Из жизни Автора и его Муза...

- Бесконечный? Бесконечный? Бесконечный?! Ну, где ты, лохматое чудище? - искала я по всему дому своего Муза, который решил, что лучше спрятаться от своего Автора прежде, чем та пойдёт сдавать свой диплом. К слову сказать, я понятия не имею, как его сдавать. Он вроде как написан, сдан, заверен кафедрой, а дальше – будто туман. Генерал-Бета тоже не в курсах, как и соавтор и прочие мои друзья. А знаете что хуже всего? Мне диплом защищать через… Пятнадцать минут!!! Хедрокс Бесконечный, да где же тебя черти носят-то? - Хедя? Хедя? Хедь… - под кроватью нет, в холодильнике нет, в огороде тоже нет… Нет, я понимаю, что я послала во время сессии Муза в далёкие холодные края Гауштадта к родственникам, но блин – уже то время прошло и пора как следует поработать. И знаете, как только я его отыскала в корзинке с грязным бельём (а Хедрокс, кстати, очень боялся защиты диплома), то возле шкафа образовался вихревой портал, из которого выглянула… Нет, это не Авирлина (лучше б она), а Генерал собственной персоной. Наверно именно от неё и прятался Муз, надеясь спасти свою шкурку хотя бы в этой главе. Бета протянула мне одну руку, а второй вытащила за короткий хвост Хедрокса из корзинки, произнеся: - Идём со мной, если хочешь жить! - Терминатор? – неодобрительно покосилась я. - Очень приятно, Дарья Грищенко, - протараторила Генерал и, схватив меня за руку, потащила за собой в портал. Сопротивляться было бесполезно – она ведь сила, она ведь СТРОНГ! – Короче, мы отправляемся с тобой в башню испытаний. - Зачем? – вопросительно хлопала глазками. Да, я до сих пор не учла одно простое правило данного сборника: если появляется Генерал – не просто ждать беды и вечных приключений на пятую точку. Просто даже ЦРУ, ФБР и КГБ уже отслеживают её появление и не успевают даже вздохнуть спокойно, потому что Бета вездесуща. По секрету, даже Путин с Обамой её боятся. А Сатана так, уже прописался в соседнем Аду. - Ты сдаёшь диплом? Так вот мы идём сдавать диплом! И больше никаких вопросов! Бесконечность - не предел! Не успела я опомниться, как любимейшая Бета просто втянула меня в портал, а бедный Хедрокс, цепляясь за всё что угодно своими когтистыми лапками пытался сохранить себе жизнь. Не судьба – помирать так с автором! В общем, в очередной раз за хозяина дома остался мой кот, а мы, как бы это банально не звучало (от главы к главе-то!) вновь пустились во все тяжкие в приключения!..

***

Так вот, чтобы ввести в краткий курс дела и не расписывать все действия на триста сорок пять страниц (А автор может, да), просто скажу, что мы приземлились на… башню из игры «Mortal Kombat»? Что за?.. Правда, стоило лишь поднять глаза и увидеть вывеску с надписью «Mortal Diplom», то всё встало на свои места. И знаете что? Мамочки, я хочу домой! - Успокойся, Клеошенька, - похлопала меня по плечу Генерал. – Если ты проиграешь, то это даже лучше – я поставила на твою смерть всю зарплату Кирова. - Я здесь причём? – О, и соавтор тут. Блеск! – Так это ты схватила мою карточку! Да я… - Ты её соавтор, - сыграла Кэпа Генерал, отчего я и Киров оба синхронно сфейспалмили. Как оказалось, кроме соавтора на трибунах болельщиков сидели Авирлина, Байонетта, Блэк Мару и МакКайла Лейн. Все чудища в сборе, замечательно. Хедрокс стоял около меня и чуть ли не грыз когти от страха: он просто устал быть крайним в этой истории, а тут я диплом сдаю – вообще замечательно! Но, насмотревшись на дикие красоты местного фона, нарисованного каким-нибудь алкоголиком под впечатлением картины Ван Гога, мы повернулись и обнаружили, что… Беты нет! А когда услышали знакомый голос и посмотрели наверх… В общем, она решила примерить на себе роль Шао Кана. Бета Кан, чёрт побери! - Дорогие мои чувачки, вы готовы к мясу, крови и кислотным мармеладкам! – пафос её образа даже Безумный Макс не переплюнет! – Вы готовы, дети?! - Да, Генерал!!! – кричала толпа со своих мест. - Я не слышу?! - Так точно, капитан!!! А потом ко мне и к Хеде на арену вышли марширующие ниндзя в чёрном, играющие на инструментах и поющие немного видоизменённый гимн Спанчбоба. Мы с Хедроксом, открыв рты, стояли в стороне и внимали прекрасной музыке, от которой у нас лилась кровь из ушей:

Кто?.. Кто проживает на дне океана?! Тот кто вовремя не отдавал долги! Синее тело без грамма румяна, Тазик с цементом его башмаки! Рыбы довольны мясом его, От тела остались кости одни! И участковый подумал: «А что?» «Может и мне поступить в моряки?» Мы совсем упоролись в ухи? Только те, кто не отдал долги! Чёрт подери, да как мы могли?! Мы просто вовремя не сдали долги-и-и-и!!!

