Дневники

За последнее время все так изменилось... Как же я теперь рада тому, что Дэнни мне изменил. Рада, потому что иначе мы бы наверняка до сих пор были вместе, а это был бы путь в никуда. Теперь я это понимаю, а тогда даже не догадывалась. Сейчас мне все ясно. Мы были отличными друзьями, нас объединяло наше общее положение в школе и... и... я даже не знаю, что нас еще объединяло. Что-то такое было, что-то общее... Как с Такером... О, Такер, Такер... Но я о Дэнни. Решила, что сегодня напишу о Дэнни. Напишу, потому что нахлынуло воспоминание, нахлынули те ощущения. Да, так вот. Нас с Дэнни что-то соединяло. И это что-то мы потом приняли за любовь. Но любви не было... Это был какой-то всплеск, всплеск, смешанный с ожиданием. Все вокруг ждали, что мы будем вместе, а потом мы сами перестали в этом сомневаться. И как со мной могло такое случиться, до сих пор не могу понять... Как я не могла понять, что нам не быть вместе. Жаль, что наши отношения зашли так далеко, и теперь уже нельзя вернуть ту нашу дружбу. Дэнни всегда будет в моей душе лучшим другом... А тогда я наплакалась из-за всего этого... Мне казалось безвыходным положение, потому что я не могла ему простить измену. Понимала, что не смогу после этого быть с ним. И только сейчас понимаю, что простить измену я могу. А тогда просто душа искала повода расстаться с Дэнни. И при этом твердая уверенность, что я должна быть с ним, не давала уйти. Из-за этого ужасного противоречия я так мучалась... Он приходил... прилетал... просил прощения. Но все было бесполезно... Он злился, не понимал... Он до сих пор не понял. Если бы понял, у нас была бы та же дружба, что и была. Но Дэнни не понимает... Не понимает, а потому и стал таким, какой он сейчас... Он не понимает, что я такая, какая я есть, а потому и любовь для меня - это что-то особое, не то, что для него. Потому мы и не могли быть вместе. Я же не просто гот, я не просто так ношу эту одежду, читаю эти книги, я не просто так в колледже возглавила объединение защитников окружающей среды - это мой внутренний мир. И отношения с парнем для меня тоже особые. Когда у нас начались отношения с Дэрреном, я сразу поняла, что это тот человек, который мне нужен. У него такие же интересы, как у меня, он так же само относится к нашим отношениям, у него понимание любви такое же, как у меня. Когда мы начали общаться, когда он признался мне в любви, тогда я, наконец, поняла, как я ошибалась. Мне нужно было идти своим путем и человек для этого рядом нужен такой же, как я. А Дэнни совсем другой. Он - верный друг, тот, на кого всегда можно положиться, но он не из моего мира. Дэррен помог мне освободиться. Разрешились все противоречия, я осознала всю суть своей жизни, осознала, что мне нужно. После этого я успокоилась, поступила в колледж, занялась там активной общественной деятельностью. Я чувствую себя отлично, я живу так, как я считаю нужным. И я никогда не стану жить по каким-то чужим правилам, это не для меня, я ненавижу догмы, постулаты, ненавижу общественные рамки. Дэррен такой же. И с ним рядом я чувствую себя не одинокой. Но все же мне грустно... Грустно, потому что Дэнни рядом не хватает. Хочется с ним поговорить, хочется вспомнить наши приключения, ведь это очень яркий период моей жизни, даже сейчас, когда весь день загружен, это не то... Тогда все было настолько насыщено, настолько ярко... Ничто не сможет заменить этого. Может, это и было мое детство? Не знаю... Я понимаю, что как бы я ни была счастлива сейчас, мне хочется вернуться туда, во времена, когда у меня было двое верных друзей и когда каждый день мог принести самые невероятные события...