Непедагогическая поэма

Братья встретили меня, умилённые, как сантехники после смены. Да, нечасто им удаётся оторваться и попеть вволюшку, поскольку даже почти глухая в силу возраста Неонила Карловна обычно начинает гонять внучков лопатой после первого же куплета. Что уж говорить об остальных… Но сейчас народ терпел в надежде на грядущие олигарховы преференции, ибо для дела было нужно. Я сердечно распрощался с Андреем и Богданом, ибо на сегодня у них был ещё запланирован жёсткий секс с крышей дровяного сарая бабушки. Это строение пережило четыре войны, включая Первую Мировую, распад СССР и начало строительства развитого капитализма, а потому было дорого Неониле Карловне, как память, и она не поддавалась на многолетние уговоры внуков снести это безобразие и построить что-нибудь более приличное. Так что ежегодная починка сарая превращалась чуть ли не в ритуальное действие, к которому обычно присоединялись дед Бухтояров, пасечник Николай Маркович и лесник Кузьмич, как наиболее дееспособные особи мужского пола в Белых Леблядях. Те же, кто не мог помочь физически – собирались во дворе дома Неонилы Карловны и помогали добрым советом. Короче, всем было весело, и до появления олигаршонка починка дровяного сарая Неонилы Карловны была самым выдающимся событием лета. После того, как Андрей и Богдан ушли, я осторожно приподнял крышку подпола и поинтересовался: - Дальше будем изображать гордую несгибаемость или всё-таки цивилизованно будем выражаться? На меня тут же сверкнули ненавистью два голубых глаза, но ответило Горе-Злосчастье вполне мирно: - Я не буду больше материться. - Вот и молодец, - так же мирно ответил я. – Вылезай. И протянул парню руку. Ответом мне был ещё один злобный взгляд, но от принятой помощи Егор не отказался. Рука же его оказалась просто ледяной, и мысленно я за голову схватился. Не учёл я хозяйственности деда! У него ж там ледник настоящий в подвале. Ну и ладно, значит, банька будет вполне в тему. Извлечённый из погреба Егор тут же затрясся и защёлкал зубами. Я вздохнул, протянул ему приготовленный свёрток с одеждой и полотенцем и сказал: - Пошли. - К-куда? – поинтересовался парень. - В баню. Замёрз ты, простудишься ещё. А мне сопливые работники не нужны, - невозмутимо отозвался я. - В к-каком это смысле – работники? – мгновенно взвилось Горе-Злосчастье. - В прямом, - мило улыбнулся я. – Картошку окучивать, воду носить, погреб новый выкопать… Корову доить, кур кормить, за свиньями ухаживать… деревня тут, знаешь ли… дел много – с утра до вечера крутиться приходится. Это тебе не по клубам скакать… в поисках приключений на свою задницу. Судя по непонятному выражению лица Горя-Злосчастья, он явно ожидал чего-то другого. А потом до него дошло, и он злобно зашипел: - Чтоб я! Чтоб за свиньями? Чтоб навоз чистил? Да ты что, о… Тут я выразительно покосился на погреб, и парень быстренько поправился: - С ума сошёл, что ли? Да дядя тебя… - Дядя твой, - ухмыльнулся я, - мне тебя подарил, если ты не понял. Достал ты его вконец со своими пьянками-гулянками и прочими извращениями. Так что прими это, как факт, и успокойся уже. А я тебя кормить за просто так не намерен – деревня здесь, знаешь ли. Не потопаешь – не полопаешь. Так что будешь работать, как миленький. Ясно? - Но ты же… уголовник, - пробормотал Егор. Я лишь широко улыбнулся, давая парню полный простор для фантазии, и ласково спросил: - А ты предпочёл бы бордель? Скажи, не стесняйся, мне хоть возни меньше будет. Сдам тебя в аренду и буду денежки получать. - Что-о??? – вновь взвился Егор. – Да ты с ума сошёл! - Да