Разбитый на части

Уже третий день подряд жутко болела голова. Не знаю, почему и из-за чего. И самое ужасное, что не помогали, в общем-то, никакие таблетки. Это практически сводило с ума, и думать ровным счётом ни о чём не хотелось. С детства у меня вот так вот: головокружения, тошнота и полное отвращение к жизни. Как я не пытался со всем этим бороться, ничего не вышло. Всё по-старому в принципе, только вот кроме меня самого. Жизнь учит многому, тем более, таких, как я. А повзрослеть пришлось быстро, ещё в начальных классах школы, наверное, когда унижать меня стали основательно. Хотя разве это имеет отношение к делу? Нет. Я просто забыл весь этот кошмар, ну или постарался забыть. И можно сказать мне это удалось. Может быть, я даже благодарен всем тем людям, которые в школе смешивали меня с грязью, ведь только благодаря им, я смог стать другим. Ведь людям очень часто свойственно самовнушение даже в секунды полного краха. Вот так было и у меня. Я просто пообещал себе стать лучше, измениться и забыть. Почти получилось. Почему почти? Ответ прост: такое не стирается из памяти, и как бы я не пытался, я всё равно буду помнить их лица и все их поступки. Но это уже ничего не изменит, потому что я надеюсь, что никто из школьных врагов больше не появится в моей жизни, да даже если это и случится я смогу дать отпор, а теперь это для меня не проблема. После переезда к отцу я сильно изменился: перекрасил волосы, стал заниматься спортом и из дохлого белобрысого хиляка превратился в красивого стройного парня. Но дело не только во внешности, вернее совсем не в ней. Вера, надежда и любовь больше никогда не будут в моей жизни. Зачем они нужны? Разве эти чувства когда-то подарили мне что-то хорошее? Вовсе нет, лишь боль и разочарование. Именно поэтому я и уничтожил их в себе практически полностью. Они мне больше не нужны. Я теперь совершенно другой, не такой как раньше. Я больше не нуждаюсь в этих чувствах. У меня и так есть всё, благодаря родителям, естественно. Отец меня хорошо принял, устроил в университет и нянчился со мной все эти годы. Спасибо ему конечно, но после окончания учёбы я решил вернуться в родной город. Зачем я это сделал? Понятия не имею. Наверное, надоело слушать постоянное нытьё мамы о том, что я вообще про неё забыл. Это ведь не так, хотя да, у неё есть повод так думать. Ведь я все эти годы даже не приезжал к ней. Больно было возвращаться в то место, в котором разрушались все мои мечты. Я думал, что и сейчас будет ужасно, но нет, всё нормально. Вернулся я 2 недели назад, чему мама была ужасно рада. Отдохнул, набрался сил, а потом пошёл искать работу. Это удалось мне довольно быстро. Устроился в одну фирму экономистом, причём взяли сразу же. Наверное, не зря я окончил университет с красным дипломом. И если честно я рад, что вернулся в родной город. Именно здесь я чувствую себя живым, потому что лишь тут у меня была жизнь, даже несмотря на то, что она часто портилась некоторыми людьми. Теперь плевать. Просто я не понимаю, как раньше не приезжал сюда. Ведь я всё-таки безумно соскучился по всем этим улочкам и паркам. И, кажется, что раньше я жил совершенно неправильно... Ведь в Питере у меня была вполне хорошая жизнь. В университете меня все любили и уважали, отец тоже не обижал, да и в личной жизни проблем не было. Вот только мне чего-то не хватало, но я так и не смог понять, чего именно. Теперь у меня всё обязательно наладится, я точно в это верю. Хотя, уезжать из Питера, было немного жаль. Ведь лишь там у меня появились настоящие друзья, да и любовь тоже. Тем более там остался мой парень, теперь уже бывший. Хотя об этом я совсем не жалел. Если честно, он мне уже порядком надоел и приелся. Тем более встречались мы с ним два месяца, а для меня это очень много. Обычно моя любовь длится не больше недели, а потом я бросаю надоевшего мне парня. Глупо конечно, но они все похожи на Антона. Полный идиотизм, но бросая их, я ощущаю себя чуть ли не Богом, это моя маленькая месть ему, если можно так сказать. Хотя это похоже на шизофрению, ведь прошло уже столько лет... Только вот обида осталась. Больше нет никаких чувств: ни ненависти, и уж тем более ни любви. Лишь жуткая обида и злость на человека, который лишил меня чувств. Помню, я даже пытался покончить с собой, через месяц после своего отъезда. Зачем я это делал? Не знаю. Тогда мне мир казался очень скучным, и было слишком больно. Я всё время думал об