Разбитый на части

Я не могу сейчас с точностью сказать, с какого момента у меня всё это началось. Помню, каким увидел его впервые: маленький, хрупкий мальчик, со светлыми волосами, чуть курносым носиком, с красивыми пухлыми губами и всегда задорной улыбкой на лице. Он и сейчас такой, за исключением того, что повзрослел, волосы чуть потемнели и стали просто светло-русыми, а не белыми, ещё он сделал себе тату: 3 маленькие звёздочки на правой руке. Он выглядел младше своего возраста на года два точно и, скорее всего из-за своих глаз. Они у него были необыкновенными, как у оленят. Видели когда-нибудь? Большие-большие и слишком уж яркие, таких зелёных глаз я не видел ни у кого. Он действительно был красив и невинен, как какой-то необыкновенный цветок, который нужно беречь, лелеять и никогда не срывать, иначе он увянет. Но что я мог понимать в свои 7 лет? Помню тогда, мне было ужасно завидно, что у него такие красивые глаза, длинные светлые ресницы и красивые пухлые губы. Учителя все с ним сюсюкались, девчонки хотели быть как можно ближе к нему. Только парни, так же как и я смотрели на него с пренебрежением и то, наверное, потому, что я их так настроил. Его в нашем классе невзлюбили, опять же, потому что я сказал, что он мне не нравится. Не знаю почему, но люди буквально с самого рождения тянутся ко мне, даже порой сами того не замечают. Ещё с детского садика я стал человеком, которого слушалась остальная малышня. Был кем-то вроде босса. Так же было в школе. Когда я прогуливал уроки – все прогуливали уроки, я дрался – все дрались, я начал встречаться с девчонкой – все стали искать себе пару. Всё это мне жутко льстило и повышало самооценку. Ведь, что может быть лучше популярности? Кому не понравится, когда ему подражают, когда его любят и буквально носят на руках. Некоторые парни даже спрашивали у меня совета, с какими девушками им лучше встречаться. Мне безумно нравилось то, что все события происходят вокруг меня, и я занимаю в них одну из важных ролей. Чуть позже я повзрослел, изменил свой стиль, увлёкшись тяжёлой музыкой. И многие из парней, так же сменили вкусы и предпочтения. В тот момент их подражание вызывало у меня лишь усмешку. Мы выросли, и это казалось глупым. Поэтому столь большое внимание к моей персоне мне иногда стало надоедать. Я ведь прекрасно понимал, что все те, кто сейчас вертятся вокруг меня и строят из себя верных друзей, спокойно могут отвернуться от меня, подвернётся удобный момент и всё – их уже нет. Поэтому я давным-давно расставил для себя все приоритеты и сделал определённые выводы. Друзей у меня на самом деле было мало, но я этим гордился. Лучше так, чем никак. Из класса я по-настоящему хорошо общался лишь с Алексом, Элей, Катей, Никитой, Максимом, Яром и Федькой. С первыми тремя я ходил в один детский сад, поэтому можно сказать с одного горшка слезли. С Никитой я с самого детства, его мама давняя подруга моей. Ну а остальные парни это те, с кем я смог сблизиться за все 10 лет обучения в школе. Хотя по-настоящему близким для себя человеком я могу назвать Алекса, ну и Никиту, наверное, тоже, хотя с ним у меня бывают частые перепалки, да и Алекса он жутко раздражает, но на дружбу нашу это никак не влияет. Именно эти люди составляют мой круг общения в свободное от учёбы время, остальные для меня пустые и неинтересные, одинаковые. Они мне не нужны. Все, кроме него... После того, как прошла моя детская обида по поводу его внешности, сразу же появилась другая, более весомая. Валера. Примерно с класса 8-ого я стал замечать на себе его долгие и изучающие взгляды. Сначала я не понимал, что к чему, но потом Алекс мне сказал, что Кирилл буквально не сводит глаз с нашей парты. Ещё друг усмехнулся и сказал, что в нашем классе появился самый