***
Перенесём наше повествование на два дня вперёд, а именно на воскресенье девятнадцатого декабря. Как все знают, зима в Москве холодная и суровая, и сугробы по полметра - привычное для москвичей явление. Но мои жиры не для понтов, а потому я в тридцатиградусный мороз хожу в дешёвеньком синтепоновом пуховичке и вязаном свитере. Разлепив глаза, я провела утреннее выступление(новый шампунь с черникой ожидал больше всех), позавтракала(омлет с грибами, о-ля-ля, французский шарм) и уселась смотреть утреннюю телепередачу. В студию зашла ведущая в мини-юбке(а по другому и не могло быть) и большой, подпрыгивающей при каждом её шаге грудью. - Сегодня, дорогие телезрители, в нашу студию пришёл известный диетолог Сергей Петрович Кушминский! - у неё прямо эйфория, причём дикая. Заявляю при всём честном народе, что этот дядька меньше всего был похож на диетолога. Тряся огромным пузом(а оно могло конкурировать с моим *Алёна в шоке*), Сергей Петрович уселся в небольшое велюровое креслице(Боже мой, он его не раздавил!). Ну, что я могу сказать: щёки(больше чем у меня! *хватаюсь за сердце*) закрывали серые глаза-бусинки, короткие руки с пальцами-обрубками, напоминающими стручковую фасоль, ноги, которые сейчас служат подставкой для живота(он вынашивает тройню, честное слово!). - Сергей Петрович, ответьте, пожалуйста, на такие вопросы, - ведущая слащаво улыбнулась, выпятив силиконовые достоинства, - как быстро похудеть к новогодним праздникам и как сохранить форму после многочисленных застолий? - Ну, во-первых, - мужик окончательно испортил психику всем телезрителям, обнажив кривые жёлтые зубы, - советую отказаться от углеводов или, хотя бы уменьшить их количество(напомните, что такое углеводы?), во-вторых вести активный образ жизни: заменить лифт лестницей(а сам пробовал хоть раз?), больше ходить пешком(приятно провести вечер в травматологии с перелом ноги или в морге с переломом шеи), посещать спортзал(косарь - абонемент на неделю в самом дешёвом спортзале). Также советую есть побольше овощей и фруктов(тяжело, наверное, быть идиотом и не знать цены в супермаркетах), употреблять как можно меньше табака и алкоголя(с такими ценами на табак и алкоголь, скоро все люди в стране будут здоровыми(счастье, мир, котятки)). Чтобы сохранить полученный результат и после Нового года, рекомендую отказаться от майонезных салатов(гори в аду за такие слова!), жареных продуктов(путь в рай ему заказан), алкоголя(а сам, наверное, хлещет коньяк за штуку баксов, ай-яй-яй, плохой мальчик). - Спасибо за такие познавательные советы, - от её слащавой улыбки начинает тошнить. - Я думаю(а ты умеешь думать?), что нашим телезрителям они очень пригодятся(а я думаю, нет) во время новогодних праздников. Фальшивые аплодисменты(зрителей в студию) и, еле-еле вставая с кресла, "диетолог" уходит восвояси, а я, не в силах больше это смотреть, выключаю телевизор. Мурка лежит на диване и вылизывает рыжую шерсть. Я умилённо ею любуюсь. Какая же она у меня красивая! Просто чудо! Закончив, моя кошечка уставилась на меня огромными жёлтыми глазами(моча жёлтая, а потому не буду писать, что хочу в них утонуть), а потом перевернулась на спину, в ожидании ласки. Я почесала ей пузико и поцеловала умную мордочку. Вдруг, в моей голове появилась навязчивая идея посмотреть в окно. Во мне просыпается Ванга! Прямо возле моего обшарпанного подъезда притормозил роскошный белый Лексус. Из него, спотыкаясь и падая на высоких каблуках, вышла Соня. Норковая накидка, колготки сорок ден, короткое платье(Соня, видимо, не боялась отморозить себе всё, что можно отморозить), сестра как можно быстрее заскочила в подъезд, на ходу закрывая дорогую тачку специальным ключиком-кнопкой. Звонок в дверь. В коридор вальяжно входит Софка, брезгливо рассматривая всё вокруг. - Фи, моя сестра ещё больше стала похожа на шар для боулинга! - вместо "Привет!" Соня решила задеть меня. Она потерпела полный fail. - Не забывай, сестрёнка, что шары всегда сбивают кегли! - я подмигнула. Сонька обиделась, хоть и старалась не показать этого. Ну что же, один-ноль в мою пользу, хех. Моя сестричка очень походила на мать. Тёмно-каштановые волосы достались нам обеим, но Софка помимо того стала счастливой обладательницей больших тёмно-синих глаз(вот в чём хочется утонуть!), тонкого прямого носа, пухлых губ, узкого лица и тонкой талии. Сестра всегда была и остаётся тоньше тростинки. Сонька следит за своей фигурой, лицом, имиджем, а потому кабинеты диетологов, косметологов, стилистов и многих других специалистов(стишок прям) стали для неё милым домом(благо, финансы бойфренда Серёжи позволяют). - Я приехала в эту дыру не для того, чтобы обмениваться колкостями, - Соня сняла брендовые ботильоны(по-моему, это слово так пишется) и надела расшитые бисером тапочки, привезённые ею лично на новоселье.Сестрёнка прошла в мою спальню-гостиную-жральню и уселась в непомерно большое для неё кресло. Я же плюхнулась на диван и положила Мурку на колени. - Недавно я познакомилась с одним известным продюсером, который согласился помочь мне стать известной, - Соня закинула ногу на ногу и театрально взмахнула руками. Она что, прожигала бензин только для того, чтобы похвастаться? - Как меня это касается? - глаза сестры встретились с моими. - Я хочу предложить тебе вакансию бэк-вокалистки, - Соня отвела взгляд. - Скоро я выступаю на новогодней вечеринке в одном известном клубе. Я задумалась. С одной стороны, я была рада, как слон(не забываем, что я всегда слон), а с другой, неужели Сонька настолько плохо поёт? Говорила я ей, иди в модели. И тут в моей голове появилась гениальная идея. - Я согласно, но только с одним условием, - я злой гений, у-ха-ха! - Каким? - Соня насторожилась. Знает меня, мелкая. - Попробуй мою лазанью, - фальшивая мольба в моих глазах. - Совсем чуть-чуть, пожалуйста! - Ох, ну ладно, - вздохнула Софка, - но только чуть-чуть. И я победно бросилась к холодильнику.***
На тарелке перед Соней дымилась непомерно огромная порция лазаньи. Пахло от неё просто восхитительно, и моя сестра, не удержавшись(чревоугодие - грех, но всем наплевать), попробовала небольшой кусочек. Знаете, я каждый день открываю в людях что-то новое. И у Сони это новое - бездонный желудок. Моя худосочная сестра уплела порцию моего фирменного блюда минут за пятнадцать, явно наплевав на диету и фигуру. - Восхитительно, - сестра, позабыв о всяком приличии, вылизывала тарелку из-под лазаньи, - а ещё есть? - Тихо, детка, тихо, притормози, - я шутливо остановила аппетит младшей сестры, - а то в клубе будут выступать два бегемота, а не один. Софка засмеялась и отнесла тарелку на кухню.