a из игры «Half-Life» с чемоданчиком, сел за стол и представился именем «Евгений Александрович, кандидат математических наук, спортсмен, красавец, комсомол, супермен, Марти Сью, да и вообще горячий мачо», но всем студентам было как-то по капусте. Правда, с первых же секунд пребывания в нашем коллективе мы дали ему даже кличку – а это, знаете ли, честь для нового учителя – Гугл Глобус! И этот самый лысый Гугл стал чертить на доске мелом какие-то формулы, больше похожие на символы для призыва Сатаны. Зачем? Во славу Сатане, конечно. А потом он оборачивается к нам, сверля взглядом в стиле «Ах ты ж хитрая жопа!», обратился к группе: - Вы знаете, как это решать? И тут замогильная тишина… Даже муха успокоилась! Гугл тяжело вздохнул, а мы попятились назад. Хорошо, что первые парты были свободными, и мы все сидели за последними. Я, Марилика, Зуб, Химшил, Овик, Карп и остальные думали, как нам избавиться от нового препода. И пока тот занимался с Чупокаброй, Чипполиной и Пикачу, я и Маря с нашими доблестными рыцарями на белых вантузах думали о том, как ему подсолить. - Ислам, - Марилика обратилась к Химшилу, - сейчас ты заори: «Змея! Питон! Тут Питон!», и мы сорвали урок! Действуй! Ислам, откашлявшись, принял стойку Кунг-Фу панды и как завизжит аки дамочка, которую застукали голой в ванне. Причём так громко, что у меня очки треснули, а Хедрокс так вообще упал под парту. Муз, не спать, нам ещё сюжет для фика записывать! - Змея! Тут Змея!! – орал Химшил. – Змея!!! Змея!!! Бетон!!! Бетон!!! - Идиот, - Марилика сфейспалмила, а я… а что я? Мне фраза понравилась, да. Сорвать пару не удалось, а вот обратить на себя внимание преподавателя – да. Гугл Глобус указал указкой-линейкой на Ислама и приказал ему сесть на первую парту. Химшил, грустно вздохнув, поплёлся к указанному месту, а Глобус сказал, размахивая линейкой: - Дать бы тебе!.. - А у меня есть давалка! – встрял Зуб, который вообще не понял о чём речь. Зато вся группа упала под парты. План шёл замечательно. Ислам что-то там пробубнил недовольно, и Гугл смерил его фирменным взглядом «Вы все говно», а после вернулся к написанию инструкции по эксплуатации Сатаны. Бедный мистер Дьявол младший, он уже охренел там, внизу. Однако следующая фраза Ислама опять загнала нас под стол: - Да он до меня достаёт! - Кто, я? – не понял Зураб. А потом до него дошло, что тот имел в виду. Мы опять залились хохотом, даже Хедрокс, не умеющий смеяться, широко улыбнулся, оголив свои зубки. Хорошо, что Гугл Глобус его не видит, иначе бы мне попало. Однако препод всё-таки обратил на меня внимание. Сволочь… - Ты, в очках! - Я?! – я включила «дурочку мод: ON». - Да, иди к доске решать пример! - Я не пойду, - авторша спряталась под парту. – Я тупая! - Неправда, все в очках – умные люди! – широко улыбнулся Гугл, встав в позу, что солнце осветило его. Аки Иисус, только нимба над лысиной не хватает! - Протестую, ваша совесть, я тупая! – встряла я, и Глобус махнул на меня рукой. Однако в следующую секунду Марилика МакКалистер решила сделать ход «королём», точнее логикой. И тут завязался просто адский разговор: - Дмитрий Петрович, - Маря забыла имя препода. Что вообще-то нормально для нашего коллектива, - а Вы знаете, почему происходят землетрясения?! - Да я… - опять начал крутить шарманку про кандидатов математических наук. Это продолжалось от силы минут пятнадцать. Хедрокс уже успел уснуть. – …Читал Википедию! Это сдвиги земной коры. - Да не, это слоны, - ввязался в разговор Овик. - Слоны живут в Африке, - подключился Зуб. - А вода заглушает вибрацию, – кивнула Марилика. - Но они переехали в Россию, в нашу глухую драздапыздию, - встряла и Чип. - И переоделись в кабанов, - закончила мысль Гаечка. - А в Америке вывели пайнберри – белую клубнику со вкусом ананаса! – невпопад вставил Ислам. - На запах – огурец, а на ощупь – кокос. - По реке плывёт кирпич, деревянный как стекло, - стала выть наша Голливуд. - Ну и пусть себе плывёт, нам не нужен пенопласт! - По реке плывёт кирпич из села Кукуево - ну и пусть себе плывёт железяка х*ева, - Зуб разошёлся. - По стене ползет утюг, волосатый как ведро, полосатый как горшок. Ну и пусть себе ползет, может там его гнездо. - Ну, а муха – вертолёт! Пока все решили устроить мини-хор, я и Хедрокс успели всё записать. Гугл Глобус, не выдержав АТАКИ ЛОГИКИ И ОБОСНУЯ, убежал прочь, к директору, писать на нас докладную. И с того момента он у нас не вёл. Негоже тягаться с группой юристов, негоже… И такие вот дни у нас постоянно. Весёлая группа, что сказать?