Разбитый на части

Это утро было особенным, не таким как раньше, ведь именно сегодня рядом со мной лежал он. Тот, о ком я мечтал все эти годы. Он теперь рядом, вот только от этого не легче. Поворачиваю голову в бок и смотрю на Кирилла. Он всё ещё спит, волосы разметались по подушке, губы чуть приоткрыты. Такой милый, что я еле сдерживаюсь, чтобы не наклониться к нему и не поцеловать. Почему не целую? Просто боюсь. Мне страшно ожидать того момента, когда он проснётся. Что он скажет, и как себя поведу я? Не знаю. Больше всего я боюсь открыться ему и показать все свои искренние страхи. А боюсь я многого. Да, я безумно люблю его и хочу быть рядом. А эта ночь, даёт мне хоть какую-то надежду. Хотя, наверное, даже после этого ничего не изменилось. Потому что мы не сможем быть вместе. Никогда. Я не понимаю, как ко мне относится Кирилл, но я знаю наперёд, что наша с ним любовь обречена. Да и какая любовь может быть после всего того, что произошло много лет назад? Не думаю, что Кирилл когда-нибудь меня простит, потому что такое просто не забывается. И не важно, что нашло на него, что он позволил мне осуществить то, о чём я мечтал уже очень давно. Я не знаю, зачем сорвался и сделал нам ещё больнее. Ведь я уйду от него, прямо сейчас, пока он ещё не проснулся и не посмотрел на меня своими невозможными красивыми глазами. Мне просто страшно посмотреть на него, когда он проснётся. Да, я трус, но с этим не могу ничего поделать. Тем более даже если бы Кирилл меня простил, мы бы всё равно не смогли быть вместе. Почему? Опять же из-за моей трусости. О моей любви к Киру никто не знает и никогда не узнает, потому что я боюсь из-за своего больного увлечения потерять всё то, что сейчас имею. Я не из тех, кто придерживается правила: «с милым рай и в шалаше». Да, я очень люблю Кира, но моё душевное и материальное спокойствие намного дороже. Ведь не думаю, что, если вдруг мы с Кириллом начнём встречаться, его устроят скрытые отношения. Я ведь не смогу дать ему что-то иное. Открыто сказать всем, что Кир теперь со мной просто нереально. Я так не могу. Мой отец очень влиятельный человек в этом городе и, если он узнает о влечении своего сына, он закопает меня и Кира, и я не преувеличиваю. Да и друзья, не думаю, что будут рады моей, вдруг ни с того ни с сего, сменившейся ориентации. Может быть, Никита поймёт, хотя нет, как раз-таки он и будет ненавидеть меня больше всех вместе взятых. Ведь именно с ним я унижал и гнобил Кирилла, а потом вдруг поведаю ему о своих чувствах. Глупо же, причём очень. Поэтому лучше сейчас встать и уйти, пока он не проснулся и не смог меня остановить. Так будет лучше для нас обоих. Тихо поднимаюсь с кровати и еле слышно одеваюсь. Главное сейчас не разбудить его. Да, уходить вот так вот ничего ему не объяснив, ужасно, но сейчас я не могу по-другому. Мне нужно подумать и немножко побыть без него. Понять и осмыслить всё. Я не знаю, что со мной происходит. Возможно, я ещё поменяю своё решение, как делал это сто раз. Может быть, Кирилл мне нужен намного больше, чем все друзья и положение в обществе. Не знаю, именно об этом мне и нужно подумать. На это у меня есть одиннадцать праздничных дней, в которые можно сидеть в своей квартире и, вливая в себя алкоголь, философски обо всём размышлять. А потом, приняв какую-то конкретную мысль, поставить Кирилла перед фактом. И неважно, одобрит он моё решение или нет. Я бросаю прощальный взгляд на Кира, по-прежнему мирно спящего, выхожу из комнаты, надеваю верхнюю одежду и ухожу. Я не знаю, правильно ли я сейчас поступаю, но это только моё решение, и я его не изменю.