***
Как только я и Хедрокс пришли в себя, то мы, как подобает Кэпам, начали осматриваться и прикидывать дальнейший план возвращения домой. Думаете, что если перенастроить пушку, то можно запросто отправиться в родную реальность? Пф, наивные людишки. В нашей вселенной ничего просто так не происходит. Поэтому мы поняли, что попали в самую гущу опасностей, новых приключений и… цензурного контента. Хедрокс разочарованно вздохнул и продемонстрировал мне пушку, у которой, как оказалось, просто села батарейка. Тьфу, а я-то думала, что будет хуже. Я погладила летучую мышку за острые ушки, от чего он замурчал (не спрашивайте, почему летучая мышь-мутант умеет мурчать – это не имеет никакого объяснения. Даже про воду в Спанчбобе можно больше рассказать), и мы, кивнув друг другу, решили, что нужно начать наш долгий и длинный, длинный, длинный, длинный… Проходит два часа, сорок восемь минут, пятнадцать… шестнадцать секунд… …Длинный, длинный, длинный, длинный… Хедрокс начал теребить меня за плечо, пытаясь отвлечь, но я всё равно продолжала нести знамя пафоса. Так вот… Длинный, длинный, длинный, длинный, длинный… Хедрокс, да что тебе от меня надо? - Р! – Муз указал на указатель, который всё это время находился в пяти сантиметрах от нас. Он указывал на ворота, которые тоже находились возле нас. А потом мы переглянулись и снова осмотрелись: все здешние указатели, таблоиды, таблицы, рекламные щитки указывали только в одном направлении. Знаете, в такие моменты чувствуешь себя Чупа-чупсом. - Порой, Хедрокс Бесконечный, я тебя ненавижу… Музейка лишь пожал плечами и, взяв в руки любимую портальную пушку, отправился прямиком к воротам, которые словно по волшебству открылись перед нашим взором, испуская отовсюду бенгальские огоньки, радугу, бабочек, бобров и прочее, прочее, прочее. В общем, нас встречали гостеприимно. По крайней мере, мы так думали. И как только мы вошли внутрь Изумрудного Города (на самом деле он был Средневековый, просто Автор***
Мы оказались на баобабе. Почему? Потому что гладиолус. Так вот, эти больные Фик-бук-клановцы загнали нас в ловушку, и мы ничего с Хедроксом другого не могли придумать, как подняться на вверх и молиться Картофельному Императору, чтобы тот нас спас от гнева Беты фот Генерала, или, как я узнала из местных криков, Потатольф Клубенитлер. Не знаю как вы, а теперь это для меня самое трудное слово для произношения. Даже Дихлордифенилтрихлорэтан нервно курит в сторонке! - Срубить дерево! – приказала она своим рабам. – Плечо с головы! - Мама! – мысленно я перекрестилась, представляя баобаб любимой подушкой. - Р! – вторил Хедрокс. И тут мы услышали странный звук. А потом глянули вниз и… сначала увидели Джастина Бибера (я ненавижу эту реальность!), а потом я заметила, как Киров срубает топором дерево. Я просто обалдела! Мой лучший друг и соавтор теперь заодно с этой контуженной! - Киров, какого чёрта ты творишь? – позвала я соавтора. - Прости, подруга, - отозвался тот снизу, - мне ещё с прошлого раза компенсацию не выплатили, а зарплату нашего фика так нам вообще задерживают уже на целый год. - Предатель, - фыркнула я. Стук, стук, ещё стук, Бейби, Бейби, о-о-о, стук и ещё один стук. Дерево надломилось, а потом я и Хедрокс свалились вниз прямо к Ку-Клус-Клановцам, точнее Фик-Бук-Клановцам, но смысл ведь один и тот же. Так вот, эти переодетые Ваасы Монтенегро схватили нас в плен, связали и вообще заставили всячески страдать, и Потатольф вышел вперёд. Бета, гордо выпрямившись, спросила: - Полное имя. - Автор Клеон. - Мне нужно полное имя. Имя! Имя!!! – на манер Бубенчика кричала она. - КлеонНайнНайнНайн, - усмехнулась я, вспоминая, как по дурости забыла на Фикбуке приписать три девятки к никнейму. - Знаешь, звучит как призыв