5. Все еще тульпа
19 августа 2016 г. в 22:26
Оставив меня с Бобби, Сэм и Дин ушли шептаться на кухню. Бобби со мной тоже не стал говорить, потому что «Пока мы не выясним наверняка, лучше с Этим не разговаривать. Может оно разновидность джина». То что меня джином обозвали — льстило, но ровно до тех пор пока я не вспомнил какие они тут.
— Бобби, послушай. Тульпу создает человеческое воображение. Чаще всего это происходит с помощью тибетских Печатей Духов, которые используются в мистических обрядах для фокусировки мысли и веры. Тут написано, что на пределе концентрации монах способен самостоятельно создать тульпу, но, помимо этого, тульпа может быть случайно создана группой сознаний, думающих в одном направлении — например, людей, — здесь темп чтения снизился, словно Сэм не мог поверить в то, что прочел, — читающих что-либо на веб-сайте с городскими легендами. Сотворенная тульпа начинает жить собственной жизнью, и уничтожить ее можно только рассредоточив сознания, ее создавшие… или убив ее хозяина.
— Чудненько, оно бессмертно! — стянул кепку лицо Сингер, едва сдерживая маты. — Если у этого комикса огромная аудитория мы с ним ничего не сделаем.
Они еще прочли историю о некой француженке, Давид-Нэль, которая будучи в Тибете много раз видела как монахи создают тульп, а потом создала ее сама. Существо то появлялось, то пропадало и было похоже на добродушного старенького ламу, который вскоре стал беспокойным и дерзким. И эта женщина около полугода пыталась вернуть своего тульпу в мир воображаемого.
— Но мы можем попытаться, — с азартом заговорил Сэм, — например можно попробовать его сжечь!
— Задницу себе подожги! — не вытерпел я, а когда все трое обернулись, еще добавил. — Да, представьте себе, я не оглох! Может хватит херней маяться? А? Я отвечаю на ваши вопросы и мы расходимся? Вы — убивать Азазеля и предотвращать Апокалипсис, а я искать вашего блудного создателя, чтобы съебаться отсюда нахер! — под конец проорал я.
Бесила меня эта ситуация ужасно! А Сэма, так вообще, до синевы отлупить хотелось, как и Бобби.
— И еще, если вы меня не сводите сейчас в туалет, я вам на диван нассу!
— А тульпа так может? — с сомнением заявил Сингер.
— Ну если тебе диван не жалко и пофиг на запах, можем проверить!
Ходить в коконе из цепей то еще развлечение. Да еще вывели меня на улицу и предложили справить нужду прямо со ступенек.
Я попытался было упрыгать от этих «гостеприимных» людей, но чакра вложенная в ноги улетучилась в один момент, а меня повело, как при истощении. Словно около воронки оставшейся после боя все манипуляции с чакрой требовали в разы больше энергии. Так что пришлось честно полить пыльные камни и прыгать обратно к дивану, как полудохлый кролик.
Старенькая мебель жалобно скрипнула от моего веса. А пока охотники не разошлись, я сказал:
— Повторю предложение: вы меня отпускаете сами, я рассказываю то, что попросите и расходимся. Иначе когда я освобожусь сам, обещаю отпиздить всех троих! Пиздить буду больно, исключительно ногами!
— А почему не убить? — изумился Сэм. — Обычно все грозятся нас уничтожить.
— А потом ваш Бог откажется мне помогать, потому что я грохнул его любимых персонажей. — со скепсисом оглядел трио. — Зачем мне этот геморрой?
Помолчали.
— А что ваш ангел на мой счет сказал?
— Ничего. Он пропал сразу после того, как ты…
— Дин! — возмущенно перебил брата Сэм.
— А что Дин, — возмутился уже я. — Он тут из вас троих самый адекватный!
Сказав, чтобы Дин и Бобби подобрали работенку, Сэм сел меня сторожить с мрачной миной.
Собственно, а что я на Дина-то настроился?! У меня ж на Сэма компромат есть!