Из жизни Автора и его Муза...

Ничего не предвещало беды… Ага, да как же! Когда в твоём доме сидит допоздна Генерал, которая умудрилась собрать всех знакомых авторов и соавтора для объявления очень важной новости. Нет, я всё понимаю, если это действительно какая-то важная новость, а не: «Картошка поспела зимой, я потеряла носок сорок четвёртого размера с рисунком Шрека – всем искать!». Но ничего не поделаешь, мы уже привыкли к выходкам нашей беты. И вот, когда мы с Хедроксом наконец-то зашли домой и закрыли за собой дверь, то… оказались не дома, а в какой-то параллельной вселенной. - Хедь, что за?.. – повернув голову, я увидела, что моего верного и вредного Муза уже и нет рядом! – Хедя? Хедрокс!!! – вот тут началась паника. Без своего Муза я как без рук, но потом… - О, привет, - Генерал улыбалась. Широко улыбалась. Спасите. – Я тут спиз… украла у Гарри Поттера маховик времени и немного переделала его. А этого очкастого упыря отправила обратно к Гендальфу, а то слишком многое о себе возомнил! Обозвал меня Экспекто Патронум’ом, гнида очкастая. Ну ничего, ничего, я устрою ему праздник на улице Вязов, вух-ха-ха-ха!!! Не успела я даже предупредить Генерала о том, чтобы она остановилась, как любимая такая же очкастая бета повернула маховик уже не времени, и мы переместились в другую реальность. Одну очень упоротую реальность…

***

Когда мы приземлились, то я обнаружила себя в странном месте, точно скопипасченной сцены из вышеупомянутого «Шрека»: башня-замок Рапунцель, лава и… дракон в виде Романа Васильевича? Господи, что курил создатель? Почему дракон похож на моего знакомого, а по совместительству – бывшего шефа? Ладно, ладно, успокойся, сделай глубокий вдох и досчитай до дес… Я посмотрела на себя и увидела, что стою в розовом платье в белый горошек. Правый глаз начал танцевать хулу, а мой рот произнёс лишь одно: - Твою ж!.. Но на этом неприятности не заканчивались. Через несколько секунд я обнаружила себя в драконьем замке, в этом дурацком платье, рядом с Романом Васильевичем, который, как и я, тоже ни черта не понимал, что происходит. Но ответ пришёл сам собой: - Генерал!!! И бета, смотревшая на нас свысока, прям-таки Иисус, начала рассказывать историю, в которой главными героями были мы. Внимание, ахтунг: рассказ содержит слишком много упоротостей. Убедительная просьба: убрать от экранов нервных беременных детей. И холодильники! В общем, я, мой шеф и все авторы попали в большую зад… Ну, вы поняли. - Дети мои, да начнётся сказка! Непростая сказка, а упоротая. В общем, жил-был дракон, который похищал красивых дамочек, ну иногда баловался девственницами. И тут мы с Романом Васильевичем как-то странно переглянулись. - И дракон этот заставлял несчастных барышень чистить его золото, серебро, медь… Все сокровища, которые он только мог забрать с других королевств! – продолжила Генерал. – Но новая принцесска оказалась той ещё занозой в заднице, что бедный Дракон, побоявшись с ней связываться, начищал свои кубки сам с помощью мистера Пропера. Мистер Пропер – спонсор нашего рассказа! Мистер Пропер: если ты не можешь найти мужчину своей мечты, то чистильщик придёт к вам совершенно бесплатно только по знакомой надоедливой мелодии. Плюс скидка: уборка дома совершенно бесплатна. Я и дракон сфейспалмили. Господи, ну за что нам такие муки? Другая реальность, пропажа Муза, и Дракон-шеф – что может быть хуже? А я отвечу, что может. Нет, это не изменение погодных условий. Это нечто хуже, это… - И принцесса, невинная и беззащитная овечка, которая иногда тупая, как последняя овца, мечтала, чтобы её спас прекрасный принц. И вот, надежда появилась у неё, ведь в комнату её башни залетел голубь-посланник! И она, как истинная леди, написала записку о спасении и привязала её к лапке бедной птице колючей проволокой, а потом запустила голубя… в стену. И тот умер. Покойся с миром, птичка. Минута молчания в честь умершей курочки. … - якобы минуты молчания. Короче, ставьте таймер на минуту и