Из жизни Автора и его Муза...

Как же хорошо, что у меня и моих друзей появилось в распоряжении свободное время! Можно целыми днями валять дурака, зная, что завтра за это ничего тебе не будет. Поэтому я, Киров, Хедрокс и Байонетта решили на этих выходных сходить в кино, там как раз показывали «Челюсти 16: Возвращение Джедаев из Очень Страшных пятидесяти оттенков Сумерек». Так вот, сейчас мы уже отдали свои билеты и, набрав кучи попкорна и вредных газированных напитков (моралфаги пусть захлебнутся слюной от злости; вредная пища же), прошли на свои законные места. Наконец-то человеческий отдых; никаких тебе Генералов, Картошки, Упоротости, только толпа народа, огромный экран, вредная пища и лучшие друзья рядом. Что может быть лучше? Вы не поверите, но бывает кое-что хуже… - Простите, извините, ой, простите, пожалуйста…- один знакомый голос, который пробирался к центру кинозала. Вы понимаете, что весь отдых испорчен? Даже Хедрокс, который съел все наши запасы, был недоволен тем, что нам прервали сеанс важного документального кино. Я ненавижу свою жизнь. И как вы думаете, кто помешал нашему сеансу? Естественно, это была Авирлина. Неожиданно, не правда ли? Так вот, моя старая знакомая попыталась утихомирить толпу зрителей, но так как у неё ничего не получалось, она воспользовалась старым проверенным способом: как ФУС РО ДАхнула на них, что те вжались в кресла. Или не вжались? Неважно, в общем оставшиеся в живых люди добрые и не очень были шокированы. А мы надеялись, что Авирлина нас не заметит. Наивные. - Как вы можете спокойно смотреть кино?! – указав на нас, начала девушка лекцию о том, чего мы не ожидали. – Генерала похитили, а вы тут отдыхаете и не беспокоитесь о ней!!! - УРА!!! – толпа бывших кинозрителей ликовала и готова была прямо сейчас отправиться в бар и отпраздновать такую радостную новость. - С меня пиво! - С меня закуски! - С меня кредит! - А с меня ипотека! Радостные возгласы доносились то тут, то там. А потом кинозал опустел. В общем, документальный фильм Дроздова о природе мы не посмотрели. Это печально. Ничего не оставалось делать, как спуститься вниз, как Авирлине и расспросить её о том, о сём… Девушка, скрестив руки на груди, недовольно глазела на нас, будто мы не Генерала потеряли, а Великую Китайскую Стену, которую продали монголам из-за роста доллара… - В чём дело, Вир? – первым задал вопрос Киров. – Что случилось на этот раз? - Генерала похитили! – авторша аж ногой топнула. - Слава Богу, - облегчённо вздохнул соавтор, мысленно перекрестившись. Его Бета любила… Помучить, да. - Как вы можете?! – шокирована была Вира. – Она же ваша бета. - Она наша головная боль, - усмехнулась Байонетта. – Но понимаешь, кое-кто всё равно всё сделает так, - она посмотрела на меня и Хедрокса так, что нам пришлось отвернуться и свистеть… А свистеть мы не умели, - что в любом случае мы пойдём спасать Генерала. Так что с ней случилось? - Её похитил Пюревс! - Пюревс? – не поняли и переглянулись друг с другом. - Аналог Зевса, только картофельный, - пояснила нам Вира. – Говорят, что он является Богом всех сухих пюре и крахмала в частности! А нашу Бету он хочет принести в жертву! - Йоханный Картофель, - зацензурила я матерное выражение. – Ладно, друзья, - я обернулась к Хедроксу, Байонетта и Кирову, - нам придётся вызволять Генерала с очередной задницы. Операция «Дай Картофельный Битч» началась! Я вместе с Вирой гордой походкой вышла из кинозала, в то время как троица позади нас фейспалмила и молилась, чтобы очередное злоключение быстро закончилось…

