Из жизни Автора и его Муза...

Нелегка студенческая жизнь. Особенно когда сама учёба закончилась, погода решила потроллить всех нас, поэтому из-за обильного ливня нельзя было даже на улицу выйти. Но это ещё полбеды; во всём доме мало того, что не было воды, так ещё решили отключить газ. Причём на целый божий день. Жизнь просто прекрасна: на улицу выйти нельзя, а в холодильнике даже мышь не соизволила повеситься – видите ли, она переехала. В общем и целом: всё очень плохо… Пока часы на стене раздражали своим тиканьем, а мой желудок издавал странные серенады, похожие на какой-то скрежет, звучащий в старых компьютерных играх-страшилках с откровенной халтурой, я пыталась не обращать внимание на противные звуки, доносящиеся из живота. Не я одна была голодной… простите, зверско голодной – такую же участь разделял со мной Хедрокс. Мы оба сидели, схватившись за урчащие-бурлящие животы, и смотрели на стрелки часов, будто бы находясь под гипнозом. Господи, когда же дадут газ и воду?! Ещё час, и я точно умру от голода, или же… Может, съем Хедрокса, если окончательно не сойду с ума. Хотя, судя по тому, как он хищно облизывает языком свои клыки, он быстрее сожрёт меня, чем… я успею убежать из дома. Господи, пошли мне хоть чего-нибудь съестного! Я даже голуб… Не, плохая идея. Простите, Господи, сделка отменяется. Но иногда чудеса случаются! Правда, в виде Генерала с ключом от дома, которая… Стоп! Отчего так стало пахнуть? Я и Хедрокс начали принюхиваться: таким нежным, овощным, манящим… Мы молниеносно оказались возле Генерала, испуская нити слюней до самого пола. Генерал так странно на нас посмотрела, будто бы в стиле «Кто такие? Я не с вами», а потом начала вводить нас в курс дела: - Я тут узнала, что у вас газ и воду отключили, а еды в вашем холодильнике вообще не осталось. Даже, прости Господи Иисусе, картошки не осталось! – она перекрестилась. – То я вам принесла кастрюлю с… - БОРЩ!!! – с этими словами я и мой любим… Пошёл вон, Хедрокс, моя кастрюля! В общем, мы с моим пока что на данный момент с нелюбимым Музом сражались за красное отворотное-приворотное варево, Генерал наблюдала за сей сценкой, а её правый глаз за круглыми очками слегка так подёргивался. Мы, к слову, умудрились с Хедроксом съесть кастрюлю с борщом за какие-то пару минут (новый рекорд!), ну, а потом… Мой Муз, увы, хорошо переносил упоротость. А я вот… Больше никогда не буду есть Генеральский Борщ… - БОРЩ!!! - Эм, что с тобой? – задалась вопросом Генерал, видя, как меня хорошенько так плющит. А вот Хедроксу ни хрена – он уже привык. - БОРЩ!!! – кричала я, рвав на себе волосы. - Борщ – моя единственная любовь!!! БОРЩ! Борщ, с*ка, король всех блюд! Б-О-О-О-О-О-О-О-ОРЩ!!! - Ненормальная реакция на борщ, - коротко заключила Генерал. Хедрокс передал ей в руки блокнотик, который наша мисс упоротость начала листать. – Блин, да такого даже в сценарии не прописано! Ну, всё… Хедрокс, тащи ножку от стула! Будем проводить сеанс лоботомии… Тьфу! Короче, возвращать нашего автора в нормальное состояние. - БОРЩ!!! – продолжала кричать я. – Он был ох*енным! Я даже испытала орга… Хедрокс вовремя закрыл мне рот своей большой когтистой лапой. Генерал замахнулась большой ножкой от стула и… Бам! Я в отключке. Потом проснулась через два с половиной часа с шишкой во лбу и короткой амнезией, но зато с полным желудком. В следующий раз надо закупаться продуктами наперёд… Или починить микроволновку, наконец! И никогда, НИКОГДА больше не есть стряпню Генерала. Себе же лучше. Или, на крайней случай, скармливать её Хедроксу Бесконечному. Тому всё равно всё ни по чём. А вторую шишку я уже не хочу. Больно же!