infinite rains

Уничтожь меня. Я чувствую твою ненависть сквозь одежду, я чувствую твою злость в одном лишь взгляде, я чувствую твои эмоции внутри твоей души. Ты ненавидишь меня, ненавидишь всем сердцем и хочешь убить. Так давай, сделай же это. Ты же можешь, я знаю. Если твоя ненависть настолько сильная, просто выплесни ее на меня. Я разрешаю. Разорви мою грудную клетку, переломай все кости, пырни ножом в живот, избей до полусмерти, даже до смерти. Пинай ногами, говори, какой я козел и ублюдок, кричи о том, что я испортил твою прекрасную жизнь, поджигай волосы и выбивай зубы. Тебе нужно выпустить пар, и я буду козлом отпущения. Это как красная тряпка для быка, может немного получше. Бей меня, убивай, делай с телом что хочешь. Ты уже разбил мне то, что невозможно склеить. Позволь мне умереть. Я недостоин тебя. Сколько раз ты это говорил? Сколько раз ты говорил мне, что я просто никчемный и ничего не добьюсь? Сколько раз ты говорил мне, что я ни на что не способен? Я верил тебе, верю до сих пор и не могу от этого избавиться. Как же хочется жить нормально, хочется свободы и любви, хочется спокойствия и уюта. С тобой этого никогда не будет. С тобой всегда тревога, опаска и страх, остальные чувства потерялись в гамме и оттенках этих ощущений. Это как жить в городе с бесконечными дождями, когда ты уже годами не видишь и луча проглядывающего солнца. С тобой только одна серость и пустота, никогда не покидающая этот город. И ты хочешь отсюда сбежать, сбежать в то место, где дождь и солнце будут сменять друг друга, где счастье и печаль будут идти по жизни бок о бок, где не достанут извечные проблемы и где ты сможешь по-настоящему улыбаться, искренне, не прикрываясь маской и не нося дежурную улыбочку. Жаль, что это невозможно. Не бывает чего-то хорошего в жизни. Убей всё счастье внутри меня. Ты мечтал о моей смерти - я мечтал о своем побеге. Ты видел сны о том, как я сгораю в агонии - я просто закрывал глаза и видел перед собой свою пустоту, дыру, образовавшуюся в душе за все время пребывания с тобой. Ты отрезал мои крылья, точнее, вырвал их из спины своими руками, и теперь там осталось два глубоких шрама. Я взамен дергал тебя за волосы, оставлял глубокие царапины на коже и следы от кухонного ножа. Когда мы вместе - мы убиваем друг друга, но когда нас разделяют, мы страдаем, сгораем без тепла, бежим друг к другу, падаем, разбиваемся о землю, но всегда достаем до чужой руки. Невозможность прожить без тебя меня огорчала. Я уже сам начинал себя убивать изнутри, сам понимал, что ненавижу себя, и с каждым днем эта ненависть становилась все больше и больше. Огромная дыра, питающаяся за счет моей боли и увеличивающаяся в размерах. Она разрывала меня и я ничего не мог с этим поделать. Сломай мою волю. А потом я убился. Сам. Просто в один день все стало слишком невыносимо. Я покончил со своими страданиями раз и навсегда, и меня отпустило. Вот только тогда, на моих похоронах, ты почему-то не смеялся, не улыбался, как я думал, а стоял вдали и ненавистным взглядом оглядывал все вокруг, в том числе и мой гроб. Я умер для тебя недостаточно изящно? Или ты сам хотел меня убить? Ну прости, я действительно не смог. Не вынес этой ноши. Я видел, что происходило дальше, когда все разошлись. Ты кричал, сжимал кулаки, скрипел зубами, потом почему-то сел на землю и... и заплакал. Горько так, что у меня дрожь прошла. Я не понимал, почему. Почему ты плачешь? Разве не ты был самой первой кандидатурой на мое убийство? Мне всегда казалось, что ты не хотел пачкать руки в моей крови, поэтому я облегчил тебе задачу. Так почему же?... Растопчи мои чувства. Ты до сих пор хранишь мою гитару и любимую футболку в своей квартире, хотя сам недавно кому-то говорил, что давно их выкинул и они не имеют для тебя особого смысла. Я вообще в последнее много стал узнавать о тебе и замечать очевидных вещей, даже видел однажды, как ты приводил в квартиру какую-то девушку, судя по всему, вы с ней встречаетесь. Точнее, встречались. Она почему-то ушла от тебя. Сейчас в Москве идут ливни, и почему-то я не хочу, чтобы они прекращались. Хочу навсегда остаться с тобой, Руслан. Хочу видеть тебя каждый день на балконе и больше не смотреть на твою грустную рожу, а видеть улыбку. Искреннюю, теплую и светлую, хочу ее видеть на твоем лице. И даже если меня рядом нет, и даже если весь мир настроен против тебя, даже если тебе надоели эти бесконечные дожди, да даже если все отказались, отвернулись и ушли, улыбайся всем назло. Я люблю тебя. Да, пускай это сопливо и противоречиво, ведь я тебя ненавидел, ты меня вроде бы тоже, но все равно. Ты забрал частичку моего сердца с собой, так что обращайся с ней бережнее, ладно? Не роняй там, иногда протирай с нее пыль и можешь даже поставить на полку. Не теряй только. Прошу, не теряй. Потому что это последний мой козырь. С тобой всегда будут я и бесконечные дожди.