One Republic – Apologize (JabbaWockeez Dance Mix)
***
Flashback
Беззвучные ночные истерики, бесконечные мысли о том, что все могло бы быть иначе, одновременно сладкие и остро ранящие воспоминания, ускоренный ритм сердца и ожидание. Ни на секунду не прекращающееся, работающее автономно, ожидание, после чего ежевечернее разочарование, на смену которого приходит пустота, отравляющая хуже любой моральной боли. Нет ничего, кроме пустоты и осознания собственной слабости.
Я не могу перестать ждать тебя. Не могу.
За окном настоящая зима в середине осени. Снег слишком рано устелил белыми хлопьями землю, словно ставя всех в равные условия недостатка тепла.
Интересно, тебе тоже холодно?
Знаешь, я перестала любить возвращаться домой. Каждый раз, заворачивая во двор, я с наивной надеждой ожидаю тебя возле своего подъезда. Смешно, не правда ли?
Ты не способен ни на что, кроме убивающих обилием яда, слов.
Одиноко стоящая лавочка всегда будет ждать тебя.
Бессмысленные поиски твоего силуэта среди толпы вызывают жалость к самой себе. Никогда не думала, что способна упасть так низко.
Я, бесспорно, мазохистка. Еще с прошлой осени я отчаянно нуждаюсь, время от времени, проходить мимо твоего дома, стараясь не заглядывать в твои окна.
Я отчаянно боюсь случайно встретить тебя. Я нуждаюсь во встречи с тобой.
С каждым новым днем все явственнее кажется, что силы на пределе. Я так устала вести борьбу головного мозга с сердцем. Практически всегда первый одерживает победу, уберегая меня от позора и глупых, эмоциональных поступков. Но какой ценой? Каждый раз, проигрывая, сердце словно разрывается на части, заливая горечью все внутреннее пространство и заставляя глубоко дышать, в попытках сдержать непрошеные слезы. Ты же помнишь,
я ненавижу плакать.
Кажется, мы знаем друг друга достаточно хорошо.
Мы совершенно не знаем друг друга.
Я хотела узнать тебя. Я все еще хочу узнать тебя.
А ты?
Однако все мои желания, чувства и мысли не имеют никакого значения. Ничего изменить уже нельзя.
Слишком поздно просить прощения. Слишком поздно.
Единственное, что я чувствую после твоего грязного предательства – пустоту, которая своей вязкостью и объемностью отравляет гораздо больше, нежели любая моральная боль.
Кажется, осознание сложившейся ситуации и твоего поспешного ухода из моей жизни ударило с заметным опозданием. Неужели все это время я занималась незаметным самообманом?
Знаешь, я до самого чертового конца пыталась оправдать твой поступок, твое показательное безразличие, оказавшееся непоказательным. И даже сейчас, какая-то значимая часть меня отказывается верить в правду. У каждого она своя. Можно я останусь при той, с которой мне легче жить? Конечно, нет.
Если я допущу эту часть к контролю над собой, я никогда не смогу оставить тебя позади. А я должна. Должна, наконец, стереть тебя из своего настоящего и будущего, не возвращаться и не перематывать события, ища и находя собственные ошибки.
В нашем провале виноват ты.
Никогда не было этих «нас».
Черт. Я отчетливо понимаю, что никогда не смогу простить тебя, что тебе даже не нужно мое прощение, но чувство незавершенности вновь не покидает меня. Возможно, я слишком самоуверенна, но если бы моя последняя просьба имела значение, я бы попросила тебя никогда не возвращаться.
Хоть и отчаянно желаю этого.
Безуспешно убеждаю себя в том, что думать больше не о чем, что наша история подошла к не совсем логическому завершению, но не бросаю занятия проверять твой значок онлайна. И при каждом положительном значении, чувствую, как жду. Жду твоего извинения, жду чего угодно.
Я жду тебя каждую минуту каждого дня. Снова.
Я ненавижу тебя. Искренне ненавижу. Ты заставил меня переступить через себя, ты бесчисленное количество раз заставлял меня чувствовать вину, поступаться всеми важными принципами, посылать к чертям все слова предостережения и чувство тревоги, ты заставил меня довериться тебе и твоим не стоящим и цента, словам. Все оказалось ложью. Все не имело значения с самого начала.
