***
Мое лузерское днище буквально изрыгало свой протест. Схватив первую попавшуюся книгу, я устроилась на унитазе. Но! Получить хоть какое-то образование так и не удалось. Меня сжимало, выкручивало и сифонило без остановки. Проклятый кишечник возмущался так, что казалось, все соседи скоро сбегутся в недоумении. Ну вот, и здесь я - полный отстой. Даже грамотно подохнуть не судьба! Я просидела на очке уже два часа, а кишечник продолжал озвучивать последствия моего беспонтового «суицида». Ну что за непруха, господа? В башке кавардак, в кишечнике ударники бросили вызов духовикам… Пипец, как стремно! Вонь стояла невыносимая, а дерьмо так и лилось без остановки. Лузен-ривер прямо! Река Сена эпохи Парфюмера! Спустя пять часов ситуация немного улучшилась и я смогла хотя бы замести следы к приходу родителей. Живем, господа! Вот только как?***
Я снова полезла в сеть. Осторожно, боясь кашлянуть, вздохнуть и все такое. Стоп-стоп-стоп, не подыхаем. Леня?! Вот это полный нежданчик! Красавчик-байкер тоже решил идти ва-банк и сменил аву! Пипец! Передо мной возникла стремная физиономия с одним глазом, который тонул в необъятных щеках. Пошарив по страничке, я обнаружила еще несколько фоток. Господа! Это же просто праздник! Какого хера, спрашивается, я жрала эти гребаные таблетки?! Вот где она, пичалька… Красавчик-байкер теперь выглядел маленьким толстым обрубком, к тому же еще и ущербным. Пошуршав еще, я увидела пятерых таких же ушлепков, которые, в обмен на мою «предсмертную» откровенность, выложили в сеть реальные фотки. Помявшись, написала всем, включая очкарика Колю и Василия Сигизмундовича, назначив встречу на субботу в одном и том же кафе.Я снова знала, что делать!
Господа, за эти упоротые пять часов я не прочла ни строчки, но в мозгах наступила такая ясность, какой не бывало давно. Мы обязательно встретимся, ребятки. И это будет охуенно! Все так же осторожно перемещаясь, я начала готовить пламенную речь. Я снова в форме! От волнения я громко выдохнула… и тут же пожалела. Фе-нол-фта-ле-ин, подлец!***
Два дня я не выходила из дома. Проклятый фенолфталеин мучил мою жопу, не давая очухаться. За день до «свидания» я встала на весы – они тут же показали еще минус шесть. Такое итого обрадовало меня чрезвычайно! И тут же - к плинтусу: перерыв гардероб, я не нашла ни одной прилично сидящей шмотки. Мамин оказался таким же бесполезным. Ну, пиздец! У меня «грустно и смешно» – вечные спутники! А можно только второе? Убитая, я поплелась к маме на кухню. Увидев меня зареванную, она тут же вызвалась помочь, простив все мои эксперименты со жратвой и волосами. Мировецкая у меня мама! Два часа мы шлялись по магазинам и охуенно упаковались. Краснея, я рассказала маме о предстоящем свидании с «парнем». Тут же коллекция одежды и обуви была щедро разбавлена косметикой и бижутерией! Сцуко, как же круто! Дома мы еще долго примеряли купленное. Я была просто на седьмом небе! Я тусовала тряпки, обувь, косметику и не могла оторваться… Я даже забыла о той самой «речи». Но… пора на землю, господа!***
Еще час я расхаживала по комнате, тщательно следя за мимикой, жестами, походкой. По нескольку раз проговаривала трудные слова, незаметно подглядывая в шпаргалку. И раааз… Повернувшись напоследок, я охуела! Из зеркала на меня смотрела красотка! Прямо, голливудская звезда. Камон, Спенсер, Женя готова обрадовать мир рождением новой примы! Я снова сбросила шмотки и опешила еще больше. Мое тело больше не смахивало на громадный лимон. Немного перезрелый кабачок, не более того. Но это же, пипец какой, прогресс! Сиськи перестали тонуть в складках жира. А ведь раньше я часто задумывалась, как утрамбовать складки возле груди в бюстгальтер… Живот подтянулся и не занавешивал нижний vip – портал… Чудеса! Одевшись, я прохаживалась перед зеркалом уже более уверенно. (Дмитрий Петрович, а я таки к Вам еще наведаюсь!). Я, определенно, на правильном пути.***
В субботу мы встретились. Все. Я стояла у двери, и долго не решалась войти, рассматривая своих ушлепков, веселясь от одних только воспоминаний о наших онлайн-перепихонах. Ну, камон жи, Женька! Волшебное слово тоже че-то не помогало… Из раздумий меня вывел опоздавший очкарик. Споткнувшись о порог, он виртуозно вписался в мой обтянутый платьем зад. Чертов очкарик! Но откуда он мог знать о проклятых стрингах, натянутых мной по такому случаю. Последние, окончательно «потонув», врезались в мою изболевшуюся после манипуляций с пургеном, задницу, вызывая дикие рези! Только не это! Наплевав на все, я молнией влетела в туалет и избавилась от мерзкой тряпки. Да пошла ты! Натянув платье на задницу, я, даже не глянув в зеркало, смело переступила порог убежища. Все! Я тута, господа ушлепки! К вашим, так сказать, "услугам"!