Дневники

"Я себя обманываю... Я просто себя обманываю. Но сказать себе правду куда тяжелее, чем соврать. Легче все время бежать от себя. Только вот можно ли делать это вечно? Да откуда ж мне знать, это обычные люди знают, а я-то кто?! Ну вот, опять... Что за бред ты несешь, Дэнниэль? Откуда всем людям это знать? Да и разве то, что ты не знаешь этого, как-то связано с тем, что ты не самый обычный человек? Не самый обычный, да... Дэнни не раз говорил, что чувствует себя каким-то чужим этому миру, потому что он и не человек уже, и не призрак. Да, кузен... Ты даже не представляешь, что чувствую я... Ты-то как раз человек, самый настоящий человек - родился как все, вырос как все, у тебя завелись друзья, как у всех, у тебя есть девушка, как у всех... Ты просто человек с силой призрака. А кто я?! Я - призрак? Нет уж, я точно не призрак. Побывала я в призрачной зоне, попробовала там остаться - это уж точно не мой дом, мне там делать нечего. Я - человек? Вроде... Да не совсем. Я пришла из ниоткуда. У меня нет родителей, у меня нет семьи, у меня не было дества... Я здесь чужая, у меня нет своего места... Я появилась не по плану, и для меня не подготовлено место. У меня есть друзья? Нет. Потому что это не мои друзья, это друзья Дэнни! А кто он мне? Да, друг. Да, спас меня. Но и в его жизни мне нет места! Я могу появиться неожиданно, побыть, пережить совместно что-то, но потом я все равно должна уйти... Его дом - не мой дом, а моего дома не существует. Да нет, я могла бы себе достать квартиру постоянную, это не проблема. Да только вот все это ненастоящее, не пришедшее ко мне так, как оно приходит к людям... Что говорить - у меня нет жизни. Я сама искусственная и жизнь моя искусственная. Я чужая всем и всему и бесконечно одинокая... Вот я и плачу. Эх, Дэнниэль, Дэнниэль... Ты же обещала себе не плакать, ты же убежадала себя, что ты самая счастливая на свете, что ты свободна от всех и всего, можешь жить только так, как ты считаешь нужным, где ты считаешь нужным, делать то, что тебе хочется. Да, это правда. Только вот я поняла, что мне уже хочется, чтобы меня поставили в какие-то рамки, заставили что-то делать, наказали, в конце концов! Потому что эта свобода - это одна большая западня! Я теперь понял, что свободна я только потому, что никому не нужна. Вот отсюда и вся моя свобода! Я не могу ни с кем подружиться, я не могу ни с кем сблизиться... Почему, Дэнниэль? Не знаю! Я просто хочу начать жить, начать человеческую жизнь, и вот тогда уже знакомиться с людьми, сближаться с ними, хочу чтобы все было вот так, как у людей! Я не могу иначе, я ничего не стану делать, пока не буду жить этой жизнью! А у меня ее нет! Потому и не сближаюсь я ни с кем, даже и не знакомлюсь почти... И зачем мне все мои эмоции, впечатления, которые я получила, путешествуя по миру? С кем я буду ими делиться? С Дэнни, Сэм, Такером и Валери, которая меня явно недолюбливает, хоть мы вроде и подружились тогда? Да, можно один раз прилететь рассказать, два... Но это не то, мне нужны люди, которые бы всегда были со мной, были бы... как это сказать... в одной команде, вот с ними бы я этим всем делилась. Но их нет... А зачем жизнь, если ее не с кем поделить? Зачем... Боже, как же мне одиноко... Пусто, так пусто... Вон Дэнни жаловался на одиночество... Дэнни! Кузен! Да ты просто не понимаешь! У тебя и нет того одиночества, как такового! Это все мелочи! Ты не представляешь себе, как это - чувствовать себя чужой всему миру, ненастоящей, порождением эксперемента, а не результатом Творения... Вернее, это было творение, только владовское... Ты не представляешь, как это: лететь над вечерним городом и смотреть на уютные огни в окнах домов, где собираются семьи, где люди живут СВОЕЙ жизнью, где находится их маленький мирок, одна из частей этого большого мира. Смотреть на это и понимать - а у тебя этого никогда не будет, ты изгой, урод, мутант... Я ненавижу всех вас! О, Боже, нет, если бы я ненавидела... Но я не ненавижу. Но примите же меня! Просто примите! Возьмите меня с собой!!!