Дневники

Это какой-то кошмар. Третий день длится этот кошмар. А я так обрадовался... Когда я поборол желание уйти из жизни, когда я переборол ощущение, что мне не место в этом мире, что у меня ни друзей не осталось, никого, кто бы мог разделить мой внутренний мир, мне казалось, что теперь все будет нормально, что я смогу работать мэром совершенно спокойно, и просто буду чувствовать себя нормально. И правда, то отвращение, которое я испытывал ко всей этой бумажной волоките, ко всем этим людям, которые приходят решать вопросы, которые через меня пытаются бороться друг с другом, которые холодны и жестоки, а то и подлы, прошло целиком и полностью. Мне стало просто наплевать, как будто я отгородился от них невидимой стеной. Перестало меня волновать и то, что нет больше тех Дэнни и Сэм, в которых я видел вечных друзей, тех, кто меня всегда поймет и всегда будет для меня близких людьми. Это тоже перестало беспокоить, появилось ровное, спокойное ощущение. И я был этому рад. Но... Похоже, я заплатил за это страшную цену. Я не знаю, как это объяснить... Хотел пойти к мистеру Штайнеру, но... Что-то меня останавливает. Сейчас мне страшно. Очень страшно. Но страх какой-то странный. Как будто я боюсь мыслями, а не чувствами. Такие ощущение, что мне не страшно, а я просто понимаю, что я боюсь. Потому что чувств как будто нет. Ни страха, ни радости - ничего. Мне кажется, что стараясь заблокировать свое отвращение и свою горечь, я заблокировал все свои чувства. Мир как будто за какой-то пленкой. Все вокруг что-то делают, говорят, а мне кажется, что я не с ними. Блин, кому скажи, будут ржать или покрутят пальцем у виска. Да я и сам очень боюсь, что сошел с ума. Или схожу... Меня ничего не веселит и ничего не огорчает. Так, чуть-чуть. И ничего не хочется. Все делаю, как на автомате. Все сырое, блеклое, серое, бессмысленное. Я как в вакууме. Какой ужас! Я хочу назад ту боль, хочу то отвращение, как бы мне тогда ни было плохо! Хочу назад свои чувства! Как бы больно ни было, я чувствовал, что я живой, хотя тогда был дикий кошмар. Но сейчас, на контрасте, мне уже кажется, что то состояние было лучше. Лучше, чтобы были плохие чувства, чем никаких. И как назад вернуться?! Что мне делать?! Мир вокруг стал другим, мир изменился. Не вообще изменился, просто у меня в голове, но мне-то какая разница?! Как можно жить, если ты ничего не чувствуешь и ничего не хочешь? Ради чего, для чего? И самое страшное - мне стали безразличны мои любимцы, мои друзья, мои верные соратники - меня перестала интересовать техника! Всякое со мной случалось, но чтобы у меня не вызывало никаких эмоций то, что происходит с моим дорогим КПК - этого никогда не было! Это такой кошмар! Я не знаю, что и как нужно сделать. Как же это противно - хотеть что-то почувствовать - и не чувствовать этого. Я никогда не знал, что так бывает. Да и звучит, как бред. Как это так? А вот так... Я прекрасно помню все свои ощущения, но не испытываю их. Я никогда не задумывался о своей любви к технике - она была, и все. А сейчас я о ней думаю, и это страшно, потому что я смотрю на нее как будто со стороны, а во мне ее нет. И вот сейчас, когда обо всем этом пишу, испытываю только неприятное ощущение, какое-то тяжелое и мутное, как дурман, как негустой туман. Страшно, но тревоги внутри нет, просто ровное осознание того, что я потерял главное в своей жизни. Все могло случиться, но не жить ради техники... А как это можно? Я никогда не думал, что можно лишиться самого чувства. Я все равно не понимаю, как это - знать, что так можно чувствовать, но не испытывать этого... Техника была со мной всегда. Это было чем-то базовым в моей жизни, чем-то, что всегда со мной, это был я сам. Сейчас же, читая на форуме технолюбителей фразу: "Все мы ждем..." автоматически спрашиваю мысленно: "А кто тебе сказал, что все мы?" И это ужас! Раньше у меня такой мысли и близко не было! Я автоматически считал себя частью мира техники. А теперь отделил... КПК, родной, милый мой, что же это такое? Почему я беру тебя в руки и ничего не чувствую? Как это может быть? Не знаю, что мне делать... Не пойду к мистеру Штайнеру. Он не поймет. Уверен, я первый и единственный, кто такое испытывает. Он и близко не поймет, что я хочу ему сказать. Он ответит, что я что-то придумал, что я сам себя так настроил. Он так всегда говорил. А я не настраивал! Я просто это почувствовал. О, Господи... Что мне делать... Все вокруг есть - и никого нет. Родной КПК рядом, но я его не чувствую... Я остался один, в вакууме, в пустоте... И теперь мечтаю о той боли, о сожалении о друзьях... Тогда было тяжело, жить не хотелось, но поэтому я чувствовал себя живым человеком. А сейчас - нет. Нет, но, Боже, я не чувствую свой КПК... Я не чувствую свою технику... Что делать? Как я смогу жить в такой пустоте?