Антоне, вспоминал нашу с ним ночь, слова Алекса и просто морально себя насиловал всеми этими мыслями. Поэтому виделся только один выход... Но я так и не решился. Всё-таки слабак есть слабак. Хотя сейчас я ни о чём не жалею. Я прошёл через всё это и теперь наконец-то могу зажить спокойно в своё удовольствие в своём любимом и родном городе. И плевать, что все близкие друзья в Питере, да и парень тоже. Найду новых. Для другого меня это не проблема. Улыбнувшись своим мыслям, я зашёл в большое белое здание, именно здесь я теперь работаю. Поздоровавшись с охранниками, я направился в отдел, в котором проводился корпоратив. Приходить сюда конечно вообще не хотелось, но начальница настояла, а отказать я не посмел. Ведь ещё даже не работал здесь, а уже посылаю всех куда подальше. Неправильно это, в самом деле. Поэтому, не смотря на лень и головную боль, я всё-таки пришёл. Думаю, много я не потеряю, тем более главное просто показаться здесь, потом и свалить можно. - О, Кирилл Александрович, как я рада, что Вы пришли! – раздался над моим ухом звонкий женский голос. - Здравствуйте, Анастасия Викторовна, я просто не мог вам отказать, – улыбнулся я, наливая себе шампанское и садясь на диван, который к счастью был свободен. Женщина в ответ лишь улыбнулась и, резко развернувшись на каблуках, направилась в конец зала к какому-то полному мужчине в сером костюме, вроде бы он был главным бухгалтером. Улыбнувшись в ответ, я залпом осушил бокал. Не люблю шампанское, но сейчас и это пойдёт. Главное просто посидеть в тишине и одиночестве и уйти, сославшись на важные дела. Нужный человек меня всё равно уже видел, а на остальных плевать. И всё же хорошая она, Анастасия Викторовна. Пусть я её и не знаю, но видно, что в ней нет всего этого говна присущего большим начальникам. Она простая и добрая, а это главное. Отсидев полчаса, я засобирался домой. Здесь было ужасно скучно. Все сотрудники веселились и смеялись, но на меня даже не обращали внимания. Ну конечно, зачем им развлекать того, кого они видят первый раз? Вот именно, что незачем. Поэтому можно и домой свалить. Выйдя из отдела незамеченным, я быстро спустился вниз, забрал свою куртку и вышел на улицу. Было уже довольно темно, и ветер завывал неслабый, поэтому я ещё сильнее замотал на шее свой вязаный серый шарф. Идти домой почему-то не хотелось, ведь это не понравится маме. Будет лезть со своими расспросами насчёт того, почему я так рано пришёл. Вот какая разница-то? Поэтому я решил прогуляться, но для начала нужно было покурить, без этого уже никак. Достав из кармана пачку сигарет, я вставил одну себе в рот и полез в карман за зажигалкой. Вот блин и куда она делась-то? Нервно фыркнув, я вновь ощупал карманы куртки, но опять ничего не обнаружил. Зло выругавшись, я стал оглядываться по сторонам и, посмотрев влево, улыбнулся. Прямо по направлению ко мне шёл молодой высокий мужчина в чёрном пальто и курил. Это было как раз кстати. - Извините, у Вас зажигалки не будет? – громко спросил я, когда он поравнялся со мной. - Да, конечно, – чуть улыбнувшись, ответил он и достал из кармана нужную мне вещь. - Большое спасибо, – поблагодарил я. Подкурив, я с удовольствием затянулся и, улыбнувшись, отдал ему зажигалку, при этом резко задрав голову и посмотрев ему прямо в глаза. Встретившись с его взглядом, сигарета сразу же выпала изо рта, и я нервно моргнул три раза. Напротив меня стоял именно он, никто другой. Всё такой же высокий, темноволосый и красивый.... Сразу стало нечем дышать и перед глазами пронеслись все мои годы жизни с начала момента знакомства с ним. В горле образовался неприятный комок, стало нечем дышать. - Ладно, пойду я, – произнёс парень и, махнув мне рукой, направился в сторону моей теперь уже новой работы. А я просто стоял и молча смотрел ему вслед, понимая, что нифига я не забыл. Что до сих пор помню его лицо, его улыбку и его глаза. Я до сих пор блюю своими же воспоминаниями! Закрыв лицо руками, я тяжело вздохнул и, больше не думая, быстро побежал к нему. - Подожди! – громко крикнул я, схватив его за плечо. - Что-то ещё? – чуть удивлённо спросил парень, развернувшись. - Да, вот это ты забыл, – резко сказал я и со всей силы ударил его по лицу, вымещая всю боль и злость, которая скопилась во мне за все эти годы. Парень сдавленно охнул и резко кинулся на меня, но я быстро увернулся и, отойдя на безопасное расстояние от него, спокойно произнёс: - Ну, привет, Антон.