Но больше, чем тебя и твой поступок, я ненавижу себя. Ненавижу свое желание все исправить, оправдать и постоянный чертов режим ожидания.
Это страшнее всего.
Страшнее всего желать собственного разрушения.
Перед тем, как ты наигрался и умело избавился от меня, я рассуждала, какое твое действие способно навсегда вычеркнуть тебя из моей жизни. Я думала, что это измена или предательство. Кажется, в какой-то степени ты сделал и то, и другое. Но ничего не изменилось.
Мое отношение к тебе не зависит ни от тебя, ни от твоих слов или поступков, ни от меня и моих желаний. Я не могу это контролировать. Я могу лишь навсегда запереть это внутри себя, в клетке, ожидая, пока это умрет и больше не воскреснет. Однако ничего не поможет мне избавиться от следа, что ты оставил.
Где-то я слышала, что люди могут забыть любые слова и действия человека, но они никогда не забудут чувств, что вызывал в них этот человек. Знаешь, я никогда не забуду то фальшивое тепло, уют, неконтролируемые порывы злости, смешанные с ненормальной страстью, что ты во мне вызывал.
Я боюсь.
Боюсь, что я никогда вновь не почувствую ничего подобного.
Боюсь, что если ты вновь захочешь вернуться, в конечном итоге, я позволю тебе сделать это.
Не возвращайся. Никогда.
Не смей столкнуть меня еще ниже, чем ты сделал это сейчас.
Однажды мы достигли предела. И повисло полное затишье, что мы именовали собственным изменением и переходом на новый уровень. Ложь. Самообман. Мы и наше отношение друг к другу никогда не изменятся.
Люди способны измениться только ради себя. Друг для друга они лишь подделываются.
Именно сейчас я признаюсь, что мне изначально понравились все твои недостатки, именно они до сих пор влекут меня. Весь твой эгоизм, яд и темнота находят отклик в моем сердце. Это звучит ненормально и любая девушка бы боялась этого. Я боюсь этого, но ни один свет не способен на такую власть надо мной.
Как сказала одна умная девушка,
тьма всегда манит сильнее, чем свет.
Я знаю, что ты ненавидишь меня. Твой взгляд и поступок показал мне это ясно, как никогда. И я знаю, что я сама вызывала в тебе это чувство с самого начала.
Ты терпел. Терпел все мои провокации, терпел и копил все это в себе, чтобы в конечном итоге они вырвались и снесли меня,
наповал.
Я не отрицаю твоих чувств к ней или к кому-либо другому. Я понимаю, что это более чем возможно.
Каждый устанет от того, что было между нами.
Со мной нереально.
Однако мы оба виноваты.
Но только с тобой я могла быть именно такой, какая я есть на самом деле. В те редкие моменты, когда мы оставались наедине, а за окном темнело, моя маска непроизвольно спадала и неосознанно я становилась беззащитной и ранимой. Однажды, когда я выпалила очередную ночную глупость, ты обнял меня и сказал, что я очень смешная.
Мне сложно поверить, что в эти моменты открылась лишь я. Неужели ты играл все двадцать четыре часа в сутки? Неужели все теплые улыбки и забота были очередным спектаклем? Неужели твоей постоянной целью было лишь использование меня? Могла ли я не значить для тебя ровным счетом ничего?
К сожалению, все мои вопросы останутся лишь проигнорированным восклицанием. Вопросами, которые никогда не получат ответов.
Ни одно мое воспоминание больше не важно, все хорошее и светлое, что ты мне дал, померкло перед пропастью, в которую ты же меня столкнул. Я не могу избавиться от чувства тревоги и ощущения сдавленной груди даже ночью, в собственных снах, где я всегда могла найти некий покой.
Твое предательство, кажется, въелось в меня.
Единственное, что я поняла - я была готова перестать играть, возможно, я перестала делать это, но ты решил все завершить, сыграв последнюю партию. Да, я проиграла. И мне несложно признать это.
Последнее, чего я хотела бы – причинить тебе боль, жаль, что наши желания были не взаимны.
Я сожгла все мосты не ради тебя, я раскрыла твой обман не только для мести. Я должна максимально отгородить тебя от себя, себя от тебя.
То, что было дважды не должно повториться трижды.
Мы сделали друг другу максимально больно и, думаю, что все должно было закончиться именно так.
Ничего не закончилось.
Никто из нас так и не смог отпустить.
