***
Гоу в реальность, Женька! Войдя в зал, я просто упоролась. Со всех сторон на меня набросились мужики. Вот это внимание! Камон, мои ущербные! Они рвались, отталкивая друг друга, а встречаясь взглядами, охуевали вслух. Да-да, господа лузеры. Это я! Прошу любить и… не жаловаться! Приблизившись, мои онлайн-знакомцы трепетно замерли примерно в метре, выстроившись почтительным полукругом. Я не смущалась. Стоя в шикарном платье и туфлях из новейшей модной коллекции, весело и, в тоже время, с какой-то долей высокомерия, разглядывала их лица. И все же я растаяла. Роднууульки! Еще раз одарив улыбкой странную «кучку», я, наконец, заговорила. Если вы ожидаете услышать, что Женя от волнения забыла свою речь – ошибаетесь. Лузер ничего не забывает! Бенефисы в нашей жизни редки, а потому каждый из НАШИХ готовится к ним с особой тщательностью. Закончив «пламенныйпривет» я плавно перешла к «какздорово,чтовсемыздесьсегоднясобрались». Я говорила и не могла остановиться, а мои онлайн-кавалеры с придыханием слушали. Вот это лайф! Очкарик не заметил, как облокотился о плечо сорокалетнего «рокера» Клауса, (настоящее имя которого оказалось Корней Салаватович), а Василий Сигизмундович глядя перед собой невидящими глазами, принялся нежно облизывать фужер, спижженный с соседнего столика. Когда закончила, каждый церемонно поцеловал мне руку, а Коленька молча уткнулся в грудь, стискивая в хиленьких объятиях. Мааааленький. Немного постояв в обнимку с очкариком, я пригласила мужчин занять места.***
Мы уселись за один стол и принялись ужинать. Это было просто незабываемо. Сначала все активно преодолевали неловкость от первого знакомства и щекотливой ситуации. Мы чокались напропалую, бухали, почти не закусывая, и вскоре стали не по-лузерски раскрепощенными. Камон, судьба-злодейка! Изрядно поддав, с моей легкой руки каждый начал «исповедоваться». Мужчины по очереди вставали, а остальные внимательно слушали, изредка сдабривая речь оратора вопросами. Прямо собрание анонимных алкоголиков! Не хватало только вступительных: «Здравствуйте, меня зовут как-то. Я – лузер!» Охуенная терапия, скажу я вам! Сближает до спаек.***
За вечер я обзавелась весьма солидным придатком. Леонид оказался потрясающим художником, а его собратья по экс-первому фейку, с фоткой моей кузины, долго представлявшиеся рокерами, являли собой просто сонмище талантов. Серега мог собрать вручную автомобиль в кратчайшие сроки, при этом он был до одурения застенчив и очень комплексовал из-за кудрявой шевелюры, которая даже будучи остриженной, произрастала редкими пружинистыми клоками. Ну, вот как же иногда мало нужно! Гриша был потрясающим электриком-самородком. Мы просто раскрыли рты, когда он рассказывал свою неоново-вольфрамовую историю! При этом ОН ЖЕ был свершенным кретином в отношении всего, что касалось женского пола. Я прекрасно помню наши с ним «свидания». Он укладывал меня на стол со множеством подсветок и совал внутрь... лампочку. Сам Григорий при этом мастурбировал, «глядя» на мой светящийся портал. Он и сейчас рассказывал о своем увлечении непонятными словами, с вожделением поглядывая на подсветку в зале и неприлично жестикулируя. В конце своей тирады он предложил тост «Да будет свет!», и выпил стакан коньяка залпом. Василий Сигизмундович, Клубничка, оказался прямо голливудски красивым. Какого он ставил на аватар ушлепанскую фотку стареющего актера с львинообразным лицом, мы поняли только, когда выслушали его. Оказывается в детстве у него была тяжелая психологическая травма. Мама, которую бросил муж, очень боялась, чтобы из ее красивого сыночка не вырос бабник. Она постоянно говорила сыну, что тот урод и пахнет от него дерьмом. В добавок ко всему, «добрая» женщина вешала ему прищепку на пипиську и по часу не снимала. Даже сейчас, в двадцать пять лет, Василий Сигизмундович не верил в то, что прекрасен как Аполлон. Клубничка постоянно отворачивал лицо, брызгал на себя туалетной водой через каждые десять минут и прикрывал пах левой рукой. Он делился своими детскими воспоминаниями, постоянно дергая плечом и прихлебывая коньяк прямо из бутылки. Когда Клубничка закончил – разрыдался в голос. И… тут же оказался в объятиях здоровяка Сенечки, который стеснялся большой бородавки на лбу, и потому ограничивал свою личную жизнь онлайн-потрахиванием меня (Маринки) в ванной с морской солью. Сенечка был заслуженным мастером спорта по греко-римской борьбе, огромным и сентиментальным. Очкарик скромно просидел весь вечер в уголке, а когда ему дали слово, закапал слюной, глядя на мои формы, и упал в обморок. Все тут же ринули на помощь. Охуенное братство, господа!***
Оставшись одна за столом, я совершенно не расстроилась. Я выслушивала «своих» мужчин с лучезарной улыбкой и периодическими ласковыми кивками. План, так тщательно продуманный мной в течение всего «постсуицидального» периода, постепенно приводился в действие. Очкарика откачали и бережно усадили на диванчик. Он по-прежнему не сводил с меня глаз, периодически подскакивая, чтобы наполнить бокал вином. Бухнув для храбрости, наконец, поднялась я.***
Я была единственной девушкой. И взгляды, направленные на меня неудачниками были поистине пронзающими. Откашлявшись, я рассказала свою лузер-стори, от пирожков с джемом до фенолфталеинового «фейерверка». Закончив, я одарила всех роскошной 456-градусной улыбкой и села на стул. Первым не выдержал Клубничка. Вскочив, он буквально распластался передо мной и несколько минут восхищенно облизывал мои лодыжки. Не знаю, сколько бы это продлилось, если бы не Коленька. Разъяренный, очкарик вцепился в рубашку Клубнички, оттаскивая. Вслед за ним порядком накидавшаяся спиртным компашка начала разборки. Василия вернули на место под неодобрительные выкрики. Запугав Клубничку до пиздеца, а потом, дружно бухнув на брудершафт, лузер-мэны предоставили мне самой сделать выбор. Не, ну ребят, охуеваю-то я от вас всех… в равной дозе… Но … Поломавшись, я ответила кокетливое «подумаю», чем вызвала очередную бурю оваций.***
Прикатив к подъезду в сопровождении лузер-эскорта, я увидела гопарей, сидящих в беседке, и приосанилась. Указав пальчиком на Сенечку, попросила его оформить мой триумфальный выход из такси. Сенечка обрадовался. Открыв дверцу, он взял меня на руки и понес к подъезду. Я победно оглянулась в сторону беседки! Ну?! Жрите, господа олигофрены!