молчите. И не читайте ничего! Минута прошла, поехали дальше. - Но наша барышня не сдавалась, - продолжила Генерал, - и тут прилетела феечка из Винкс! Правда, это оказалась МаККайла Лейн, но чёрт с ним! В общем, она сказала, что может исполнить только одно желание для нашей принцессы. - Всего лишь одно? – фыркнула я. – Нечестно! Давайте миллион, иначе я тут разнесу всё к чертям! - Не могу, - пожала плечами местная фея, - мне бюджет урезали. Ну почему так вот всегда? Когда появляется хоть что-то, что действительно похоже на человеческое спасение от сна шизофреника, мисс Генерал всем бюджет урезает. Бюрократ хренов! Вот когда закончится весь этот бред, то я обещаю, что сделаю из неё чучело и буду месяц кормить рыбьим жиром! Ох, какой же коварный план! Да я сама дочь Доктора Зло! - Заткнись, принцесса, и слушай дальше, - и тут я узнала, что Генерал способна читать мысли. – В общем, принцесса наша была недовольна тем, что ей предоставили на выбор только одно желание, и поэтому она её порезала. Ну, принцесса фею. Эй, МаККайла, тащи сюда трупный реквизит! - И зачем я только согласилась на это? – вздохнула госпожа Лейн, кинув на сцену около меня куриные ошмётки. Я же говорю – урезали бюджет. А сама МаККайла потом оставалась всё время за сценой. Ну хоть кому-то повезло! - Ты палку забыла! – фыркнула Генерал, и Лейн кинула к моим ногам лысую ветку с единственным листиком. – Итак, наша принцесса в красивом платьице от Дольки Кабана (опять же наши великие спонсоры), взяла в руки волшебную палку и… Она… Оказалась… ВОЛШЕБНОЙ! Чёрт побери, да меня только в фильмы Тарантино посылать! Да я же чёртов гений по неожиданным поворотам! Я промолчу, я скромно и культурно промолчу. - И наша принцесса наколдовала объявление «Продам Гараж в Скайриме» и тут же выложила это на Пикабу. И это увидели в «Горячем». И… Дракон её из-за этого выгнал. Не спрашивайте, кто писал этот сценарий. - Ты же и писала, - фыркнула я, притоптывая ногой. - Так, кто давал Зорьке разговаривать? – Генерал посмотрела на оставшихся актёров за кулисами. – Ну так вот. Дракон Роман Васильевич выгнал эту принцессу из своего замка, и тут же стал жить счастливо и не умер с ней в один день – счастливчик! А наша принцесска оказалась в лису (простите, «лесу», просто какая-то курица неправильно написала слово) и тут же встретилась с Хедроксом, который… оказался… МЕСТНЫМ МЕРЛИНОМ! Да, детка, я тащусь от этого сценария. Я, конечно, была удивлена, увидев своего Муза в одеянии волшебника, который ему совершенно не шёл. Он мне шёпотом прорычал, сказав, что его заставили насильно это одеть, а если бы он не выполнил приказ, то оказался бы за место меня принцессой. Предатель. Ну, что сделано – то сделано, и ничего уже не поделаешь. Мы поболтали пару минут, а потом Генерал продолжила свой убийственный рассказ: - И тут принцесса узнала, что Хедрокс Бесконечный-Мерлин тоже, как и она, безумно любит ряженку! - Я не люблю ряженку! – прыснула я. - Пофиг, значит, будешь любить, - махнула рукой Генерал. – А потом они вместе с Хедроксом спрятались за кустом крапивы, так как увидели в небе злобного Дракона, который внезапно соскучился по принцессе, и решил её отсыкать (блин, да кто вообще писал это? Столько ошибок!). Точнее, он хотел её отыскать, и тут на него из-за кустов прыгает разбойник! Дракон заплатил разбойнику за то, чтобы он рассказал, где он видел принцессу в модном розовом платье. Но… Потом… Оказалось… ЧТО РАЗБОЙНИК – ЭТО И ЕСТЬ ПРИНЦЕССА! И дракон схватил бедную принцессу и забросил её в 100-метровую, холодную башню… Короче, она будет сидеть в большом холодильнике «Gnusmas» - опять же наши спонсоры. И посадит двух пленников Дракон рядом с кислой ряженкой, от которого недавно ушла жена к кефиру. И Хедрокс, будучи голодным, сожрёт всё, что было в той башне. А в башне кроме тухлого сыра ничего не было. Хедрокс, взяв аккуратно коготками маленький зелёный кусочек нечто светящегося, тут же выбросил его в окно. А сам мистер Ряженка – переодетая