ВНИМАНИЕ! Найден кот. Длинная черная шерсть, очень пушистый, желтые глаза и кисточки на ушах. Очень спокойный. Владельцам или просто желающим забрать животное звонить по телефону...
Я откинулась на спинку стула, оторвавшись от монитора и борясь с желанием напечатать в конце: "Пожалуйста, заберите это хоть кто-нибудь! Мне плевать, что вы с ним сделаете! Хоть на воротник его, хоть на беляши — только заберите его!" Знаю, это было жестоко, но на содержание кота я не имела ни сил, ни времени. Хотя... Учитывая то, что меня уволили с работы, а учеба еще не началась — времени у меня было предостаточно! Зато не было денег. Я покосилась на кота, сидящего на диване за моей спиной. Тот сидел неподвижно, а желтые глаза продолжали жечь во мне дыру. Я снова отвернулась к монитору и напечатала свой номер телефона. Периодически я все же поглядывала на кота и задавалась вопросом: что мне с ним делать? И где, черт побери, Юлька?! Что, если он уделает мой диван? Тогда я лично сделаю из него потрясающий воротник. И чем его кормить? Колбасу он не ест, не факт, что будет есть кошачий корм... И вообще, пусть сам себе пропитание добывает. Например, у соседей снизу живет до ужаса крикливый попугай... А в седьмой квартире — противная лысая собака размером с крысу, истерично лающая на все, что больше мухи и при этом движется, включая телевизор. Мне кажется, это ее предназначение — быть съеденной хоть кем-то. Так чем плох этот котяра? Они просто созданы друг для друга. Я снова оглянулась на кота. Тот склонил голову на бок, но глаз не отвел. Боже, он хоть когда-нибудь моргает?! Словно по заказу, зверь медленно моргнул. Да он издевается... — Ты есть не хочешь? — сама себе удивляясь, спросила я, полностью разворачиваясь лицом к коту. Желтоглазый слегка поднял лапу, выпустил острые когти, снова их втянул, а потом вдруг облизнулся. Я поежилась. Возникало чувство, что он действительно понимает, о чем я. — Ладно, пошли со мной. Совершим набег на холодильник.***
— Как насчет попытки номер два? — спросила я, повертев в руках злополучную палку колбасы. Кот прижал уши и тихо зашипел, — Ладно, ладно, не хочешь — как хочешь, мне больше достанется. — пожала плечами и забросила колбасу обратно, в недра холодильника. — Что думаешь о хлебе? — кот склонил голову набок и больше никак не прореагировал, — О'кей, поищем что-нибудь другое. Э-э-э, яблоки? Мандаринки? Сыр? А это еще что? Детское питание?! Вот Юлька... Не хочешь "Агушу"? — мельком глянув на котейку, я сразу поняла, что нет, "Агушу" он не хочет. — Кхм, могу предложить оставшуюся котлету... — кот попятился назад, и я по-настоящему оскорбилась, — Не хочешь котлету? Мою котлету?! Я ее, между прочим, сама готовила... — кот попятился быстрее, но я неожиданно-умиротворенно вздохнула, — А впрочем, ты прав, я сама их через силу съела, не быть мне шеф-поваром... — Я снова отвернулась к холодильнику, в надежде добыть оттуда что-нибудь съедобное, когда входная дверь вдруг громко хлопнула(в который раз за сегодня!), и на кухню вбежала запыхавшаяся Юлька. В этот момент я как раз пыталась убрать в сторону банку с кетчупом и добраться до небольшой салатовой кастрюльки с неизвестным содержимым. — Лерчик, твой кот — не кот! — заорала Грачева, остановившись в дверях в позе мирового, но до усрачки напуганного защитника. — О, правда? — саркастично пробормотала я, с раздражением понимая, что дурацкая банка застряла, а значит, до кастрюльки прямо сейчас не добраться. — Я так и знала! Когда я впервые увидела это существо, что-то сразу подсказало мне, что это не кот, а суслик... — Что-о?! — слегка ошалело переспросила Юлька, натолкнув меня на мысль о том, что Грачева реагирует слишком уж заторможено, словно действительно воспринимает все всерьез. — Нет, Лер, причем тут суслики?! — Юлька возмутилась так правдоподобно, что мне даже стало чуточку стыдно за собственную глупость, — Это... Этот... Короче, он вовсе не кот, он... — в этот момент я дернула банку на себя, и... Хм, крышка оказалась не закрыта. С противным хлюпом багровая полужидкость припечаталась на мой свитер. Я громко выругалась и наконец повернулась к соседке лицом. Реакция Юльки на кетчуп оказалась более чем неожиданной: она шарахнулась от меня подальше и тоненько завизжала. Я в шоке уставилась на нее: — Юль, какого фига... — Он и тебя... и тебя... того! — чуть не всхлипывая, бормотала Грачева, отступая к двери. — Что? О чем ты, вообще? Ты что, выпила? — это хотя бы все объясняет. Новый Год, как-никак. — Нет... Это он тебя выпил... — кажется, моя соседка и, по совместительству, единственная подруга только что конкретно