Акт III - Глава 14 - Вопрос чести
25 ноября 2019 г., 21:08
Примечания:
Наверное, это самая короткая глава за всю историю "Чёрной метки", но на то есть несколько причин:
1. Во-первых, она не проверена бетой.
2. Я не хочу намеренно растягивать текст.
3. У меня тупо нет сил растягивать текст намеренно, дабы он умещался в указанные мною же рамки.
4. Это начало конца. Ещё какие-то жалкие 3-4 главы (которые я допишу до 5-го января) и всё. Оно закончится и Добби будет свободен.
Если у Вас имеется желание поддержать автора на то чтобы главы выходили чаще, то лучше всего поможет эмоциональный фидбэк:
Опишите свои чувства и мысли, ощущения, поделитесь тем что подарил Вам этот текст. Чтение подобных отзывов помогает мне двигаться дальше, так я чувствую что бьюсь с ним не напрасно. Сейчас, прежде чем Вы начнёте его читать, я хочу сказать Вам большое спасибо что Вы всё ещё здесь. Это долгий путь. А те кто со мной с 15-го года- герои. Спасибо.
Часть 21
«Вопрос чести»
***
Из личного дневника Артура Кёркленда. Последние события моей нескучной жизни заставили меня взять одну из пустых тетрадей штурмана судна, на котором мне приходится находится уже как вторую неделю. Мне кажется я теряю свой рассудок, и потому лучшая возможность сохранить частицы разума: вести записи, способные структурировать моё мышление, события происходящие и происходившие. Из моих желаний исходит очевидный вывод: текст, мысли с самим собой, идеи и понимание того в какую большую проблему я попал поневоле. Начиная с ранних лет моё детство не предвещало ничего хорошего. Для такого как я - большая удача пережить то, что произошло. Встреча с Оливером К. повлияла на мою жизнь намного больше, нежели я мог представить. Этот человек был не только спасителем, но и Дьяволом, который обрёк меня и моих близких на страдания. Оливер пользовался нами как материалом, теми кому можно передать что-то, что все называют Чёрной меткой. Но почему - вопрос не из лёгких. Проведя долгие беседы наедине с Альберто мне пришлось прийти к неутешительному выводу. Всему виной древние знания. Книги и вещи, которые человеческий рассудок неспособен осознать и принять как данность. Он ищет в этом что-то, что ему удобно видеть. И именно поэтому сталкиваясь с травмирующей правдой не каждый видит истину. Люди сходят с ума, узнавая то что не должны были. И именно это и случилось с Оливером. Этот человек нашёл знания, которые не должны были всплывать на поверхность. Мне неведомы цели Оливера К, но мне ясно лишь то, что он вышел за грань, называемую Мёртвой Бухтой, и принёс оттуда что-то, называемое в простонародье проклятьем. Что он там видел и какие цели преследовал - не моё дело. Единственное что мне ясно: я уничтожил единственную защиту от его ошибки, ибо был одержим чувствами. В своём эгоистичном желании найти покой и закончить, я лишь усугубил положение. Возвращаясь к Оливеру К, то я поступил не лучше чем он, когда принёс в жертву своей цели целую команду корабля, которая была верна ему. Целые дни уходили когда я слушал истории, рассказываемые Альберто про его жизнь в те годы. И про то что он не простил Оливера К. Одна из причин по которой я начал вести дневник: личные записи Альберто, которые он предоставил мне как источник информации о человеке, что принял меня в свою семью и дал мне должное образование для спокойной жизни вдали от того безумия, где я нахожусь на данный момент. Из дневников я смог сделать следующие выводы: 1. Это не та правда которую я хочу знать. 2. То что я считал Ларсеном - поражающая мозг болезнь извне, дрянь пришедшая из грани, где был Оливер К. 3. Цикл можно прервать лишь убийством носителя. 4. Я хочу жить нормальной жизнью. Мёртвая бухта это граница между настоящим и несуществующим, это то что неспособен пережить человек разумный, но человек безумный умрёт в любом случае. Лишь тот кто балансирует способен оказаться и там и тут, способен увидеть, принять и жить дальше, так как он сможет это забыть. Если же он продолжить свой путь - он скончается также, как и тысяча людей на этой границе. Она получила своё имя не из-за страшных сказок. То что я зову Ларсеном - дрянь. Паразит в мозгу, способный играть тобой как куклой, это что-то, что может вытравить лишь смерть. Оно из Мёртвой бухты, и оно будет жрать твоё сознание, менять понятия и эмоции, лишь бы съесть в тебе как можно больше. Что-то наслаждающееся твоими страданиями, не больше и не меньше. И что самое жуткое - данный паразит лишь крыса, подобранная нечаянно в том воистину неприятном месте. Могло прийти что-то более страшное. Чем больше веришь образу в голове и воспринимаешь его как правду - тем легче тебе потерять рассудок и контроль, позволив этому паразиту уничтожить тебя, принести в жертву своему дохлому богу и... Это безумие в которое я не желаю лезть. В первую очередь я хочу жить нормальной жизнью. И сейчас, оглядываясь на своё