***

Собрав в походные рюкзаки всё необходимое, с помощью портальной пушки (которую предварительно несколько раз зарядили) мы отправились в Картофеляндию – параллельную вселенную, которая является живым кошмаром для нас и Раем для Генерала. Тут всё сделано из картошки: картофельные деревья, на которых растут клубни, крахмальные пустыни, река-пюре и многое другое. Население – никого. Сюда бы колорадских жуков с бабушкиного огорода – они б померли от счастья. - Итак, что у нас есть? – с видом специалиста-экспедитора, я смотрела через бинокль на камень. Пафосный образ, догоняете? - Неработающий компас, JPG-навигатор (это не опечатка, это действительно JPG-навигатор – определяет пиксельность картинки с этих ваших интернетов), консервы для Хедрокса, баночка борща, венок Императора и… - Киров шарился в одном единственном рюкзаке, который мы на него всем женским скопом повесили. - …Жареный муравей. Одна штука. - Мы погибли, да? – совершенно безэмоционально спросила у Виры Байонетта, на что та просто пожала плечами. В общем, все были настроены пессимистично. Хедрокс в это время вынюхивал следы Генерала. Да, он вампир-генетический эксперимент нацистов, но это не мешает ему вести себя, как кастрированный пудель. Прости, Хедь, ты не кастрированный, просто жанр «стёб» на меня плохо влияет. Так вот, мы с видом настоящих экспедиторов бродили по картофельным окрестностям, которые напоминали локации из Fallout’а, но так и не нашли видимых следов Генерала. И плевать, что везде она натоптала своими ботинками и везде написала, чтобы мы её спасли, и нарисовала кучи стрелочек, ведущих в одно направление. Мы в тупике и не способны решить величайшую загадку человечества! Уставшие, мы присели на камень и попили немного картофельной колы (жуткая гадость, но другого в этом мире не найти), а потом стали думать, что нам делать дальше. - У-у-у… - Хедрокс, прекрати, - посмотрела я на Муза. – Ты и так съел последнего муравья из всех наших запасов. Чего твой живот урчит? Муз удивился и вопросительно глянул на меня и остальных авторов. Стоп, если это не он, то… - Отсороконожно! – крикнула Авирлина, смотря куда-то вверх. – Отсекиножны! Отсосиканожны! Смертьсороконожке! Вассассинапоиграйнемножко! Васабисъешьтыкрошку! Тьфу!.. Осторожно!!! Мы вскочили на ноги, образовав круг… Идиоты, это овал! Встали, дети, встали в круг! Вот так-то лучше. Так вот, мы держались друг за дружком, ведь нас решил встретить он – Пюревс, Бог картофельного крахмала и пюре быстрого приготовления, который решил нас сам проведать. В правой руке своей глазницы (страшно звучит, неправда ли?) он держал нашу Бету, которая не кричала, как очередная девица-в-беде, а была злая, с недовольно надутыми щеками. - Я Пюревс! – поприветствовал нас огромный клубень. – Я посланник ККК! - Картофельно-крахмального клана? – быстро догадался Киров. - Так, кто уже вам всё проспойлерил? Вот это очкастое русоволосое судно?! – оговорилась картофельная голова, показывая нам Генерала, которую мы будто никогда прежде не видели. – Она испортила и так все мои планы! - Она «чудо», - аккуратно поправила его Байонетта. – И нет, просто нам Авто… Я вовремя с Хедрокосом одновременно заткнули рот подруге руками. - Ой, а Байонетта у нас такая шутница, - я покрылась испариной. Даже очки запотели. – Дорогой Пюревс, расскажите, что произошло? И почему вы похитили Генерала? - Что?! – надо сказать, что Божок просто охренел от такого заявления. – Это чудо генной инженерии заявилось с голодными воплями и как заорало: «Я ХОЧУ ТЕБЯ»!!! - А после этого она ничего не сказала? – с видом знатока поинтересовался Киров. В это время я и Хедрокс почему-то начали придумывать фанфик рейтингом «NC» о совокуплении человека с картофельным плодом. Интересно, а как этот процесс называется? Ох, чёртова больная фантазия. Хорошо, что меня быстро отпускает. - И… что ты сделал? – осторожно поинтересовалась Авирлина. - Я, - клубень почесал свой глазок. Нет, не надо опошлять ничего тут! Ну, пожалуйста… - ничего не сделал. Она начала бегать за мной и грызть мои саженцы. И ещё сказала, что ОЧ – мой отец. Я думал, что мой отец Дарт Вейдер, а тут такое разочарование. В общем, заберите эту бешеную от меня. - Хорошо, - все согласно кивнули. Пюревс бережно поставил Бету на землю, а сам, перекрестившись во имя овса, сена и свиного уха, алюминий, зарылся в землю, мотивировав это тем, что ещё не пришло время выкапывать его из его же царства. Знаете, что? Картошки – странные создания. - Бет, а Бет, - осмотрев на предмет ран и царапин, начала я, - почему ты отправилась к бедняге Пюревсу? ГМО-картошечки Хедрокса тебе мало? - Он сказал, что я его не возбуждаю!!! – начала свой монолог Генерал. – Видите ли, я не могу стать королевой Картофеляндии, потому что я убила всю его семью! Ненавижу картошку. Пора переходить на редьку! Она, выхватив из рук Байонетты портальную пушку, выстрелила ею в воздух, открыв портал в наше измерение, а потом проскочила туда. Мы, естественно, за ней. И знаете, что мы сделаем первое, как только вернёмся? Спрячем нахрен все овощи в мире от Генерала. Встречаться с очередными упоротыми гостями ой как не хочется! Жаль, что не все желания сбываются…