тронулась. Она действительно походила на сумасшедшую. — Юль... — предостерегающе проговорила я, выставляя руку вперед и пытаясь подойти к ней поближе. — Юль, я не понимаю, что с тобой происходит, но тебе явно нужно успокоиться... — Нет! Ты меня не обманешь! — неожиданно сильным голосом воскликнула Грачева, — Ты больше не Лерчик! Я... Да я тебя... — моя сбрендившая соседка прытко метнулась в сторону и выудила откуда-то многострадальный зонт. Выставив его перед собой, она, как заправский мушкетер, взмахнула им, точно шпагой, и начала наступать на меня. В этот момент мне показалось, что все происходит не со мной и не по-настоящему. Какая-то идиотская постановка с единственным зрителем, оказавшимся сейчас в коридоре, прямо за Юлькой — котом. — Слушай меня внимательно, — четко, с расстановкой, начала я, все же пятясь назад и выставив руки перед собой, — я не знаю, что с тобой произошло за это время, но ты ведешь себя неадекватно... Сейчас же опусти этот дурацкий зонт и прекрати так бешено вращать глазами, иначе я сдам тебя в психушку, обещаю. Юлька, казалось, в замешательстве. Очевидно, она ожидала чего-то другого. Может, я пропустила объяснение правил какой-то невероятно интересной игры и теперь действую не по сценарию? Я уже было всерьез задумалась об этом, когда Грачева судорожно вздохнула и медленно опустила зонт, хотя деревянный наконечник остался направленным в мою сторону. Что ж, уже хорошо. — Молодец. А теперь ты сядешь на стул, — я кивнула в сторону кухонного стола и опустила руки, — и спокойно объяснишь мне, что с тобой произошло, и почему ты сейчас вела себя как умалишенная. Юлька очень медленно, бочком, не поворачиваясь ко мне спиной, дошла до указанного стула и опустилась на него. Ее глаза были огромны, и в них просто плескался ужас. Она была похожа на запуганную лань. Или просто олененка Бэмби. Не смотря на это, мне стало не по себе. Следующая же фраза чуть не повергла меня в истерику: — Ты — вампир? — тихо, невероятно жалобно, проблеяла Юлька, сжавшись в комочек, что было весьма проблематично, учитывая ее комплекцию. Уровень идиотизма происходящего достиг отметки "Мы с приятелем вдвоем в дурдоме весело живем". Я начала нервно посмеиваться. Через пару секунд я уже хохотала во все горло. Если честно, не помню, когда в последний раз так смеялась. — Ты это... Ты это что... серьезно?! — хохотала я, утирая рукавом слезы, брызнувшие из глаз. — О боже... — я бы смеялась еще долго, вот только, кинув взгляд на невероятно серьезную Юльку, исполненную какой-то даже благородной мрачностью, мне сразу как-то перехотелось. Вспомнились свиток, шкатулка и чертово зеркало. Может, это заразно? Я приземлилась на соседний стул и скептически выгнула бровь, — Ненормальная? Ты в курсе, что тебе лечиться надо? — Ну, знаешь, — Грачева, очевидно, обиделась, — ты, может, еще не превратилась, а вот кот этот... Он точно один из них! — Юлька вдруг начала нервно оглядываться и, наткнувшись взглядом на неподвижно сидящего кота, чьи глаза фосфоресцировали из тьмы коридора, вскочила, негромко вскрикнула, после чего захлопнула двери на кухню. Я закатила глаза. Пора звонить в дурку. — Нет, нет, я правду говорю! — Кто бы сомневался... — язвительно протянула я. — Если этот кот — вампир, ты — Пасхальный Кролик, а я — домовенок Кузя! Приятно познакомиться! — Почему я — Кролик?! — рассеянно спросила Грачева, косясь на дверь. — Юля! — хлопок ладонью по столу привлек ее внимание, — А почему тогда кот — вампир?! — Я точно это знаю! — горячо закричала соседка, наклоняясь ближе ко мне, — Вот, слушай! Я пошла в зоомагазин, чтобы купить всякие штуки, нужные для содержания кошек... Если честно, я хотела уговорить тебя отдать котика мне, — знала бы она, что меня даже уговаривать не надо... — он мне так понравился! Тогда. — быстро добавила бедняга, вновь испуганно обернувшись на дверь, — Я уже взяла все необходимое и стояла в очереди на кассу, когда позвонила подруга. Я рассказала ей про кота, описала, как он шикарен, и ей, естественно, захотелось на него взглянуть... Я вспомнила про фотку; Ленка попросила скинуть ее. И тогда... Тогда я открыла фотографию, а она... — Грачева набрала в грудь побольше воздуха и выдала, — Она была пуста. — я тупо уставилась на нее. По спине поползли противные мурашки. — Лерчик, понимаешь?! Пуста! На ней ничего не было, кроме стола, на котором должен был лежать кот! Он просто не отобразился на фотографии! — Стоп-стоп-стоп. — встряхнула головой я, отгоняя глупые мысли. — Ты осознаешь, какой бред сейчас несешь? Кот — вампир, не отражающийся на фотках и ненавидящий колбасу! Это