Что? Это? Сейчас? Было? Ладно, я привыкла к тому, что в любой непонятной ситуации мой правый глаз под очками начинает танцевать канкан, но даже это уже слишком. И что самое удивительное, с трибун послышались громкие крики и восторженные аплодисменты. Всё-таки схавали. И ниндзя тут же исчезли в тёмном тумане, оставив меня опять один на один с Музом. Видимо, разогрев закончился, и сейчас будет сама битва. Ну, как битва. - И прежде чем мы начнём великий поединок «Mortal Diplom», я попрошу нашего милого Автора спеть! - Генерал, вы с ума сошли! – помахала я кулаком сидящей наверху бете. – Ты хочешь, чтобы тут все сидящие умерли от моего голоса?! - Хочу! – радостно завопила Генерал. – Пой, иначе не защитишь диплом! - А что петь-то? - Что хочешь, - махнула рукой Бета и стала с маниакальным блеском в глазах следить за мной с трибуны. В общем, ничего не поделаешь. Хедрокс присел около меня и начал битбоксить мне ритм, так как ему тоже в итоге достанется. И я, услышав знакомый мотивчик, поняла, что всё очень плохо – я просто адски ненавидела эту песню. Но, увидев зрителей, жаждущих хлеба и зрелищ, пиццу и порно, поняла, что проще будет пересилить себя и вспомнить великое уроки от нелюбимой училки. Прокашлявшись, я начала читать рэп, потому что по-другому не умею:

Арабская но-о-о-о-чь! Волшебный Во-о-о-о-о-сток! Здесь чары и месть, Отвага и честь, Дворцы и пес-о-о-о-о-к! Дырявый нос-о-о-о-о-ок! Загаженный кра-а-а-а-а-ай! Иди убивай! Дабуди-дабудай! Ахалай-махалай! Мой ласковый ма-а-а-а-а-й!

Я поклонилась, надеясь услышать в свою стороны громкие овации и аплодисменты. Но их, чёрта с два, не было! Даже сверчок, подрыгав ногами, ускакал куда-то прочь, пискнув, что я фальшивила. Да сам ты фальшивишь, урод зелёный! В общем, кроме расстройства желудка мы ничего не получили. - Ладно, раз уж так, - серьёзно начала Генерал, и я поняла, что нам с Хедроком кранты. – Бой первый. Прозвучал гонг.

Susya vs Erron Black & Revolver Ocelot. Round 1. Fight!

Плевать на то, что в этом сборнике использовали моё настоящее имя без согласиня на то автора, но когда появились на арене эти двое… Хедрокс решил сбежать, так как знал КАК я реагирую на ТАКИХ персонажей. Во-первых, оба косят под ковбоев, во-вторых, оба молодые (Ну, у нас молодой Оцелот на арене времён третьей части игры), оба любители крутить на пальцах револьверы, оба горячие, оба милые… - Бой начинается! – треснула палкой в гонг Генерал, когда как Гонгом оказался соавтор, прикрывающийся всё это время от неё щитом Капитана Америки. – Эррон Оцелот и Револьвер Блэк в бой! - Поцелуйтесь же! – в моих глазах полыхали сердечки. Хедрокс еле-еле мог справиться со мной, потому что неадекватный шиппер… это неадекватный шиппер! Логично? Логично! Я готова была прямо сейчас их обнять и объявить парой, но Муз останавливал меня от роковой фикрайтерской ошибки. - Что? – ковбой переглянулись, ни черта понимая три вещи: первое – как тут оказались, второе – почему они тут, в третьих – почему они должны сражаться с малолеткой, хотя, увидев друг друга, готовы расстрелять впопыхах за похожую стилистику их имиджа. – Кто ты такой?! Кто ты, чёрт возьми, и почему копируешь меня?! – синхронно говорили двое, ловко доставая из кобуры по пистолету и, раскручивая их пальцами, после наставили друг на друга. Вы же понимаете, что именно тут Автор превратился в радужную лужицу… Но потом… Бдыщь! - Нечего из гетщика превращаться в яойщицу, смертная, - фыркнула Генерал, ударив меня по голове своим скипетром, который она благополучно одолжила у фараона Тутанхомона в одной из Египетских пирамид, при этом сумев его ненароком воскресить. И плевать, что у кого-то теперь на всю жизнь останется огромная шишка! – Так что: вызываю на сцену бонус - Безумный Мак: Булка в Ярости! Иди и отправь этих двоих обратно в свои измерения! И тут из трибуны выскочила сдоба и пинком под зад отправила двух ковбоев обратно в их миры. Хедроксу, как и мне, стало интересно, а засчитают ли нам победу? Как оказалось, засчитали.

