Shadows of the past

Наутро моя голова раскалывалась от стольких мыслей. Как они могли все поместиться в моей голове. Они сводят меня сума. Сумасшедшая. Приняв душ, я привела себя в порядок. Через полчаса должен прийти Малик и меня это загоняет в тупик, пугает. Я должна буду объясниться. Нам нужно будет говорить о том, что было вчера. Хоть я приняла решение, я до конца не уверенна в эго верности. Сомнения есть всегда, и невозможно знать за ранее что лучше. Но построив логическую цепочку последовательности событий с разным выбором, мне на секунду кажется, что так правильнее. Два стука в дверь. Я уже знаю, что это он. Открываю дверь, он проходит внутрь. —Доброе утро, — он хочет меня поцеловать, но я удачно отворачиваюсь. Да я решила сдаться, и не потому, что так бы потупил он. Так бы поступила я. Знаю, что это не правильно, но это не принесет не кому боли, страданий. Просто если он ко мне привяжется, а хуже если полюбит, то в конечном итоге я сделаю ему больно. Я не смогу отдаться полностью. —Доброе, я закажу нам завтрак, — я подхожу к телефону и набираю нужный номер. —Я думал, мы куда-нибудь сходим? — он слегка удивился. —У нас собрание через час, — напоминаю я ему, — не думаю, что мы успеем. —Ну, тогда хорошо, — он расслабляется. Я делаю заказ, и собираюсь с мыслями, чтобы начать этот разговор. Думаю о том как правильно все поднести, чтобы не задеть его чувств. —Я хотела бы поговорить о вчерашнем, — начинаю я не уверенно. —Я сделал что-то не так? — он сразу напрягся. —Нет, нет, ты прекрасен, — я и сама не заметила, как это сорвалось с моих губ, — то есть, дело вовсе не в тебе. Просто я не могу, — не могу закончить. —Не можешь поддаться чувствам, — заканчивает он за меня. Я просто киваю головой, и чувствую, как глаза наливаются слезами. Сколько раз я была с ним слабой? Почему я это чувствую с ним? Эту защищённость, гармонию, спокойствие, уют, тепло — все то, что я не должна к нему испытывать, ни к кому не должна. Слабость. Я чувствую слабость. —Я понимаю. Но это не поможет. Я и сам долгое время всех от себя отталкивал, но ты особенная для меня. С тобой я почувствовал, что все еще по-настоящему жив. И ты не можешь отрицать того, что почувствовала это тоже. Все о чем я прошу это не дать мне утонуть, захлебнуться в этом дерьме жизненной последовательности. —Зачем ты так говоришь? — я хочу, но не могу перевести на него свой взгляд, зная что он прав. Что я всего лишь все усложняю. —Затем, что это правда. Перестань вести себя как ребенок. Прими себя и то, что произошло. Ты должна идти дальше. Никто не стоит твоих слез, а тем более жизни. Ты сильнее этого я знаю. Доверься мне и я выведу тебя из этого лабиринта страданий. Просто дай мне шанс. —Прошу уходи, — его слова ранят так глубоко, что я чувствую, как вот-вот заплачу и не хочу, чтобы он это видел. Снова. —Это твой выбор? — спрашивает он, встав с дивана. —Да, — шепчу я, и он уходит. Как только за ним закрывается дверь, я срываюсь и начинаю плакать. Странно, что у меня еще есть слезы. Я так часто плачу, что должна была их уже выплакать. На некоторое время мне удается успокоиться, но вскоре меня накрывает вторая волна. И за что мне все это. За что нам все это. И почему я так глупа. Сколько можно быть жертвой. Сколько можно страдать. Почему я это понимаю только после его слов. Почему мне раньше никто не сказал это. Сколько можно было бы всего избежать. Избежать паденья. Потери себя. Отречения от себя. Я не хочу сейчас думать об этом. Не могу. Слишком больно. Больно осознавать правду.