***
Я прекрасно понимала, что это всего лишь иллюзия «затишья». Пипец, как хорошо, порой, сидеть в четырех стенах! …И всем-то ты приятен, и крут до умопомрачения. Да, это - выход!.. Но… какой-то …ЗАДНИЙ… Совсем задний, если честно… Я так старалась измениться. Правда! Но почему же мне постоянно что-то мешает? Почему просто не дать мне шанс, время, черт подери! Я все осознала. Да-да! Я – и-на-я! Это счастливчики могут преспокойно пердеть в любое время, одеваться на барахолках и говорить банальности, за которые меня распнут на позорном столбе. Причем, если сами не будут справляться, то не пожалеют денег на эвакуатор и подъемный кран. Счастливчики могут говорить, что думают, ржать и рвать колготки в любое время. А я… Ка-ка-я же…Безнадега! Монтаж.***
Я снова у компа. Открыв почту, я увидела целое послание от Василия Сигизмундовича, Клубнички. Не, ну я знала, что он потерпевший. Любитель лингва-сенсорной херотени… Но его «прайс»?! …Я была просто в ахуе! Прогулки по ночному парку, бросание в море ракушек, лобстеры..? Пиздишь, сука! Этого просто не может быть! Уж меня-то, умудренную вечными подставами извне, не наебешь! Ну, зачем и ты, аааа? Ну, ты можешь просто тупо добавиться в друзья и херачить какую-нить мутную прелюдию, не стебая меня так откровенно? Я не верила. Мое лузерское туловище даже не эрегировало. Сука! Я же тонны круп из-за тебя перехерачила, запивая клубничным морсом! Впав в очередное состояние «сцуконузачто», я снова свихнулась, ОКОНЧАТЕЛЬНО! С полчаса ходила по квартире как сомнабула… Это не закончится само по себе?! ОК, тогда я с этим разберусь, я. Мне охуенно плохо, господа!***
И, вот, что за перепады настроения? Пипец истеричка! НУ, ДОГОВОРИЛИСЬ ЖЕ! Ну, читала же стопицот раз, что резко менять имидж и бросать жрать нельзя! Но… Очередной депресняк накатил внезапно. Ах, да, я же уже несколько дней жру через раз. Конечно, истеричка посетит меня! Но! Жрать-то упорно не хочется. А вот подохнуть… Хочу!***
Пройдя на кухню, я вытащила аптечку и стала перебирать содержимое. Аспирин, анальгин, валидол… Херня полная… мне бы… цианистого калия. Мысленно кручу в башке лица своих «кавалеров», и, наконец, нахожу сразу три одинаковые упаковки с длинным и страшным названием. Оно! Вымывшись напоследок и, хер знает зачем, выбрив ноги и подмышки, удобно устраиваюсь на кровати. Нет, херня! Я тщательно перебираю подушки и бегу в спальню родителей. На весах еще минус два… Однако! Помявшись, я вспоминаю, что ни в фитнес-центре, ни в беседке мне эти гребаные «минус два» не помогли, возвращаюсь в свою комнату. Макияж, кудряшки, лучшее… мамино платье. Все! У х о ж у! Я поняла, что больше не в силах терпеть вечную несправедливость: 1. Лузер – изгой. Да, пипец, какая правда! 2. Лузер – всегда одинок. ППКС выстрадано и вымастурбировано на собственной шкуре! 3. Лузер одарен воображением. И на хуй оно?! 4. Лузера не убьешь. Не хочу быть живучим уебищем! 5. Лузера тяжело трансформировать! Да… не справилась… ухожу!***
В очередной раз устроившись поудобнее, я глотала таблетки, запивая клубничным морсом. Ебаный пиздец! Василий Сигизмундович… Да! Я ревела и вспоминала, а, вспоминая, не находила ни одного довода, который убедил бы меня прекратить этот уебанский «поединок»… Да пошло оно все! Уроды!***
Я лежала уже сорок минут, а смерть не приходила. Давай! Я вспомнила ВСЕ! Лузерское ВСЕ любые сорок минут превратит в годы, но часы на стене не давали забыться. Не, ну не могу я тупо лежать! Найдут меня по ходу, изящно развалившейся у компа. Я снова вошла на странички, поставила на авы свое фото. Жрите, суки! И стала ждать конца. "Оповещалка" пискнула через минут пять. Экс-первый фейк на связи! Чтоо? Давай встретимся? Леня?! Красавчик-байкер-поклонник-Маринки?! И это уже второе предложение за сегодня. Ну, млять, два снаряда в одну воронку не попадают! И где ты раньше был, сцуко? Э-эй! Серьезно? да плевать.. Я, эмм… не хочу умирать! Забежав на кухню, я схватила банку, налила воды и хернула залпом. К сожалению, прошло очень много времени. Двапальца в рот давали только фонтан прозрачной жидкости. Пипец! На полусогнутых я добрела до телефона и вызвала скорую. Пипец, как жить хочется. И жить! И верить! ...И жрать чего-то тоже…***
Когда фельдшер посмотрел на огрызки упаковок… Бляя, да его лицо просто сморщилось как кукла-перчатка! Фе-нол-фта-ле-ин?! Во словечко! Фельшера корчило от смеха, а я смотрела и… охуевала от его садизма. Умираю я, сука! Потрепав меня по щеке, (Эх, Дмитрий Петрович..) он подхватил чемоданчик и выскочил из квартиры. Гондон! Чего? Будь счастлива?! Красотка?! Ну не, красотка – это охуенчик, как приятно… а спасать меня? В конец обалдевшая, я снова села за комп. И что за херню я приняла?! Забив в поисковике название, увидела: Фенолфталеин — синтетический препарат. Выпускается в виде таблеток по 0,1 грамм в упаковке по 24 штуки и таблеток по 0,05 грамм (для детей) в упаковке по 10 штук. Целительные свойства. Фенолфталеин обладает слабительным действием. Показания к применению. Хронические, атонические запоры!Кишечник тут же «подтвердил» истинность справки. Время… срать, господа!