Авирлина, которой тоже досталось, спрыгнула с парашютом. Вот повезло ей – она спаслась, а мы – нет. И наши беды на этом не закончились ещё. - И дракон, узнав, что в башне ничего не осталось, - вновь вошла в роль Генерал, - посадил несчастную принцессу на книжную полку. А сам Роман Васильевич побежит в «Пятёрочку». И принцесса наколдует палочкой ещё одного голубя. И он уже полетит нормально. И тут на сцену выходит… ПРИНЦ! Все мы посмотрели за кулисы, в надежде, что принцем окажется какой-то совершенно незнакомый автор, но Генерал подлила масла в огонь… Им оказался в доспехах Императора из вселенной Вархаммера 40000 Киров, правда со своей подручной Музой Рип Ван Винкль. И второго Муза, видимо, загробастала себе Генерал. Зато человек в роль вжился, сразу видно. Я даже присвистнула от удивления. Вру, я свистеть не умею. Ну, надо же как-то оправдывать себя в фике? - А в лесу вновь начали орудовать разбойники! И среди них оказался свой человек – Байонетта, - Генерал начала махать руками. Как же я хочу, чтобы всё это поскорее закончилось. – Она, короче, всех убивает, порубает и… Куда куриные потроха убирать?! Живо на сцену! Нам нужны дорогие спецэффекты! Короче, она всех кокнула и отвела Хедрокса-Мерлина с принцессой в другой замок, похожий на голубятник. И тут появляется он… Нет, не так. И тут появляется ОН – Король Голубей. - Ярлык-Ярлык, - повернул голову белый голубь с короной на башке. Хедрокс хищно облизнулся, а я уже пробила себе шишку на лбу ладонью. - И он узнаёт, что принцесса убила голубя – королевского наследника! – продолжила Генерал. – Убила, запустив его в стену. И Король подослал всю голубятню, чтобы они разделались с шайкой больных фикрайтеров и их Музом. И все голуби были… ДЖЕКАМИ ЧАН(/К)АМИ НОРИСАМИ! Была долгая, кровопролитная битва!.. МаККайла и Авирлина поливали нас красной краской, разведённой в воде. - И тут… Сам БОГ смиловался над нашими героями и даровал им кастрюлю борща. И принцесса, как настоящая главная героиня повести, выпила его до дна и превратилась в… ПРИНЦЕССУ ХАЛКА! И она взяла картофельную мухобойку и нахер поубивала всех птиц. И тут все: принц, Байонетта, Риппи, которая почему-то ревновала своего автора к принцессе, сама госпожа розовое платьице и Хедрокс врубили мод «Berserk» и поубивали всё и всех. И потом принц ВНЕЗАПНО влюбляется в принцессу. И ведёт её под венец. Внезапно мы переместились в собор, где все были одеты в похоронные костюмы, Киров в прекрасных доспехах, а я в свадебном платье… в розовом. Что за жизнь?! Генерал оказалась священником, и мы с соавтором тут же хотели ей прописать парочку пендалей, но тут же выяснилось, что мы связаны прочным золотым лассо, которое Генерал очень удачно украла у Чудо-Женщины. И она начала зачитывать нам приговор: - Подсудимый Киров, согласны ли взять в жёны принцессу Клеон, дабы жить с ней в луковой радости, пока Рип ван Винкль не разлучит Вас? Да, - сама за нас отвечала Генерал. – А ты, Клеон-Найн-Найн-Найн, полный ник которой звучит как призыв Гитлера, согласна ли выйти замуж за Кирова, чтобы… А, да пофиг, ты согласна! Всё, вы можете не целовать друг друга, я не разрешаю. Конец! - Давай после этого отомстим ей? – шёпотом предложил соавтор. - Согласна, - я молча кивнула и злобно улыбнулась. И тут в собор ворвался дракон Роман Васильевич и, развязав Кирова, поблагодарил его, что он избавил несчастного Дракона от автора этого сборника. Это… действительно неожиданный поворот. А потом появился Винс, который ВНЕЗАПНО оказалась принцем соседнего королевства, который и посвятил меня в картофельные и борщевые рыцари. И на этом наша упоротость закончилась, и мы вернулись домой, уставшие и голодные, но: - Стоп! – воскликнула Генерал. – А как же Байонетта! Негоже девке в девках ходить. ВИНС!!! - Бежим! – Байонетта схватила принца Винса, и они вместе стали спасаться от Генерала-поженю-всех-и-вся. Вот на этот раз точно конец. Правда, до поры, до времени. Ибо картошки и борща у нас ещё слишком много.