Дневники

Каждый вечер перед сном одни и те же мысли... Как бы день не прошел, какие бы дела завтра не ждали... Нет, ну, конечно, это неправда, не совсем так, вот даже вчера я об этом не думала, потому что папины проблемы заняли все мысли, так что не каждый вечер. Но очень часто. Как вот сейчас, например... Я никогда себе этого не прощу. Это - самая большая ошибка всей моей жизни! Тогда все боролось внутри меня. Но решимость сделать выбор в пользу долга с самого начала была сильнее, сколь бы грустно и тоскливо мне тогда ни было. Долга... Это я тогда думала, что у меня чувство долга. Нет, какое там... Все дело было в каком-то помешательстве, в каком-то маниакальном желании уничтожить Дэнни-призрака! То, что я дралась с другими призраками - это все было не то, это все напоминает мне теперь, когда я смотрю со стороны, какой-то побочный эффект. Главное и единственное, что я видела перед собой - уничтожить мальчика-призрака. Блин... Сколько раз я об этом думала, сколько прокручивала в голове, все равно не покидает чувство какой-то дикости. Я стою и говорю Дэнни, что мы останемся просто друзьями, думая в этот момент, что я обязана убить Дэнни-призрака. А он стоит передо мной! Это невероятно! Я возвращаюсь к этому раз за разом, но так и не могу избавиться от этого дикого ощущения! Это невозможно даже передать словами, такое надо просто пережить! Ха... По-моему, я писала об этом в дневнике уже больше сотни раз... Это уже потом желание расправиться с Дэнни-призраком переросло в какую-то манию психованную стать лучшей призрачной охотницей в Парке Дружбы и во всем мире. Хорошо, что это потом ушло, не знаю как, повезло мне просто. Хотя, может, было бы и легче, если б я и дальше оставалась повернутой на этом, не знаю уже... Если бы я тогда знала, что я делаю и насколько ошибаюсь... Но дело даже ведь не в том, что Дэнни Фэнтон оказался Дэнни-призраком, что перевернуло вверх дном всю реальность, в которой я жила, и превратило тогдашний поступок в абсолютную глупость. Нет, дело в не в этом. Пусть бы Дэнни и не был призраком... то есть полупризраком... неважно, важно то, что я тогда приняла решение в пользу охоты. И угробила свое счастье... Я уже тогда чувствовала, что он мне далеко не просто нравится, что это больше. Когда он был рядом, становилось так тепло, все вокруг как-то... раскрашивалось, что ли. Я никогда до того момента ничего такого не чувствовала, да и вообще считала, что подобные вещи - красивая выдумка. Но с Дэнни я поняла, что это не так... Хотя мы и были вместе совсем недолго. Но, Боже мой, в его глазах была такая грусть, когда я сказала, что мы теперь просто друзья! И когда я вспоминаю его глаза, мне становится очень плохо. Потому что я понимаю, что тогда я ему была нужна, нужнее, чем Сэм! У меня был шанс, все было в моих руках, мы могли быть вместе! Могли!!! Ну вот, опять... Сначала воспоминание делает мне приятно, сладковато становится так, хорошо, словно берешь ощущения из прошлого и чувствуешь их сейчас... А потом в раз делается больно! И уже и вспоминать ничего не хочется... Я могла, могла быть с ним. Но сознание тогда помутнилось у меня, похоже... Сейчас я все это вспоминаю и не могу поверить, что это делала Валери Грей. Нет, я во многом такая и осталась, но эта одержимость убить мальчика-призрака... Она слепила меня. Ну а когда оказалось, что Дэнни - это и есть этот призрак, то... то я почувствовала себя последней дурой, идиоткой полной! Как же было обидно! Но если бы только обидно... Вскоре всякая обида ушла, тем более, понятно же, почему он скрывал от меня это, что тут думать. Зато после того, как обида утихла, стало больно от того, что вместо счастья я выбрала, оказывается, просто воздух, пустоту, ничто! Как же мне одиноко в этом чувстве, как же мне не с кем им поделиться... Дэнни я никогда ничего такого не скажу и чувств своих не покажу, а ему и в голову не приходит. Вот и отлично... Одиноко, да. Сэм тоже об этом говорить нечего и думать. Такер... Можно было бы, тем более что я, может быть, еще нравлюсь ему, но... Дэнни - его друг, и этот Фоули может ему все разболтать, как его не проси молчать. Потому не буду... Подруг у меня, как таковых и нет теперь. Есть толпы влюбленных в Дэнни-призрака, многие, по-моему, уже и просто Дэнни Фэнтона любят, все у них перемешалось, но мне на них плевать и говорить абсолютно не о чем. Потому что я люблю не этой щенячьей любовь, когда изо рта при виде Дэнни-призрака вытекает вся слюна, я люблю его иначе. Увы, разделить это со мной может только один человек - Сэм. Но нет, еще раз нет. Никогда с ней даже не подумаю говорить об этом. Да и просто я ее ненавижу... Так что, Вэл, будешь одна с этим, и не будет тебе покоя. И виноват в этом только один человек - ты сама. Свой выбор ты сделала, теперь испей эту чашу до дна...