Гитлера с того света. - Мне это уже не в первый раз говорят. - Так вот, граждане, - Генерал повернулась к своим клановцам, - сейчас мы уничтожим её, так как она является чистейшим злом! – ну, началось… - Сначала мы произнесём заклинание, а потом сожжём ведьму! А Хедрокса посадим на кол. Бедный Муз аж из коричневого стал белым. - Вы готовы, дети?! – крикнула своим рабам Генерал. - Да, Генерал! - Я не слышу!!! - Так точно, Генерал!!! - Ду хаст, - притоптывая ногой, начала читать гангста-рэпчик Бета, - Ду хаст миш, Духаст Венчеславыч, Духаст Венчеславыч, Иван дизайнер, Аим Блю, Макарена, дабуди дабудай, бадум тсс… Эта какофония длилась достаточно долго. Хедрокс, взяв себя в вдохновение и за лапы, смог перегрызть руками-клыками верёвки, и мы, как истинные Хитмены, стали пробираться к выходу из этого странного места. И когда мы добрались до выхода из этого городка, то услышали, как Бета и её прислужники закончили своё заклинание: - Мы встретились в маршрутке, Я ломал стекло, Вудкид рулит, у Стирлинг нету слов, йа… - и тут сильнейший аккорд, - НАЙН!!! Все зааплодировали, Генерал поклонилась, а потом заметила, что наш след простыл. Сказать, что она разозлилась и стала похожа на спелый… ананас (помидоры – это уже как-то избито) – ничего не сказать. А потом она, чётко смотря во все свои четыре глаза, увидела две чёрные точки: одна меньше, другая – чуть побольше. Вторая точно я. Ну, тут синдром тупых барышень, знаете ли с их «Я толстая!». - Схватить их! И принести в жертву великому… Великому… Мне! Хоть я и не ем человечинку. Фас! Я и Хедрокс в ту минуту поняли одно: теле-магазины с их тренажёрами ничто!***
Мы оказались на том же самом месте, откуда и прибыли. Хедрокс вытащил портальную пушку из невидимого рюкзака (особенности его реального мира – носить всё в невидимых вещах), и я заметила, что наш блинчик успел подзарядиться. Пушка работала на солнечных батарейках, вот чёрт! Угадайте, кто скоро станет новым Человеком-Фейспалмом? Правильно, Олег. - Включай её быстрее, Хедя, - попросила я, пока мой дорогой Муз устанавливал нужный режим своими громоздкими когтистыми лапками-ртами. - Стой! – Бета и её Фик-бук-клан приближались. – Я тьма! Я страх! Я Арагог! Стой!!! - Твою мать! - Мать не трогай мою! - Да я не про тебя! Это образно! - Плевать! Пока я и Потатольф Клубенитлер ругались, Музейка успел всё установить и, включив портальную пушку, выстрелил ею в воздух. Образовался портал, в который мы тут же и прыгнули. Воронка затянулась перед носом у Генерала. Мы, чёрт побери, спасены!***
Приземлившись на пятые точки на любимый ковёр и испугав при этом кота, я сломала портальную пушку и почесала любимого Хедрокса по голове. Господи, как же хорошо дома! Больше никогда-никогда не буду попадать в чужие реальности. Хватит мне упоротостей, хватит! - Хедя, у нас получилось! – не могла не нарадоваться, обнимая своего лохматого вдохновителя. Муз довольно мурчал. - Что получилось? – я покрылась испариной и отлипла от Бесконечного. Мы оба не ждали гостей, а тем более не ждали ЕЁ! – Слушай, я тут такую фишку придумала: в общем, давай создадим Фик-бук-клан? Как аналогия Ку-клукс-клана, только для Фикбука. Как тебе идея, а? Я вздохнула и прокомментировала: - Пойду резать вены ложкой. И ушла на кухню. Генерал и Хедрокс вопросительно переглянулись. Бета фыркнула: - Вот фуражка… тьфу! Дурашка, - а потом посмотрела на Муза. – Кстати, где моя вундерфавля, Хедь? Муз побледнел и поплёлся следом за мной на кухню, сделав такой жалостливый вид, будто ему за последние несколько лет ни одна самка из Гауштадта не дала. Генерал удивилась только сильнее. - Странные они. Интересно, где у неё тут завалялась ГМО-картошечка? Увы, но некоторые вещи не меняются. И наверно, оно к лучшему!