Дневники

Странно, наверное, писать что-то в свой дневник и знать при этом примерно то, что напишешь. Еще и видеть эти строки, не написанные... Я долго не решался, но все же решил завести свой дневник. Мне частично удается размывать в сознании те данные, что у меня есть о будущем, потому я могу писать немного так, как будто я сам не знаю, что именно напишу. А мне это нужно. Мне нужно хотя бы дневнику рассказать о своих мыслях. Ибо одиночество слишком трудно переносить. Не просто одиночество. Нет. Какой-то вечный вакуум. Никого нет, с кем я мог бы по-настоящему поговорить, никого нет, кто был бы чем-то вроде друга для меня. Мое положение не позволяет мне такой роскоши... Я много раз задумывался о том, почему испытываю такие чувства. Ведь обладая таким сознанием, для которого открыты все времена, для которого нет секретов прошлого и, главное, будущего, я должен был быть совсем не похож на остальных призраков, на людей. И не должен испытывать тех чувств, что испытывают они. Однако же, я все это чувствую. И мне часто кажется, что я ближе даже к людям, чем к призракам. Странно, но я ощущаю себя человеком. Человеком, который знает все и... при этом не знает кое-чего. Не знает себя. Не может понять себя. И не может понять сути своих сил. Мне известно, что я хранитель времени, что я обладаю способностью видеть прошлое, настоящее и будущее, что у меня в сознании хранится информация о всех событиях, что были, происхоят сейчас и будут, я могу в любой момент извлечь эту информацию. Но что это, почему я так могу, а другие - нет, этого я не знаю. И ловлю себя на мысли, что эта сила, эти способности, все это меня тяготит. Тяжело знать так много, тяжело знать свое завтра. И при этом мне приходится играть в какую-то странную и дурацкую игру, когда я делаю вид перед самим собой, что не знаю того, что со мной случится. Искусственно это... Ненастоящая жизнь, ненастоящее существование... Мне кажется, что я должен как-то иначе это все ощущать, не как человек, а как иное создание. Но этого нет. Я думал, что это придет со временем, но ничего такого не случилось. Со временем лишь все сильнее тоска от одиночества и от того, что я не могу нормально прожить. А нормально - это тогда, когда ты не знаешь своего завтра. Как же это здорово... Как же люди и призраки хотят знать, что с ними будет! Каким даром кажется многим из них предсказание своего будущего, каким могуществом им видится знание своей судьбы! И как же они при этом не понимают, что это неведение и есть один из самых больших даров, какой только мог быть им дан! Ибо они живут, когда не знают завтра, они живут по-настоящему, они имею все: эмоции, надежды, неожиданности. Это и есть жизнь, в этом вся ее краса. А я... Я только пытаюсь в это играть. Получается ужасно. Все искусственно. А при этом никто из тех призраков, что меня знают, даже и подумать не могут, что я так близок им. Относятся как к чему-то совершенно иному. И никогда не поверят, ибо власть над временем стоит на мне клеймом, которое не убрать. Но право же, мне кажется, что это время надо мной властвует еще больше, чем над всеми остальными, я его пленник и верный раб, которому не спастись от своих оков. А еще так тяжко видеть все и не иметь права вмешаться. Я бы мог, конечно, начать менять многое, но даже мне неведомо, что может тогда случиться. И я не Бог. Я не могу решить точно, как и от чего всем будет хорошо. И возможно ли это. Я могу попытаться спасти одного человека и тем погублю сотню, а с ними и самого этого человека сделаю несчастным. И я вынужден наблюдать, знать, как люди терпят болезненные поражения, как приходит к ним горе, как приходит к ним нежданная смерть. Я знаю, как и почему, я могу предвидеть и... не могу ничего сделать. А как это страшно - знать, что счастье покинет человека, знать, почему, знать, что нужно изменить и... молча наблюдать, как это случается. И я так к этому и не привык. И не думаю, что привыкну. Хотя это невероятно, ведь люди гораздо быстрее привыкают к условиям, а уж я должен был бы... Но нет. Я все так же страдаю от этого. Вроде бы и не сильно, вроде бы и нет какой-то боли, но просто в душе глубочайшая тоска. Больше всего я хотел бы одного - лишиться этих сил. Но этого никогда не будет. Я это знаю. Потому что, к сожалению, я знаю все