Дневники

Грусть... Неизмеримая тоска... Какие еще слова и словосочетания можно придумать? Можно много... Но все равно это не передаст того, что я чувствую... Уже не один час прошел, пожалуй, а все одно и то же... хотела написать, что я опустошена, но это совсем не так. Наверное, лучше опустошение... Я много раз читала в разных книгах о том, как персонажи были опустошены, но никогда по-настоящему еще не чувствовала этого сама. Потому, может быть, мне кажется, что лучше опустошение, чем эта тоска... Она просто разрывает меня изнутри, она душит, она давит... Самое страшное, что она не дает покоя. В этом весь кошмар! Если бы можно было найти покой, я бы сейчас пошла поскорее домой, написала бы пару стихов, как это часто бывало под мрачное настроение, задернула бы шторы, зажгла свечи, полезла бы на один из наших готических форумов, выложила бы эти стихи... В общем, все было бы, как обычно... Но это не то! Это совсем не то! Я поражена тем, насколько же сейчас все иначе! Это совсем не мое обычное мрачное настроение, какое там... Нет, сейчас мне... мне... мне просто больно! И боль не ослабевает! Я брожу по этому лесу уже столько времени, о стольком успела подумать, а легче не стало! Блин, я не могу узнать себя. Да, я никогда не было совсем уж жесткой, никогда не была бесчувственной, но такое... Словно сломалось что-то, стоило пробить в броне небольшую дырочку, как ее разорвало на куски. Я чувствую себя совершенно беззащитной, стоящей на скале над открытым морем во время жуткого шторма, обдуваемая грозными порывами сильного ветра, неспособная куда-либо убежать, скрыться от этого! М-да, такие слова, да в книгу бы... Как всегда, от негатива у меня пробуждается склонность рисовать образы, использовать метафоры... Но как же сейчас все это меня не радует! Я всю жизнь говорила людям, что, когда настроение плохое, надо просто отвлечься, надо переключиться... А сейчас я не могу этого сделать, никак! Переключиться нельзя! Эта боль, она во всем теле, во всей душе, она заставляет думать об одном и том же, она не дает и минуты покоя, кажется, что сам воздух переполнен этой болью и с каждым вдохом я ее только набираюсь. Просто ад... И стучащее в висках, рващее на части, звенящее в голове колоколом: "А как же было хорошо без всего этого, как было хорошо еще вчера, только ты не ценила этого!" Боже, но правда, как же вчера было замечательно, как вчера было просто хорошо! Меня многое раздражало во вчерашнем дне: и то, как мы с Дэнни поговорили, и мамины приставания, и то, что любимый форум был закрыт на какое-то обновление... Но как я сейчас хочу туда, во вчера! Как все там было прекрасно, как же мне хочется переживать из-за этих проблем, считать их главными! А сейчас мне на них плевать, глубоко плевать... И это плохо... Все познается в сравнении... Банальность, которую говорят все, кому не лень, в том числе и такие дуры, как Полина, но мало кто понимает, что так ведь и есть на самом деле! Ведь и вправду, сколь ничтожны эти проблемы мелких ссор и бытовых неурядиц, когда ты познаешь, что такое настоящее крушение жизни! Сейчас я так одинока... Ведь я нередко была так же само одинока, но теперь я поняла одну вещь: одиночество - это не положение, нет, одиночество - это состояние души. И вот сейчас я одинока, потому что я это осознала. Мой любимый изменил мне... Ну к кому я пойду? А даже, если пойду, то что будет? Даже, если мне послушают, поймут, что это даст? Я все равно буду одна, одна в своем горе! Как бы человек меня не понял, как бы он не сочувствовал, а после разговора, когда я уйду, он сделать себе кофе, попьет и... и будет жить своей жизнью! А я - одна. Прав был Кафка, ох прав, говоря, что жизнь - это гонки, где каждый бежит сам за себя... Но как же отлично это сознаешь, когда тебя касается беда... Нет, никого нет, помощи ждать неоткуда... Я одна, совсем одна... Только я могу себе помочь, а я не знаю, как... Все, что я прочла, все, что я знала, тут не поможет... Это ничего не даст... Внутри что-то сломано, и без этого остальное - пустышка, не имеющая никакого смысла... Это одиночество меня дико пугает. Я могу притворяться, могу не подавать вида, могу улыбаться, но я буду видет вокруг людей, которые уравновешены, скажем так, а я все время буду стоять за гранью... Они будут что-то обсуждать, говорить... А что я скажу? Что мне дико плохо, что я убита? Ну, пожалеют... И пойдут дальше, они не будут ждать упавшего, им надо идти... Кошмар... Я сейчас прекрасно сознаю, что эта боль не уйдет, что она на всю жизнь... Как это могла так меня ударить? Ну, хорошо, люблю, хорошо, изменил, но почему так больно, почему мир рухнул в одночасье? Не понимаю, не понимаю... Одиночество... Я его не знала, никогда не знала... Я больше не та Сэм Мэнсон... Боже, как я ненавижу этот день... Какое же это противное чувство внутри, что все изменилось и никогда уже не будет так, как было... что я поняла, какие у меня могут быть чувства, поняла, а оттого уже не могут думать, как раньше... Как же это неприятно... Хочется укрыться, спрятаться, вернуться в прошлое, стать снова той Сэм, той Самантой... Ощущение, что меня выбросило куда-то с моего пути, что мысли в голове - не мои. Это сводит с ума... И боль, боль... Картинки прошлого... Я падаю с поезда, Дэнни ловит меня... Как же было здорово... Я чувствовала себя собой, это была моя жизнь... А сейчас меня выбило из колеи, я стою на отшибе, одна, совсем одна... У меня уже устали руки это печатать... Что это? Хм... я плачу... опять... соленая... Боже, я сейчас просто разрыдаюсь... Что мне делать, что?!! Я так не могу!!!