нет, - улыбнулся я, - это просто лёгкий намёк на грядущие перспективы… Я человек нервный, мне лишние проблемы не нужны. Так что, если ты чем-то недоволен – скажи, не стесняйся. Горе-Злосчастье помотало головой и выдавило: - Нет-нет… всё в порядке. - Тогда давай свернём эту бесполезную дискуссию и пошли уже в баню, - спокойно сказал я, вновь протягивая парню свёрток. Тот ещё раз сверкнул на меня глазами, но свёрток принял. И в баню пошёл без звука. А там опять начались проблемы. - Я раздеваться при тебе не буду! – заявил он, едва мы вошли в предбанник и я стянул футболку. – И мыться с тобой тоже! - А что так? – мило поинтересовался я. – Я чего-то такого не видел, что у тебя есть? Или ты на самом деле не мальчик, а девочка? Не бойся, я никому не скажу. Егор покраснел, надулся и упёрто уселся на скамейку в предбаннике. - Что ж ты трудный такой? – вздохнул я. – Ладно, топай первым, я отвернусь. И в самом деле, отвернулся. Сзади послышалось шуршание. Потом скрипнула дверь - Егор вошёл в баню. И тут же оттуда раздался громкий возмущённый вопль, и Горе-Злосчастье вылетело обратно ласточкой, уже не особо стесняясь своей наготы. Кстати, вполне себе красивое тело у парня. И, да, пирсинг в пупке, пирсинг в соске… и…ого… там, где я меньше всего ожидал это увидеть. Нет, парень и вправду затейник. А ещё у него обнаружились миленькие такие тату – на правом бицепсе – абстрактный узор в виде браслета, на левом плече - голова лошади, и на спине… ой, не могу… вполне себе натурально наколотые крылья. Ангелочек, бля… Причём каждое пёрышко выглядело столь натурально, что хотелось потрогать… и погладить… М-да, будь он блондином – ну просто моя ожившая мечта. Мой идеальный актив. Стоп. Никаких погладить. Костыль с меня за такое точно башку снимет, что бы он там в порыве гнева ни говорил. Горе-Злосчастье заметило мой взгляд и злобно прошипело: - Там жарко. Я так не привык. Ну, тут мне уже просто надоело с ним нянчиться, да и внезапно вспыхнувшее желание меня обозлило, так что я просто стянул джинсы и трусы и втолкнул парня обратно, двинувшись следом. Дальнейшее продолжалось под аккомпанемент непрекращающихся воплей Горя-Злосчастья, ибо для начала я его окатил холодной водичкой, затем запихнул на полок и от души попарил веничком, затем ещё раз окатил водичкой и повторил процедуру с полком. Я точно знал, что после такого любая простуда удерёт, испугавшись этой аццкой пытки. После второго сеанса я на время отстал от парня, и тот просто залёг на лавку, наконец-то замолкнув и даже дыша через раз. Я от души попарился сам и заявил Горю-Злосчастью: - Ещё разочек? Ответом мне были два синих блюдца, в которых плескался неподдельный ужас и отчаянное мотание головой. Ладно, я сегодня добрый. - Ну, не хочешь - не надо, - сказал, как всегда, добрый после хорошей парилки, я, - голову помой и топай на выход. Шампунь на окошке. Парень радостно закивал и налил воды в тазик, а потом цапнул с окна одну из бутылочек. Я отправился в предбанник за квасом – у деда там всегда что-нибудь припасено в таких целях – плавали, знаем. Я быстренько нашёл искомое, налил квасу в ковшик, и тут из баньки донёсся очередной вопль. Я аж подпрыгнул. Да что ж там ещё? Действительно, Горе-Злосчастье! Как я ковшик не уронил – сам не знаю. Я вошёл в баню и поинтересовался: - Ну вот что ты о… И тут конец фразы застрял у меня в горле, ибо по плечам и груди парня стекала какая-то чёрно-красная субстанция. Это ещё что такое? - Ты что мне подсунул, гад? – завывало Горе-Злосчастье. – Издеваешься, да? Ага, раз так орёт, значит, ничего смертельного. И