Дневники

Я иду по улице и пишу… Не было сил оставаться дома, в этой тишине, которая моментами становилась столь сильной, что аж давила как будто. Это просто какой-то один большой кошмар, когда нельзя проснуться… Я никогда уже не проснусь и никогда не перестану гореть в этом аду! Дэнни позвонил, сам рассказал… Я не стала ему говорить, что уже все знаю, зачем мне подставлять Такера, зачем вообще нужно Дэнни знать, что я была осведомлена заранее? Незачем… Дэнни рассказал все, он плакал, хотя и отрицал это, но я слышала в трубке его слезы. Он оправдывался, он говорил, что это ничего не значит, что она для него – никто, что весь смысл его жизни во мне, что это был просто эпизод, что такого никогда не повторится, что мы будем вместе и для него это урок, второй раз он ничего такого не совершит. Он много чего говорил… Боже, сколько же раз я слышала и читала о том, как мужчины говорят подобные слова! Но никогда не думала, что это придет в мою жизнь… Я вновь и вновь возвращаюсь назад, и не могу понять, почему я была так уверена, почему я не сомневалась, что у нас с Дэнни ничего такого не случится! Уверена до мозга костей была… Не понимаю. Настолько я ему верила. Настолько я думала, душой, сердцем думала, что это другой Дэнни, а не тот, каким он оказался… Да нет, он не сволочь, не подлец… Иначе бы никогда не позвонил и сам не рассказал. Он раскаивается, ему самому больно. Я в это верю. Я даже готова поверить, что, скорее всего, больше он бы мне не изменил. Но это неважно, это не имеет значения… Важно то, что я жила в мире иллюзий, в мире, где Д… ах, блин, я плачу и слезы мешают писать… Сейчас же кто-то увидит! Надо взять себя в руки! Все… Все, можно писать дальше. Не хочу, чтобы кто-то видел, как я плачу, потому что меня сейчас стошнить от одной-единственной мысли о том, как же это будет комментироваться, от этих версий и этих разговоров. Ненавижу! Ненавижу этих тупых людей, которые знают только семь вещей: еда, аська, популярная музыка, кинотеатр, дискотека, боулинг-клуб и секс с интригами. Всё! НЕНАВИЖУ! Пустые, бессмысленные, живущие непонятно зачем. И вот они начнут обговаривать, как же, ведь плачет сама девушка Дэнни-призрака. Брррр! Впрочем, я не о том писала… Хотя, думаю, я удалю этот файл как только сохраню его… Я жила в мире, где Дэнни не может мне изменить, мире, где этого просто не может случится, это был постулат, это было всё, чем я жила. Может быть, я сама виновата, мне нужно было как-то иначе себя вести, мне нужно было разнообразить наше… Но нет, я не хочу об этом даже думать! Если ему нужно что-то еще, пусть идет на все четыре стороны, там выбор богат и заманчив! Что это я… Нет, он не такой, я знаю. Но я не могу простить, вот в чем беда. Просто не могу. Я хочу и… не могу! Вот уж не знала, что я такая. По мелочам я прощала и думала, что так во всем, но нет… Я не умею прощать, теперь мне это понятно… Можно снова быть вместе, но не будет доверия, не будет уже ничего того… Да просто я не могу быть рядом с тем, кто предал меня единожды, не могу… Потому все кончено, все завершено… И мир упал с небес на мою голову, рухнул, обвалился… Я понятия не имею, куда я сейчас иду, что я хочу и что мне делать… Ясно одно: с Дэнни покончено, его больше нет в моей жизни, а жить без него – это значит не жить. Я в западне, я загнана… И я оказалась куда более слабой, чем думала о себе… Он будет звонить… Он будет прилетать, его же не остановишь, станет неосязаемым и попадет куда угодно. И будет просить прощения, будет умолять. Я буду видеть его глаза, видеть боль в них. Он будет пытаться поцеловать, обнять… А я не могу ему это позволить, я не могу дать его рукам и губам ко мне прикоснуться теперь… Все, это уже совсем невыносимо! И за что мне такая участь, что же это такое… Все, не хочу больше писать, ничего не хочу!