Разбитый на части

Проснулся я в полном одиночестве, вторая половина кровати была пуста. И где он? В голове сразу всплыли картинки прошлой ночи. М-да, отлично я Новый Год провёл. Сразу вспоминается всем известная фраза про то, что как встретишь праздник, так его и проведёшь. Не слабые перспективы, ага. Но то, что было вчера я бы повторил, потому что ещё никогда не чувствовал такой нежности и теплоты. Да, я нисколько не верил и не верю ему, но это того стоило. И может быть, я даже смогу снова ему довериться и попробовать начать всё заново. Потому что понимаю, что с ним мне безумно хорошо. Поднимаюсь с кровати и иду по квартире в поисках Антона, но его нигде нет. Ни на кухне, ни в гостиной, ни на балконе, даже в туалете нет. И входная дверь открыта, хотя я точно помню, как вечером закрывал её на замок. Сердце болезненно бьётся, и я крепко сжимаю кулаки, чтобы не заплакать. Ушёл. Молча сползаю вниз по косяку двери и, достигнув пола, кладу голову на коленки, обхватив себя руками. Я не удивлён, но всё равно больно. Мне давно привычно предательство людей, но по-прежнему не могу пережить это безболезненно. Становится жутко холодно и пусто. Я не знаю, как описать своё душевное состояние. Просто плохо. На глаза наворачиваются слёзы, и я уже практически захлёбываюсь от своих судорожных вздохов, а сердце как будто бы ломается на несколько частей. Он просто ушёл, ничего мне не сказав. А может быть, записку оставил или свой номер телефона? Резко вскакиваю с пола и несусь в комнату. Внимательно осматриваю её. Ничего, даже ни единого клочка бумаги. Становится ещё хуже. Он меня просто использовал... Закрываю глаза и ложусь на кровать. В голове болезненно стучит, и неприятный ком во рту мешает нормально дышать. А в мыслях снова всплывает лишь один вопрос: зачем он так со мной? Чувствую себя грязным, как шлюха. Мной просто попользовались, а на следующее утро ушли, даже ничего и не сказав. Он поиздевался надо мной и ушёл, оставив меня с истекающим кровью сердцем. Никогда не думал, что будет снова так больно. У меня стойкое ощущение дежавю. Ведь семь лет назад были такие же чувства. Он также воспользовался мной и выкинул. А я как последний трус уехал. Вот только зачем вернулся? Для чего? Хотел доказать всем, какой я стал крутой. Даже смешно, ведь я всё такой же. Нисколько не изменился и снова сдался, попав в его сети. Ощущаю себя мухой, которая окутана усердно сплетённой паутиной и никак не может выбраться. Изначально она пыталась и боролась, тем самым ещё больше разогревая паука, а потом сдалась, полностью попав под его чары... Я просто смирился с тем, что я жертва, и стал симпатизировать тому, кто долго и упорно убивал меня все эти годы. У меня что-то типа Стокгольмского синдрома, однозначно. Это означает лишь одно – я окончательно съехал крышей. Как же я ненавижу его, подлый эгоистичный ублюдок, не видящий и не любящий никого кроме себя. Естественно, для него я всего лишь мальчик, над которым можно поиздеваться или поразвлечься с ним, ведь всё равно не откажет. Это так мерзко. Ощущаю себя полным ничтожеством. Я упал в самую грязь, ниже больше некуда. Ведь ему только это и нужно было. Он хотел сломать меня до конца. Получилось. Мне кажется, что теперь это конец. Всё, дальше мне идти некуда. Я просто закончил свой путь. Хотя почему всё так? Почему кто-то в моём возрасте полностью наслаждается жизнью. Мне уже за двадцать, но что я видел в жизни? Лишь боль и унижения. Даже семь лет прожитых в Питере на самом деле не были такими радужными, как я считал. Да, тогда меня все любили и уважали, я был весьма популярным и имел кучу друзей. Но нужно ли мне всё это было? Конечно, нет. Я всегда подсознательно хотел вернуться сюда. В город, который полностью сломал мою жизнь. Но это было не важно, главное, что здесь был он. Только вернувшись, я вновь попался в эту паутину и осознал, что зря прожил прошлые семь лет. В моей жизни не было ничего хорошего и, наверное, теперь никогда не будет. Ведь всё это время я не был счастлив, потому что не замечал даже обычных людей, никогда не любовался небом и не смотрел на ослепляющее солнце. Любой счастливый человек хоть раз так делал. А я нет, серьёзно. Не знаю почему, скорее всего потому, что я боялся посмотреть на небо. Ведь именно там живёт тот, кто устроил мою судьбу. Я всегда верил в Бога и верю до сих пор. Вот только, наверное, такого человека как я, он не видит на этой планете. Иначе, почему со мной происходит всё это? Говорят, что люди, пережившие большие потрясения в дальнейшем становятся очень счастливыми. Ага, это точно не про меня. Моё существование уже и жизнью назвать невозможно. Когда я последний раз улыбался, искренне и жизнерадостно? Наверное, в детстве. Это больно... Я уже давно не мог видеть всю красоту и радость этого мира, потому что сам я уже ничего не чувствую. Нет ни смеха, ни счастья, ничего. Лишь одна чёрная дыра где-то в области сердца и это всё из-за него. Хотя обвинять Антона глупо. Я сам убиваю в себе всё самое лучшее, что есть и сам трачу своё время на всё то, что мне не нужно. Ведь я прекрасно понимал, что он бросит меня. Это было очевидно. Я сам загнал себя в тупик и не вижу никакого выхода из него. Многие решились бы на самоубийство, но я уже это пробовал. Больше не хочется, спасибо. Я не знаю, как мне жить дальше. Хотя, наверное, ответ есть. Нужно просто жить, вот и всё. И я смогу, обязательно. Возможно, назло ему. Не хочу показывать этому человеку свою ничтожность. На ошибках, как говорится, учатся, а у меня был хороший учитель. Я должен быть сильным, прежде всего, ради себя самого. И я смогу, обязательно. Глава писалась под песню Дельфина – Ботинки.