***
Увидев кровь, Клубничка разрыдался и начал просить прощения. Он снова сменил амплуа, став лузером с двадцатипятилетним стажем. Не хватало мне еще истерики, тупо переходящей в…, даже боюсь представить во что. Разозлившись, я дернула Клубничку за волосы и, поджав губы, медленно покачала головой из стороны в сторону. Пипец, кретин! Не, ну а чего ты ожидал? Тем более… оттуда, млять? Но, очевидно, Васенька чего-то основательно не дочитал или не довспомнил, а потому истерика продолжалась. Даже после моих возмущений Клубничка по-прежнему рыдал в голос, на этот раз, уютно устроившись на моей груди. Оценив ситуацию как «пипец тотальный» и не желая долгих утешений, я просто приказала ему заткнуться, и, оторвав наконец от себя, толкнула под душ. Ну, вот что мне с тобой делать, Васяаааа? Ты можешь просто зависнуть в фазе нормального и не обламывать мне кайф? Обрадовавшись, что в очередной раз можно не напрягаться вопросом «че делать», Васенька покорно встал под теплые струйки и зажмурился. Стаж проснулся в нем буквально на третьей минуте. Ополоснувшись, Клубничка вдруг снова хлопнул себя по лбу и, как-то слишком быстро, выскочил из ванной. Но я задолбалась отслеживать все закидоны моего лузер-первенца, и продолжила, предоставив ему наслаждаться своими вечными заебами в одиночку. Несмотря на косяки Клубнички, я была на седьмом небе. Это все со мной! В реале! Какая же я теперь… ПОЛНОЦЕННАЯ.***
Помывшись, я, наконец, вошла в комнату и увидела Васеньку. То есть… Ну да его: одетого, причесанного и застегнутого на все пуговицы. Баллончики с остатками сливок были аккуратно сложены в пакет, а кровать идеально заправлена. Очередной пиздец, очевидно, был метко брошен в меня трехскладчатой рукой великого Лузендона, чтобы мою крышу ненароком не снесло от счастья, добравшегося таки сегодня до моего неискушенного тела, успешно преодолев целую гору подстав из тех самых взбитых сливок, что сейчас стыдливо прятались за ширмой из желтого целлофана. Довольно поглядывая в мою сторону, Клубничка вытянулся по стойке «смирно» рядом с кроватью, и, очевидно, рассчитывал, как минимум, на легкий ахуй с моей стороны. Правильно рассчитывал, господа! Мой ахуй, который я заботливо припрятала в ванной, от увиденного быстро выскочил на ходу трансформируясь из легкой степени тяжести сразу в крайне тяжелую. Васяааа! Ну, и где такое написано, блять? Покажи мне, и я забаню эту литературу на всю оставшуюся жизнь! Похоже, после моего успешного руководства в ванной комнате, Клубничка решил не напрягаться со всякими там шпаргалками, а тупо следовать моим указаниям. С легким недоумением он следил за моей реакцией, а, наткнувшись на мой гневный взгляд, опустил голову. Ну что ж ты олень-то такой, ну?***
Внезапно почувствовав тяжесть в ногах, я присела на краешек кровати и легонько похлопала по пледу, приглашая его. Обрадованный, Клубничка немедленно уселся рядом, так и не поднимая головы. Он просто смиренно сидел, аккуратно сложив руки на коленях и смотрел в пол. И никаких тебе там обнимашек и … хотя бы обнимашек. Растерявшись окончательно, я нагнулась и заглянула под кровать, в надежде отыскать там злосчастную бумажку, так некстати покинувшую сегодня хозяина. Проклятый обрывок, очевидно, когда-то был дубом и упорно не находился. Уставшая, я готова была разреветься. Не, ну вот про первый секс я прочитала все. А что дальше? Секс, можно сказать, задался (задался?). Чтобы отогнать ненужные мысли, я быстро закивала себе головой. Простите, а что потом?! Если честно, про поведение после секса я тоже читала. Почти все авторы этих статеек были солидарны в одном. Они советовали девушкам после первого секса свалить по тихой утром, чтобы партнер не увидел растрепанных волос, мешков под глазами, а так же не почувствовал запаха перегара, идущего от них. А как быть нам?! Как будто днем нельзя потрахаться! Пипец, и вот куда прикажете мне сейчас валить, если мы даже набухаться не додумались. Клубничка! Твой попандос, между прочим! Кроме того, мои волосы были высушены и снова тщательно уложены, а мешков под глазами не было и в помине. Ну, и куда мне теперь такой охуенной, я вас спрашиваю?! Спустя минуту, я выдала Васеньке все мои душевные терзания, на что тот, смешно почесав затылок, предложил изменить запрос в поисковике и еще раз пошарить в сети. Бляяя, я даже не удивилась. Но поскольку в мою голову тоже ничего путного не пришло, я поспешила согласиться и быстро включила комп. Целый час мы бродили по просторам онлайна, все больше убеждаясьь в том, что авторы статеек по организации постдефлорационного «досуга» еще большие лузеры, чем мы оба. «Девушка должна тут же попрыгать на одном месте, чтобы не забеременеть» «Партнер должен беречь свою «половинку», а потому, после полового акта необходимо обработать влагалище девушки ваткой, смоченной в йодовом растворе» «Желательно при первом сексе не кончать девушке в матку…» Ебаный пиздец! Где вы это нарыли?! Мы просто покатывались, тесно прижавшись друг к другу. Наконец, отхохотавшись, решили, что стоит, отпраздновать это охеренное событие и, наконец, расслабиться. Пошарив у папы в баре, я достала мартини, быстро справилась с закусками и поставила фужеры. Немного выпив, Клубничка снова прибодрился и поцеловал меня. Его поцелуй с горьковатым привкусом полыни, буквально взорвал изнутри. Клубничка, ну ведь можешь же, когда хочешь! И какой гондон придумал эту херню со взбитыми сливками?! Сейчас, когда все было обоюдно прекрасно и ничего не прилипало, я мысленно поклялась себе не притрагиваться к сладкому. Ни-ко-гда. Все стало волшебно и романтично, а Клубничка снова стал казаться настоящим пожирателем сердец. Он херачил прекрасную отсебятину, смело, не останавливаясь. И это опять же было просто охуенно! Все-таки, изобретатель мартини – гений. Все, что начиналось как лузен-хрень, под воздействием элитного вермута уверенно перерастало нечто потрясающе-полноценное! Итак, Клубничка был на высоте, а вечер, ставший вдруг прекрасным с замашкой на переход в «незабываемый», просто сводил с ума. Захмелевшая и счастливая, я совсем забыла о непостоянстве лузер-счастья. Упс! Действительно, птица, это счастье, довольно шустрая и подлая. А в моем случае и вовсе этакая помесь попугая и воробушка. Наклонившись за выпавшей из кармана ручкой, Васенька вдруг обнаружил злосчастный листок преткновения, так беспонтово «покинувший» хозяина в самый пикантный момент, а теперь, не понятно как сюда попавший. (Не иначе, снова Лузендон-подлец). Быстро изучив листок, Клубничка со стеклянными глазами рванул в мою комнату и вернулся с пакетиком из которого ехидно выглядывали баллончики с остатками взбитых сливок. Увидев это, я заорала как резаная и, выхватив пакет из Васенькиных рук, немедленно вышвырнула его с балкона. Повернувшись и увидав, что вместо того, чтобы удивиться, Васенька снова изучает эту уебанскую бумажку, я окончательно озверела. Отняв с небольшими проблемами и ее, тут же разорвала в клочья, показав Клубничке при этом большой и недвусмысленный фак.