прошлое, я понимаю как сильно ошибался, считая что море спасёт меня от призрака в моей голове. Я бежал от болезни, не желая бороться с ней. Однако сейчас, потеряв всё, нужно принять во внимание тот факт что именно мой долгий побег привёл к этому финалу. Человек, по глупости влюбившийся в меня, сейчас либо получил паразита, либо страдает от его воздействия в ком-то другом. Трое моих братьев погибли. Последний живой родственник бежал от моего проклятья. Сейчас, перечитывая это, я понимаю насколько сильно глуп. Все те годы что я считал себя разумным не привели ни к чему хорошему. Всегда нужно критиковать и трезво оценивать свои действия, а не полагаться на удачу. Я прожил эти годы как последний урод лишь из-за того, что был эгоистом. И им же и останусь, мне не стыдно. Я хочу закончить эту историю. Всё что я могу сделать: либо пойти и завершить начатое Оливером К, либо же бежать и никогда не пересекаться с теми, кто стал частью проклятья Оливера К. Альберто выбрал второй путь, но он душил и терзал его, отчего он вернулся на первую дорожку и положил свою жизнь, надеясь найти всё что можно. Его библиотека огромна и я поражён тому, как же сильно она отличается от всего того что я видел ранее. Альберто заслуживает моего уважения. Благодарность за его поступки (как спасение, правду и доступ к его работам) выражается больше в желании вместе закончить ошибки Оливера К, нежели в искренних словах, но они нам не нужны. Я принял решение вчера ночью, лёжа в отдельной каюте и с новой одеждой. Впервые за долгое время я смог почувствовать себя человеком, ведя размеренный образ жизни. Моё расписание было похоже изо дня в день, с маленькими изменениями как ужин с Альберто или одиночное наблюдение за звёздами в особо яркие ночи. И я был счастлив все эти похожие друг на друга дни. Именно из-за их похожести и монотонности, из-за отсутствия неожиданных изменений, происшествий или проблем, я полюбил этот корабль и жизнь на нём. Я осознал что это именно то чего мне не хватало. Спокойствия. Я ненавижу приключения и никогда больше, клянусь, я никогда не вернусь к приключениям если выживу в конце этой истории с проклятьем Оливера К. Я брошу всё что меня связывает с морем, я оставлю всё что имею и уйду туда, куда мне хочется, там, где я осяду и смогу жить. Желательно в одиночестве. Потому что я не думаю что история с Иваном будет иметь положительный исход. Мы разные люди. И это не роман, который пишет литератор с желанием популярности за счёт драмы нашего положения. Наши миры слишком разные и он просто не поймёт моего решения, он не примет его так как должен. Я практически полностью уверен что это человек, что не надышался. Я видел жадность и азарт в его глазах, он не тот чьи руки запачканы работой и кровью людей, он не видел страшных болезней, не видел истинного предательства, не видел поражений и не ощущал боли, которую переживал я, теряя близких друзей. Я живу слишком долго. Он только начинает свой путь. И не мне его учить. Я пришёл к самому логичному исходу из всех возможных: мне будет легче не знать о его судьбе, ему же лучше не знать о моей, так мы получим своё настоящее счастье. Мой исход довольно прост: я найду того кто разделяет мои вкусы, либо же останусь в одиночестве, погружённый в ежедневную рутину, где каждый последующий день будет выглядеть как прошедший. И мне будет достаточно такого счастья. Ибо я не хочу жить иначе, я не хочу плыть туда куда не ведут карты, мне не хочется грабить и убивать людей, потому что я устал. Мне нужен покой, который был отнят Оливером К. Его эгоизмом. Всё что мне нужно сейчас, так это передышка перед самым страшным. Проклятье Оливера К. всё ещё действует, и носитель его - либо Иван, либо кто-то из его семейки. Мне придётся вернуться. Я говорил об этом с Альберто и он обещал собрать команду для того чтобы избавиться от паразита. Мне неведомо каким способом, мне неведомо как, но я принял его слова. Альберто поговорил со мной также и о Томасе. Не знаю как быть с братом. Я люблю его, это последний кто у меня остался, ведь я знаю его всю свою жизнь, на мне лежал тяжкий груз воспитания двоих оболдуев, одного из которых я потерял: это непростительно. Мой брат, Томас, последняя возможность начать ту самую жизнь которую я хочу. По словам Альберто у него появилась жена. Ну, хоть кто-то счастлив. Мне хочется верить в то что эта история будет иметь счастливый финал. Как только я уничтожу проклятье Оливера К, как только я поговорю с Иваном о своём желании, я вернусь к Томасу. Сейчас это то немногое что держит меня на плаву. Мой разум может превратиться в порошок в любой момент. Я не доверяю себе. Я не доверяю Альберто. Я не доверяю тебе, Томас. Я не доверяю Ивану. Я не доверяю себе. В первую очередь - самому себе. Мне часто сняться кошмары. Не смотря на лёгкие дни, когда я завершаю свои исследования мне снятся жуткие сны, похожие на