Susya Wins. Flawless Victory! Not Fatality! Next Opponent: Molodey!

- Нифига! – топнула ногой Генерал, что все зрители, в том числе и я с Хедроком обернулись. – Следующий оппонент П_щи! Дайте китаёзе отыграться на Авторе!

Nu ladno, ladno… Next Opponent: P_schi! Round 2. Srajaytes’!

- Не сражайтесь, а ФАЙТ! Так трудно диктора найти, что приходится брать на работу каких-то левых чуваков!

Klyanyus’ Velikim Avtoram, posle etoy istorii ya podam zayavlenie ob uvolnenii… Koroche: Next Opponent: P_schi! Round 2. Fight!

Я спряталась за Хедроксом, а он – за мной, и так мы бы прятались друг за другом до бесконечности, боясь увидеть очередного противника со странным именем П_щи. И как только это нечто взобралось на ринг, мы поняли, что нам кранты: чудище было площадью два на три метра и представляло собой нечто среднее между Джаббой Хаттом и Цыплёнком Цыпой – адская смесь. Муз поджал хвост и заскулил, прекрасно понимая, что против махины даже с его тремя ртами не попрёшь, а помирать на такой необычной сдаче диплома – ну как-то вообще не хочется. - Итак, словесный поединок! – Бета вновь ударила в гонг. – П_щи, начинай ты! - Э-э-э… - задумался П_щи. – А можно нифига? - Р, - Муз, похоже, успокоился и решил сам один на один сражаться со страшным монстром. Но, так как его словарный запас ограничивался всего одной буквой, я стала его переводчиком. Всё равно ведь не заплатят. - Он сказал: Фига, - начала выполнять я роль гугла-транслейтора, причём надеясь скопировать голос той обкуренной тётки один в один. - Фугас, - не отставал П_щи. Внимание: ради того, чтобы сберечь ваши нервы и глаза, следующие диалоги будут описываться без голоса Хедрокса, потому что, если вы будете постоянно «рыкать» (хоть мысленно, хоть нет), то станете картавить. Уже картавите? Тогда мне нечем вам помочь. Итак, поехали! - А у нас в квартире газ! – продолжили я и Хедркос путь к наступлению. - А у нас переворот, вот, - все ещё продолжал нечестный бой П_щи. - А у нас сегодня Кличко родил вчера яйцо, - подключилась зачем-то Генерал, которая опять решила побыть в роли неадекватного человека номер один. - Может, яичко, - аккуратно попытались поправить её я и Хедрокс. И, как оказалось, зря. - НЕТ. ЯЙЦО, БЛЯТЬ! - Яйцо не блять, - тоже ни черта не понимал П_щи. - НЕТ! Яйцо: Я-Й-Ц-О. ЯЙЦО! – бедные зрители уже на нас начали ставки ставить, кто победит: Генерал или… Генерал. Впрочем, ничего удивительного. – Оно крутое! А яички у девочек. А это яйцо! Настоящее мужицкое здоровенное яйцо-о-о-о-о-о!!! Поняв, что это всё будет продолжаться до бесконечности, Хедрокс просто закатил глаза и решил, что лучше будет сыграть партейку в картишки с П_щи, а я просто показала Бете большой палец, тем самым делая вид, что она крута, непобедима и вообще. Но, опять же, кто же знал, что и этого делать не стоит? Поверьте, от такого взгляда злобного Генерала вы не то что поседеете, а посидите и умрёте, стоя. Ну, по крайней мере моё сердце (которое нормальное анатомическое, а не толстая блестящая розовая попка наоборот) решило собрать чемоданы и уехать куда-нибудь на Таити. - ТЫ ЧТО МНЕ ТУТ КЛАССЫ СТАВИШЬ АКИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ОДНОКЛАССНИКОВ, ОКАЯННЫЙ?! – Бета взорвалась. Поверьте, Пека нервно курит в сторонке дурь. Но не нашу. Наша отменная. Вместо того, чтобы просто стоять и молчать, мне приспичило вытащить три скобочки из кармана и сложить их в подобие подбородка какой-нибудь жирной тян. Если вы понятия не имеете, как это, то вспомните типичную переписку вас и вашего лучшего друга. Так что вы в конце вашего любимого «ясно» ставите? То-то и оно. - ТЕПЕРЬ И СМАЙЛИКИ МНЕ ТУТ СКОБОЧНЫЕ СТАВИТ! Короче, мне надоело, - махнула на нас рукой Бета. – Друже, объявляй победителем Клеон.