я нагнулся и поднял отброшенную бутылочку с шампунем. С шампунем? На бутылочке красовалась надпись: «Восстановитель цвета волос». Я аж за голову схватился. И как я мог забыть? Месяца три назад влюблённый дед Бухтояров преподнёс своей пассии Людмиле Силовне Стрючковой в подарок дорогую краску для волос. Людмила Силовна, долгие годы обходившаяся хной, была безумно рада, но когда она применила дедов подарочек… то результат получился поистине впечатляющим. То ли краска была бракованной, то ли с волосами Людмилы Силовны что-то оказалось не так, но голова почётной пенсионерки народного образования окрасилась во все цвета радуги. Тут роману деда и Людмилы Силовны едва не наступил конец, но он слёзно упросил меня срочно отвезти его в райцентр, где мы и купили совместно эту чудо-продукцию, между прочим, совсем не дешёвую. Но краску она смыла на раз, Людмила Силовна вернулась к проверенной хне, а купленный дедом в кондитерской райцентра большой кремовый торт с синими розами и парочкой лебедей из безе окончательно растопил её сердце, и влюблённые помирились. И вот теперь этой аццкой химией «помыл» голову Егор. - Ты что, - рявкнул я, - читать не умеешь? Не видишь, что здесь написано? Шампунь рядом стоял! Рядом, бестолочь криворукая! - Так ты сам сказал – на окошке, - с подступающими слезами в голосе взвыло Горе-Злосчастье, - я и взял с окошка! Ну, вот и возьми его за рубль двадцать! «Ладно, - вздохнул я про себя, - оба виноваты. Надо как-то исправлять». Следующие сорок минут были очень даже насыщенными. Я с помощью остатков чудо-средства, шампуня, мочалки и хозяйственного мыла приводил почти не сопротивляющееся Горе-Злосчастье в порядок. А когда привёл – мысленно плюнул и выматерился. Вся мнимая брюнетистость парня исчезла вместе с краской. Передо мной сидел самый натуральный и очень даже без краски симпатичный блондин. С голубыми глазами. Вот я попал. И тут я почувствовал, как внизу живота начинает возникать знакомая горячая тяжесть. Точно, попал. Я спешно вылетел в предбанник. Наскоро вытерся и натянул штаны и чистую широкую футболку, а потом крикнул: - Ну что ты застыл? Выходи, давай. Егор вплыл лебёдушкой в предбанник, глянул на себя в зеркало, расстроенно охнул, но, видно, весь свой запал он уже поистратил, потому как никаких комментариев не последовало. Он молча вытерся, натянул на себя чистую одёжку – мою старую футболку и тренировочные штаны - и покорно отправился следом за мной в дом. Устал, бедолага. Я решил дать Горю-Злосчастью время успокоиться и прийти в себя, поэтому в хорошем темпе впихнул в него остатки утренней каши, напоил чаем и сказал: - Отдохни малость. А как оклемаешься – приберись тут, посуду помой. А я пошёл. - Куда? – тут же сверкнули два голубых глаза, и я даже ни минутки не усомнился, что Горе-Злосчастье начинает строить план побега. Угу, обломится. - Дела у меня, - хмыкнул я. – Свои, уголовные. И я вышел из избы, демонстративно не запирая дверь, а потом тихонько свистнул. Передо мной тут же материализовался Мотя – кобель деда Бухтоярова, породы «московская сторожевая». - Чужие, Мотя, - прошептал я. – Охраняй. Мотя согласно фыркнул и вновь растворился где-то в глубине двора. Но я теперь сильно сомневался, что Горю-Злосчастью удастся хотя бы нос за дверь высунуть – Мотя был кобель серьёзный и все команды выполнял в точности. А я отправился на подворье Неонилы Карловны Штольц, откуда доносился стук молотков, взрывы хохота и радостные советы и реплики – причём не всегда приличные. Да, тяжёлый физический труд - это именно то, что мне сейчас требуется…