приём опиума. Так их сравнил Альберто, когда я описал ему их. Мне снится глубокий алый, мне снится треск и шум, мне снится горящая земля и раскалённые камни, пепел на коже и пот по всему телу. Я ощущаю что сверху, снизу, слева и справа что-то смотрит на меня, что-то тянется ко мне. Тысяча и одна рука, чёрные и обугленные, они тянутся к моей шее, моим ногам, моим рукам, они сжимают мой живот и пытаются залезть ко мне в рот. Я просыпаюсь каждый раз, когда слышу треск над головой. Мне страшно жить дальше. Пока не закончится история с Оливером К, я не смогу почувствовать роскошь нормальной жизни. И в этом-то вся и проблема. Чем я займусь? Кем мне стать? Что я умею? Когда я спросил об этом у Альберто он ответил что готов взять меня в его команду, ему для флота нужен будет капитан. Он шутил что ради меня потратиться на корабль, который будет назван как "Братоубийца". Как бы мы не смеялись на пьяную голову, море не вариант. В чём я хорош? Мне неведомо. Я могу лишь пытаться писать книги о своей безумной жизни. Это будет смешно. Как мне назвать своё произведение? Если, технически, предположить что я напишу историю про себя. "Исповедь одного братоубийцы"? "Проклятие пирата"? "Глупец"? Ладно, шутка заходит слишком далеко. Я всегда хотел путешествовать, но сейчас я хочу покоя и тишины. Воспоминания о прошлом не дадут мне того что я ищу. Занимаясь ностальгией буду лишь кидать себя в те события, проводить их через свою пошатаную психику и переживать, снова и снова, словно ничего не менялось. Это не вариант. Я хочу простого человеческого покоя, чтобы мне не нужно было никуда спешить, я мог бы сидеть целыми днями в четырёх стенах и слушать треск огня, попивая горячий чай. Я устал от ответственности. Я устал от безумия. Я устал от своей нынешней жизни. Я ненавижу море. Я пират, который ненавидит море. Смешно и грустно. Но не смешнее того факта, что тот кто спас меня стал моей гибелью. Оливер К. подарил мне всё о чём мог мечтать ребёнок: дом, любовь, образование и тепло, которое включало себя и еду, и одежду и крышу над головой. А что потом? Оливер К. разрушил все мои мечты на сладкое будущее, он виноват в том что принёс в этот мир заразу которая начала жрать всех и вся. Она уничтожила дом, она уничтожила мою семью, она продолжает уничтожать. Но уже других. Я не хочу чтобы однажды, когда у меня уже будет дом и исполненная мечта, ко мне зашли поздней ночью и грязно, мерзко, и бесчеловечно отомстили за всё то что я сам когда-то не сделал. Я не желаю быть жертвой просто потому что я являюсь ей на протяжении всей своей проклятой жизни. Я проклятый пират на проклятом корабле с проклятым прошлым и проклятым будущем. Я проклят!.. Но в тоже время я имею все шансы на то чтобы выжить. И стать счастливым. Потому план действий достаточно прост: 1. Вернуться и убить паразита любой ценой. А с остальным разберутся Альберто и его люди. Совсем скоро мы прибудем в порт, где встретимся с людьми Альберто. Там мы составим наиболее лучший план по захвату дома, чья карта мне более-менее понятна. Или же проведём всё на нейтральной территории. Мне сказали готовится к тёплому приёму. К чему бы это? Альберто поделился со мной тем как можно убить паразита: слабые места это огонь и голова, но ни в коем случае не сердце. При попадании в сердце эта тварь способна продолжить его биение, отнимая контроль марионеткой в свои руки. И в этом состоянии убить паразита становится сложнее, потому что это уже не человек, это кукла. Это поломанная кукла, которую сложно будет сломить полностью, ведь такие финты повергнут стрелявшего в шок. Единственное чего я действительно боюсь: паразита в голове Ивана. Его нельзя будет вытаскивать, его нужно будет убивать сразу. Но смогу ли я?.. Нет. Кого я обманываю, даже если я хочу сбежать от всех этих приключений, я не могу бежать от своих эмоций. Как бы мне не нравился человек, чтобы я не испытывал к нему, каким бы благим не было это дело, я сбегу, если пойму что его ждёт смерть из-за той дряни, которую он подхватил от меня. Потому что я трус. Эгоист и трус. Но я хотя бы признаю в себе эти качества. Единственное во что я могу верить: это удача. И мне хочется в неё верить, хочется думать что она пощадит меня, подарит мне возможность быть счастливым хотя бы недолгое количество времени, хотя бы не получить ещё порцию новых шрамов и выйти из истории сухим, не убив кого-то родного. Опять... Я не хочу больше ничего писать. Единственное... Нужно пообещать себе кое-что. Иначе моя писанина никогда не прекратиться. Я, Артур Кёркленд, торжественно клянусь, что как только эта история завершится я никогда больше не выйду в море. Я никогда более не подниму пиратский флаг и не пойду против закона. Как только завершится эта история я стану тем, кем захотел стать, когда вышел на палубу в светлую ночь. Мне хочется изучать звёзды. Они дарят покой когда на них смотришь.