Kak ti mne nadoela, General, kto bi znal! V obshem: Susya pobedila to est’ Win! Round 3. Boss. Susya vs PcheloUtk! Fight!

Как только П_щи ушёл со сцены, на арену взгромоздилась… Да, вы правильно прочитали выше – Пчелоутк. Правда, я не думала, что Пчелоутком окажется резиновая игрушечная утка для ванны с крылышками, антеннами и полосатым окрасом как у пчелы. А ещё она зигует. И вообще фашист. Напомните-ка мне, зачем я тут оказалось и почему ЭТО пишу? - Пчелоутк, Суся, сражайтесь! – пафосно изрекла Генерал и вновь ударила палкой по щиту Капитана Америки, который опять-таки раскололся надвое. Увы, синяя изолента не всегда спасает положение. - Порно нам и пиццы! Мы вопросительно с Хедроксом сначала покосились на Пчелоуточки, а затем на Генерала, которая только спустя пару минут одумалась: - Хлеба нами зрелищ, смертные! То есть «нам и»… Короче я, несмотря на это, буду болеть за своего горе-Автора: Сусивени сусивиди сусивичи, Суся! Я и Хедрокс, как подобает истинным бойцам в сериале «Смертельная битва» встали в боевые стойки, делая вид, что мы крутые ниндзя. Но на самом деле мы ужасно трусили, потому что: первое – пчелоутки хуже картошки, а во-вторых, в этой части нет картошки. Вообще! А картошка – сила, картошки – СТРОНГ! А тут тебе ни бонуса в виде безумного мака – булки ярости, ни тебе красавчиков-ковбоев (Хедрокс-таки опять мне постучал по тыковке за извращённую фантазию), ни тебе… ничего! Кроме ликующей толпы, которая хотела, чтобы было море крови и пафоса. Вызвали б тогда Фулгрима или Императора на ринг, а не это немецко-китайское посмешище. - Я Уточка! ЭТО МОЁ ОЗЕРО! ИДИТЕ В СВОЁ ОТРАЖЕНИЕ! КРЯ-КРЯ, MOTHERFUCKER! Либо последнее слово было сказано ради общего пафоса, либо Хедрокс Бесконечный что-то недоговаривает. В общем, мы уже готовы были сражаться до последнего, как неожиданно… Птица исчезла. Вот так просто взяла и испарилась. Мы… Мы победили, что ли? Я и Хедрокс ни черта ничего не понимали, но потом в моей руке неожиданно материализовался с какой-то параллельной вселенной диплом. Он… КРАСНЕНЬКИЙ! Он, чёрт побери, Красненький! Я счастлива… И счастливы все, кроме, пожалуй, Генерала. - Вот какого чёрта бой окончился?

Vremya vishlo.

- Да как так-то? – продолжала недоумевать Генерал.

Vot tak. Avtor sdala svoi diplom. Poetomu: Susya Wins. Flawless Victory! Fatality! Brutality! Musality!

Я была счастлива настолько, что обняла своего Муза за шею, свалив его на пол и не дав возможности отдышаться. Наконец-то я это сделала! Наконец-то диплом сдан, и я теперь высококвалифицированный специалист. Я настолько счастлива, что даже зарыдать готова. Муз своими коготками погладил меня по голове (отрезав к тому же пару локонов), но тоже рад, потому что теперь, наконец-то, со спокойной душой может творить. Ну и да, как подобает в Хэппи Эндах (в нашем случае – в Упорот Эндах), мы вернулись домой, целые и невредимые, оставив позади параллельный мир. Все наши друзья и враги тоже вернулись к себе домой. И думаете, что наши приключения на этом закончились? Сейчас же, ага! Генерал нам и не такую подлёнку придумает. Потому что где-то в параллельной вселенной она бегает за Пчелоутком с вилкой и ножом и голодными-голодными глазами, надеясь поскорее сварганить себе ужин!..