даже звучит смешно! — У меня есть доказательства! — возопила Грачева и достала телефон. Открыв нужный файл, она протянула мобильник мне. Я взглянула на фото и увидела... Стол. Мой кухонный стол с крапчатым покрытием, за которым мы сидим прямо сейчас. И ни одного черного кота. И снова эти долбаные мурашки, табунами побежавшие по коже. Это бред. Полнейший. Этого не может быть. Должно быть какое-то глупое, простое объяснение происходящего. — Ты не думала о том, что просто впопыхах, горя жаждой деятельности, направила камеру не туда и щелкнула пустой стол? — спокойно спросила я. — Лерчик, ты не понимаешь! Я видела фотографию своими собственными глазами, я... — Довольно. — Юлька хотела продолжить, но я не дала ей и слова вставить. Чтобы это ни было, это полнейшая ерунда. И явно не сверхъестественная. — Хватит. Вампиров не существует. Это все — детские сказки, и в твоем возрасте стыдно верить во весь этот бред. Кот, сидящий за дверью — всего лишь животное, по ошибке попавшее в мой дом, а не нечисть, сосущая кровь! А фотография... Сбой в системе или твоя вдруг включившаяся косорукость! — Нет, Лер, это... Больше слушать не собиралась. Схватив свой телефон, я, не слушая протестов напуганной подруги, настежь распахнула двери и вылетела в коридор, чуть не наступив на кота. Не дав ему опомниться, включила камеру и быстро щелкнула его на память. Вспышка осветила блестящую черную шерсть и горящие желтые глаза, после чего на экране появилась фотография обычного кота, сидящего в обычном коридоре, в обычной, чисто-кошачьей позе. Еще раз вглядевшись в фотографию и уже не обращая внимания на отпрыгнувшего куда-то в сторону кота, я вновь зашла на кухню и с победным видом потрясла доказательством перед Юлькиным носом. Она отпрянула, выхватила у меня телефон и недоверчиво вгляделась в изображение. Насупилась, нахмурилась, закусила губу, тяжело вздохнула, а после отдала сотовый мне. Лицо ее приобрело то упрямое выражение, появляющееся у человека тогда, когда он уже не так уверен в своих суждениях, но по-прежнему не желает поверить в чужую правоту. — Это она сейчас проявилась... — пробурчала Грачева, избегая смотреть мне в глаза, — Вот увидишь, через несколько часов кот исчезнет! — Ой, все, — отмахнулась я, полностью успокоившись, — не мели чепуху, пора уже признаться, что просто насмотрелась сериалов и теперь шизеешь с них! — Неправда! — возмутилась Грачева, надувшись, как маленький ребенок, — Это все... — Если еще раз скажешь, что кот в моем доме — вампир, я лично найду осиновый кол и запихну тебе его в... Ну ты поняла. — Я... — мой угрожающий взгляд заставил соседку раздраженно вздохнуть, — Ладно, я пойду. Может, ты и права, я просто... В общем, мне пора. — Давай-давай, — я изучающим взглядом проводила подругу до дверей, а потом вдруг встрепенулась, — зонтик мой поставь! — А ты свитер постирай! — не осталась в долгу соседка и хлопнула входной дверью, извещая о своем уходе. Я опустила взгляд вниз и только сейчас вспомнила про разлитый кетчуп. А я-то чувствую, как-то мокро... И липко. Фу. Я тут же стянула свитер с себя, стараясь не запачкать волосы. Выпутавшись из рукавов, я вдруг увидела кота, сидящего на пороге. Он сидел, как и прежде, неподвижно, обвив себя пушистым длинным хвостом, а его странные, гипнотические, желтые глаза неотрывно смотрели на меня. Мне стало неловко. Что за бред? Я стесняюсь показаться в лифчике перед котом? Ну уж нет... Чувствуя себя невероятно глупо, я расправила плечи, подняла подбородок и, держа в одной руке грязный свитер, гордо прошагала в ванную, при этом переступив через самого кота, который лишь повернул голову вслед за мной, так и не пошевелившись. Застирав пятна и приняв душ, я развалилась на диване, бросив взгляд за окно. На улице уже было темно. Заявления Юльки, зеркало и свиток все не выходили из головы. Может, искупать котяру в святой воде, перекрестить, а потом намылить "Johnson's Baby"? Хм, если представить реакцию любой кошки на эти махинации, можно сделать вывод, что каждая из них — самый настоящий вампир. Или, может, накормить его чесноком? Хотя, скорее, я напугаю его колбасой... Как у меня год начался — просто зашибись... И единственное, чего мне сейчас хочется — это лечь и уснуть. А не устраивать охоту на нечисть, как братья-Винчестеры, мать их. Прямо представляю: я, Юлька вооружаемся святой водой, крестами, серебряными пулями, что там еще входит в арсенал крутых охотников, и идем сражаться с Злом мирового масштаба, черным желтоглазым котом-вампиром, ненавидящим колбасу... В общем, странные мысли витали у меня в голове перед тем, как я уснула...