настоящий гей. Так вот. Честно говоря, мне безумно льстило, что Кир смотрит на нашу парту. Не на девчонок, у которых к тому моменту уже появилась грудь, а некоторые из них уже красились так, что Зверев отдыхает, а на меня. Думать о том, что его интересует Валера, совсем не хотелось. Но нравилось мне всё это только по началу. Потом я стал замечать, что иногда и сам невзначай смотрю на него. Мне нравилась его внешность, очень сильно, и это ужасно бесило. А ещё больше раздражало то, что на мои насмешки он вообще никак не реагировал. Как будто бы меня и не существует в его вселенной. А после того, как он сообщил, тогда за школой, что любит Валеру, я вообще взбесился не на шутку. Помню, тогда наорал на Валеру, послал его куда подальше и больше с ним не разговаривал. Друг (уже бывший) так ничего и не понял, а я пересел к Никите. Все расспрашивали, что между нами произошло, и никто не мог понять причины ссоры. Лишь Алекс посмеивался и говорил, что теперь у нас в классе 2 гея. Конечно же, он всё понял, всегда меня понимал... После этого я продолжил жить как жил. Сначала была идея переспать с каким-нибудь парнем, чтобы проверить свою ориентацию. Я предложил это Алексу, за что получил по морде и больше решил не экспериментировать. Просто продолжил встречаться с девушками, причём каждую из них звали Кира. Ник мне говорил, что я болен. Ага, он прав. Но неловко во время секса произносить «Кир, я тебя люблю» какой-нибудь Юле. И вообще лучше бы посочувствовал мне, не так просто найти девушку с редким именем Кира, хорошо хоть город у нас не маленький. Хотя он же ведь и не знает. О моей вновь открывшейся ориентации было известно лишь Алексу, который умел хранить язык за зубами. Больше об этом не знал никто, даже Никита. Зная отношение остальных ребят к однополым связям, я не рисковал, поэтому и молчал. Эх, знал бы ты, милый друг, с кем делишь парту последние 3 года... И опять я отвлёкся. Хотя, что тут ещё-то рассказывать. Я не из тех людей, которые будут распускать сопли и слюни, узнав, что им не отвечают взаимностью. Нет, много чести. Я просто пытаюсь унимать порывы засосать его по самые гланды чёткими и точными ударами под живот, по почкам, да куда угодно, но главное не по лицу. И не только потому, что это сможет навести какие-либо подозрения у учителей, просто не хочется его портить. Хотя после вымещения злобы таким вот образом я чувствую себя полным ничтожеством и хочется удавиться, тем более Ал зудит над ухом о том, что я сволочь, страдающая шизофренией. Возможно, но что мне ещё-то делать? Каждый удар, каждый смешок и плевок в его сторону на некоторое время забирает мою боль. Ведь я знаю, что никогда не смогу прикоснуться к нему просто так, а не когда заношу руку для удара. Это жутко бесит. Но бить его уже тоже противно, поэтому я стараюсь ограничиться просто насмешками, и меня безумно бесит, что он практически не реагирует. Просто огрызается и всё. Больше ничего. Хоть иногда бы врезал мне пару раз, хоть как-то бы себя проявил. Но нет, молчит. Чёртов хлюпик. А ещё и этот новенький пришёл. Вот обязательно нужно было к нему садиться? Тоже мне, ещё и заступаться за него посмел... Сжимаю и разжимаю кулаки. Зубы сводит от злости, которая буквально пожирает меня изнутри. Я ревную. Да, я, чёрт возьми, ревную! Причём жутко и очень сильно. Потому что именно с ним Кир разговаривает мило и с улыбкой, именно этот придурок хлопает его по плечу и гладит по голове, а парень в ответ снова улыбается, смотря на него своими большими зелёными глазами. И всё внимание именно ему, а не мне. Это реально сводит с ума, но сделать я ничего не могу. Только и остаётся, что сжимать и разжимать кулаки, пытаясь прогнать злобу, завладевшую моим разумом и невыносимую тоску, окутавшую сердце.