Из жизни Автора и его Муза...

Люблю наш техникум: мало того, что ставят дурацкие и никому ненужные замены (кроме самой диспетчерши, которая прям каждый раз радуется, при виде сего бардака в расписании), так ещё приходится гулять пары, так как между первой и третьей есть «малюсенький» перерыв. И нашей четвёрке (и моим Музом, который периодически мне надоедает) пришлось все полтора часа, а то и больше, сидеть в парке. Кто эти мы? Ваш покорный слуга, Марька, Данька и Аля. Генерал и прочие дружелюбные соседи отправились к себе домой, воспользовавшись портальной пушкой Фримена, который возражать даже не стал – не умел же. Итак, мы четв… Ай! Ладно, пятеро. Не хватало ещё от Муза получать шлепки по голове… В общем, сидели мы в парке имени не Горького и ели мороженко, а ещё клевали килограмм семечек (по пачке на каждого человека), а мой ненаглядный вампирёныш сидел рядом и что-то в блокнотике строчил, чтобы я потом данные идеи не забыла. В общем, всё как обычно. Но тут… Трескается ветка! Неприятный знойный ветер! И гул… И странное шелестение. Это они… Крипперы… Ан, нет, нас жестоко обломали. Мы подняли глаза наверх, словно увидели, как сам Иисус спускается с небес. Яркое светило озарило нас… А потом всё покрылось тёмными пятнами. И кто-то стал зловеще шептаться… И это зловещее шептание пришлось так ударить в бок, что оно падает с лавочки. Нефиг атмосферу портить. Но не тут-то было… Явились ОНИ! - Это самолёт! – кричала Данька. - Это Супермен! – не могла понять Аля. - Р-р-р-р, - когтистым пальцем указал на небо Хедрокс. - Это Лунтик, - прищурилась Марилика. - Это… голуби, - фейспалм от автора. Стая? Нет. Косяк? Мы не наркоманы. В общем, армия старых придурковатых голубей спустилась к нам с небес на Землю, под музыку арфы (что явно намекает) и, приземлившись на холодный асфальт, окружили нас, причём смотря как на г… Ну, вы поняли. И мы, как самые настоящие супергерои… встали на лавочку и стали ждать, когда прилетит Бетмен, чтобы спасти наши грешные души. А вы что думали? У голубей есть же… зубы! И базука! И неприятное секретное оружие, брр! - Курлык! - Гули! - Гули-мастер! – выкрикнул странный голубь с чёрной повязкой на глазу, который явно решил сделать закос под Ника Фьюри. Ну, всё, это конец. Пока Аля и Данька пытались придумать план побега, я, Марька и Хедрокс должны были отвлекать этих пернатых птичек, но всё пошло наперекосяк: адмирал Голубей вышел вперёд и достал современную нано-ракетницу. Все мы внезапно покрылись красными точками. Похоже, это конец. Пора прощаться, друзья. А мы были такими мол… Я не старая, Хедрокс Бесконечный! Кто бы говорил, вековой мохнатый вампир! - Мы пришли мстить, Курлык! Сейчас вам настанет конец, курлык! Сначала вы, курлык, а потом Генерал, курлык! - Курлык-курлык, MOTHERFUCKERS!!! – хором крикнула армия. - ЭТО СПАРТА!!! – крикнули я и Марилика. Был бо… Нет, не так. Был тяжёлый бо… Нет, не так. Был кровоп… Марь, кончай Хедрокса бить! Он мысль свою закончить не может! Короче, сначала мы им кинули в эту птице-какающую-на—все-машины армию весь запас наших семечек, потом кинули туда Хедрокса (пущай сражается за авторов), потом попытались кокнуть голубей голыми руками, но Данька и Аля придумали самый наилучший план. И его кодовое имя – Ислам. И когда тот появился, то Аля подлила «случайно» огонь в масло… - Ислам, в столовке акция: поймай голубей и получишь новую порцию макарон бесплатно! Я, Марька, Хедя и Данька спрятались за деревьями, ну ещё и Альку с собой захватили, так как следующая сцена не для слабонервных. В пору сборнику приписывать рейтинг «NC-21», ага. Ислам, наш вечно голодный студент, который, даже съев пятнадцать тарелок макарон с котлетами и три порции оливье, не наедается, вооружился грозным оружием человечества. Нет, не базукой или ядерной боеголовкой. Его любимое оружие – сковородка. В общем, наш пузатый химшил с видом оголодавшего студента (а этот вид он имеет всегда), бросился на голубей и стал жарить их… Чёрт, какое плохое слово. Зоофилы, вон отсюда. Он жарил их… на сковороде и масле. А вы о чём подумали? Грязные извращенцы. Пока Ислам расправлялся со своим завтраком/обедом/ужином – выбирайте любое, мы спокойно отдыхали на лавочке, как неожиданно Данька посмотрела на наручные часы и завопила так, что наш местный Лунтик такому вокалу позавидует: - МЫ ОПОЗДЫВАЕМ НА ПАРЫ!!! Через секунду наши пятки только сверкали. Не дай Боже опоздать на МДК… PS. Дальнейшая судьба голубей осталась неизвестной. А Ислам так и не наелся. Что очень печально…