***
Любая нормальная девушка ждала бы ободряющей смски, но только не я. Мои ущербные ухажеры и выходки хардкорщицы просто не давали расслабиться. Когда увидела Колю в режиме онлайн - тело предательски заколыхалось и покрылось потом. Да что там, я начала вонять, издавая какой-то йодово-формалиновый аромат! Ща помру! Ну, вот КАКОГО ХЕРА я фотку выставила?! К счастью, эта философская муть улетучилась вместе с «оповещалкой». От Коооли?! Я, тупо отрыгнув, уставилась на экран. Сообщение действительно было от него, Коли-красавчика-собаковода. Открыв, прочитала следующее: «Тупая жирная сука, так это ТЫ все это время тролила меня». В конце послания стояло аж восемнадцать вопросительных знаков. Ну шо ж ты так.... А? Резко выключив комп, я сидела окончательно убитая. Моя надежда на то, что меня оценят вот такую, «без макияжа», трусливо спряталась в заплывшем сознании. Я в очередной раз убедилась, что нельзя купить мужиков исключительно своей неземной добротой и стихами. Может кому-то и странно, но я не ревела. Просто, с сожалением о потраченном времени, воспроизвела в памяти Колин аватар и разорвала в клочья. Ты чем пугаешь, блять? «Жирная сука»? Коляяя, это из области грамматического стриптиза. Без подтанцовки. Дерьмооо! Вскочив со стула, я начала… качать пресс. Все это время в моей башке царил кавардак, а слова пиздецовой смски придавали силы. Что ж меня штырит так постоянно? Ну, просто непруха! Кли-ни-че-ска-я! Внезапно вскочив с пола, я снова подлетела к столу и стала черкать в блокноте. Стрип? Херачим стрип!Тучное тело. Лузерская душонка. Синий чулок. Сдувается. Реинкарнирует. Трещит на жопе. Пиздец, какая стройная. Серасвати. Бикини.
ОХУЕННОЕ ХАЙКУ, ГОСПОДА!***
Назавтра я неслась в фитнес-центр особенно быстро. Дмитрий Петрович как всегда на высоте! Обнимашки у него, ммм. Изъявив желание пройтись по рукоходу, снова оказалась в святая святых – объятиях тренера. Я не наглею. Добросовестно перебираю руками и тащусь одновременно. Камон, Дмитрий Петрович, я покажу Вам настоящую лузерскую мамбу!***
Я скакала, приседала, растягивалась до изнеможения. Мой герой был в полном ахуе. И тут, (ну неет!) моя задница выдала мощный разряд. Неее, ну зачем?! За что?!! Я в который раз ору как ненормальная! Так же и до клиники недолго! «Добрые» стены подхватили этот «привет» из самого пекла, а Дмитрий Петрович срочно свалил к админу. В жутком коматозе я побрела в раздевалку и долго стояла под душем, ревя вголос. Мои мечты о быстром «щастьи» смывались и тут же тонули в никелевом резервуаре душевой. Неет, если вы надеетесь на рассказ о чудо-мужике, который бросился утешать меня… ВАЛИТЕ СО СТРАНИЧКИ! Лузерского счастья в принципе не существует! Завидев мой силуэт, тренер вяло помахал ладошкой и скрылся. Эх, Петрович…***
Во дворе меня ждал очередной сюрприз. Гопники, которые обычно собирались по вечерам, сидели во дворе в полном составе. Увидав меня, они начали ржать, а двое схватили под руки и подтащили к беседке. Я шла и даже не сопротивлялась. Что вы мне можете предложить, олигофрены по жизни?!! Была неправа. Кроме гопников в беседке сидел Коля. Воланд крутился тут же и как-то уж очень жалостливо смотрел в мою сторону. Я отвела глаза и уставилась на мучителей! Они тискали меня, ржали как ненормальные, причмокивали. Я стояла в каком-то ступоре. Мне было пле-вать. Однако, жизнь, она… сцуко! Один из гопарей взял гитару и, тупо тренькая какой-то шансоновский мотивчик, запел. Все ржали и до меня не сразу дошло ЧТО он поет. Прислушавшись, я охуела! Это же мои стихи! Мои стихи с третьей странички! Из ахуя меня вывел Воланд. То ли шансон собачка не любит, то ли стихи мои вынесли, но псина вдруг сорвалась и, с диким ревом, прыгнула на хитаря. Такого поворота не ожидал даже хозяин. Он орал на Воланда, но тот не отпускал, хищно вцепившись в накачанное гопническое предплечье. Охуевшая компашка совсем забыла обо мне и стояла, боясь пошевелиться. Воспользовавшись моментом, я потопала в сторону подъезда. Никаких оваций в спину не случилось, и я благополучно исчезла. Оказавшись в квартире, рука швырнула рюкзак, а глотка начала тупо выть. Ну как, ну!!!***
Чин-чин, господа! И это уже через пять минут! Открою еще один секрет. Одно из самых тяжких заблуждений счастливчиков – то, что лузера можно уничтожить. Нихера! Это, кашн, не фонтан какая, но очень живучая нация. Однажды моей соседке жена любовника обмазала двери дерьмом. Я ржала как ненормальная! А потом подумала. Так это же кроме долгих размышлений «Что делать?» (отъебись, Чернышевский) нужно было столько насрать и принести, минуя все лузер-ломки! Жена недоумка – Богиня. Да-да! Постепенно до моего туловища доперло. Гопари – няшки! Я хочу вас! Всех! Сейчас! Вы же не один час тренировались, разучивая песню на мои стихи! И, надо признать, она так это нормально поселилась в ваших отстойных мозгах! Фааак! Вынеслооо… ВЫДЫХАЕМ...