Дневники

Я сижу под деревом… В том самом месте, где Дэнни подарил мне кольцо. Надел на палец… Это был лучший день в моей жизни… Хотя я тогда заплакала, но в целом старалась не дать ему знать, насколько я переживаю. Я никогда не показывала Дэнни всей полноты своих чувств. Не нужно показывать всех эмоций даже тому, кого ты любишь больше всех на свете. Часть твоего внутреннего мира всегда должна быть закрыта для посторонних, особенна та, где собраны самые сильные переживания. Их надо держать в глубине своего «Я», а снаружи пусть остается лишь шлейф. Может быть и большой, но шлейф. Он подарил кольцо… Он даже не сказал «я люблю тебя» и это было прекрасно. Потому что мне не нужны были тогда эти слова, я вообще их не очень люблю, все это пусть Полина да Стар с визгом выслушивают. Мне важно было то, что я видела в его глазах, его словах, в его лице, как и тогда, стоя на снегу… Все было написано, все было понятно без слов и в этом самый класс, самая высокая точка всех чувств, без всяких гламурных признаний! Как же хорошо тогда было… И ведь это было совсем недавно… Сижу на том же месте, а насколько разные чувства… И дерево кажется другим, и город, когда на него отсюда смотришь, и небо… Все другое, все совсем-совсем другое… Теперь я понимаю, как же ужасно то, что этот чертов астероид полетел к Земле. Чтоб Влад провалился со своими эксперементами… Впрочем, он свое получил… Но мне от этого никак не легче… Все из-за этого астероида… Ладно бы еще все узнали, что Дэнни – это и есть мальчик-призрак, как это было, когда до такого все довел Фрикшоу. Тогда Дэнни был героем разве что для Парка Дружбы, и все было иначе: нам приходилось убегать, скрываться. Тогда было так страшно, хотелось, чтобы все это закончилось поскорее. А сейчас я поняла одну вещь: тогда было здорово! Было просто великолепно! Мы были все вместе, втроем, мы не сомневались друг в друге, нас объединяла опасность, и каждый знал, что никто из двоих других и не подумает бросить его. Не одна я так думала, уверена. Нет, не думала, чувствовала, вот что важно. Это было нормой жизни. И разве только в том приключении с Перчаткой Реальности это было? Нет, так было всегда… У нас были ссоры с Дэнни, особенна та была неприятной, когда он меня забыл из-за Дезире. И меня всегда раздражали его щенячьи повадки, которые мигом проявлялись, стоило где-то рядом оказаться Полине. Но все это такие мелочи… На самом деле я никогда не сомневалась в том, что мы не расстанемся по такому поводу. Как и не сомневалась в наших отношениях с Такером, в нашей крепкой дружбе. А теперь вдруг оказалось, что мы с Такером совсем не такие уж близкие люди… Но это ладно, из-за этого я так дико не переживала, как-то особо даже не думала до этого дня. И только сейчас я все осознала. Я осознала то, что когда никто не знал секрета Дэнни, когда мы с ним делали вид, что мы просто друзья, все было просто великолепно. Это была НАША жизнь, она была такой, в которой есть комфорт, есть смысл и… и есть счастье! Да, именно тогда я и была счастлива! Это какой-то кошмар, но сейчас я поняла одну вещь: для того, чтобы ты был счастлив, нужно, чтобы обстоятельства складывались определенным образом, который подходит твоей душе, и при этом совершенно необязательно, что это будет ситуация, которая кажется оптимальной. Нет-нет, этого совсем не нужно. Требуется, чтобы мозаика событий собралась так, дабы у тебя внутри было чувство смысла и не было застоя. Вот и было здорово: мы знали секрет Дэнни и хранили его, у нас с ним постоянно был еще один «секрет» - наши чувства. О них все знали или догадывались, но так классно было делать вид, что ничего нет… Хотя тогда мне казалось, что здорово будет потом, когда мы признаемся друг другу и будем вместе. И вот… Вот мы признались. И что дальше? В первый миг все было просто великолепно, тот день всегда будет лучшим в моей жизни. А дальше… А дальше началось «встречание». И все… Да нет, нормально было. Но не то… Конечно, тут важно то, что Дэнни стал всемирным героем. Изменился его статус, изменилась его жизнь, больше не было секрета, больше не было этой остроты, зато вокруг него начало твориться вся эта вакханалия. И не стало двух таких важных вещей… А я никогда не думала, что мое счастье базируется на них… Сейчас я сижу и вспоминаю… Прокручиваю ту нашу жизнь, «доастероидную»… Это единственное, что меня сейчас может утешить – воспоминания. Но утешают они всего на несколько мгновений, пока на душе держится то приятное ощущение, которое было тогда, оно возвращается ко мне, и… и… и… и… и улетучивается. И тогда становится в десять раз больнее, чем было до того, потому что я понимаю, что я потеряла, чего не стало в моей жизни. И никогда уже не будет. Как же мне плохо… Я хочу туда, хочу назад, хочу в наш мир… Пожалуй, измена Дэнни – это просто итог, от которого никуда нельзя было убежать. Итог всех этих изменений. К этому шло, мы были обречены… Я не знаю, что мне делать. Мне нужно в прошлое, мне нужно назад и, что самое ужасное, мне нужны уже не только события, мне нужны те чувства. А как, как? Как…