Дурдом в моей голове

Пока Дин орёт на Сэма, а Сэм — на Дина, просто потому что у этих старых ворчливых супругов — вы не поверите! — не сошлись планы, я сижу все с той же неизменной тетрадочкой и пишу свои мемуары. Всё равно эта семейная сцена закончится не раньше чем через час. Обычно именно тогда или они сами вспоминают обо мне, или им напоминает Гавриил. С помощью бензина. Жаль только, дело никогда не заходит дальше банальных обливаний. А то никакого разнообразия... Ах, да! Я бы ещё могла претендовать на роль Истинного Зла Всея Фэндома. А то всё лига добра, лига добра... К слову, меня не впервые посещает мысль "отдать себя тёмной стороне". Правда, в прошлый раз я была настроена достаточно серьёзно, а всё потому, что "истинное зло" изнывало от скуки... ТВОЯ КОРОЛЕВА

***

Знаете, даже если сейчас вдруг с потолка упадёт Импала и из неё выпрыгнут Винчестеры, зовущие меня спасать мир, то говорили бы они исключительно с моим затылком. Чего уж говорить о каком-то там Люцифере? Ладно... Не каком-то... Я держусь из последних сил, чтобы не отдубасить падшего ноутбуком и не убежать в закат. И дело далеко не в том, что уже битый час я слышу "Мне скучно!", а в том, что эту фразу орут мне прямо в ухо! Прямо в ухо, Карл! — Ну София! Удели мне внимание, мне скучно! — в очередной раз скулит Люцифер. Ага, сейчас я ему так внимание уделю... Ноутбуком со всей дури. Один лишь сериал, который я смотрела уже тысячу раз, утешает меня. — Ну Софи-и-ия! — завыл мне прямо в ухо падший. — Ты издеваешься?! Как ребенок, если не хуже. Не мешай! — отмахиваюсь от Люцифера я. — И кто еще из нас истинное зло? — обиженно бурчит в ответ он. Точно... Скучает бедненький всеми обиженный ребёнок? Скучает. Вот сейчас и повеселимся... Даже идея, в кои-то веки, есть. — Ты что, действительно считаешь, что из меня вышло бы неплохое истинное зло? — интересуюсь я, захлопывая ноутбук, и, прежде чем падший успевает открыть рот, восклицаю: — Это же круто! Тогда бы из меня вышла отличная Королева Ада! В комнате воцаряется тишина, нарушаемая лишь монотонным тиканьем часов и непонятным то ли воем, то ли писком, то ли вздохом Люцифера. Или он всё это так виртуозно совмещает... Я же улыбаюсь, невинно хлопая глазами. Что ж... уловочка моя, похоже, сработала. И нет бы мне остановиться ещё тогда... Нет, останавливаться в самом начале как-то не по-нашему... Не в стиле "Сверхъестественного", с его невообразимым количеством сезонов и эпизодов. Да ладно, в конце концов, ничего не произойдёт же... Ну поору я, что хочу трон Ада, ну отпою потом Люцифера валерьянкой. Да и всё. А потом я ему скандинавских мифов в качестве сказки на ночь почитаю. Кто-кто, а падший оценит. — Пс, так что насчёт отдать трон мне, а? Всё равно его никак поделить не могут. И знаете, возможно, это всего лишь моё воображение, но... у Люцифера что, глаз нервно дёргается? Что-то тут не так... — Ты действительно хочешь... в Ад? — А типа у меня есть шанс попасть в Рай? — Тоже верно... — соглашается падший. — Вот и я так думаю. А раз мне уже прямая дорога в Преисподнюю, то пусть хоть сразу со статусом. — Боже упаси... — вздыхает Люцифер, шутливо перекрестившись. Но слишком поздно...

***

По-моему, Люцифер совсем не оценил моих гениальных планов по перестройке Кругов Ада и смене дизайна оного с мрачной и кровавой обители безумного садиста на хатку сериального задрота. Ну или он так сильно рад, что сейчас рвёт и мечет, превращая мою квартиру в ничто. — Пс, Люся, — заговорщически шепчу я. — Чего?! — А как насчёт на фейс-контроль в моём Аду поставить Себастьяна Михаэлиса? Падший уже напрягся. А зря. Хороший дворецкий в Аду не помешает. Я ж плохого не посоветую. — Кого на фейс-контроль поставить? Вау, кое-кто уже даже смирился, что Ад теперь мой... — Па-па-а-ам! — радостно пропеваю я, указывая на плакат дворецкого на стене. Не Грелль Сатклифф, но тоже ничего. Драматичная пауза и... — Па-па-а-ам! — в тон мне пропевает Люцифер, указывая на что-то сбоку. Что-то я не понимаю... Там ведь ничего нет. Или... Подождите, это что, озлобленное рычание? Секунда, и неудавшаяся королева Ада уже на шкафу, раздираемом невидимой херней, до жути напоминающей собаку. Если это и есть гребанный адский пёс, то ну нафиг! Теперь по истечении контракта за несчастными будут приходить маленькие пушистые котята-убийцы. Знаете, такие с рожками миниатюрными... А сами беленькие... Злобная и, к моему сожалению (или все же к счастью) невидимая псина со всей дури влетает в проход в Нарнию, чуть не раздолбав его окончательно. Черт её подери! — Пардон, всё же предпочитаю людей... — ехидно ухмыляется падший, развалившись на диване. Ага. И именно поэтому частенько на ведьмовской шабаш являлся в облике чёрного козла. А там ведьмы липнут, как мухи к дерьму. И сами мы белые и пушистые. Вернее, чёрные и рогатые. — Как грубо... — Пёс, рушащий мой шкаф, — грубо. А это нормально! — рявкаю в ответ я. — Ты вообще первый начал! Обещаю, на Ад больше претендовать не буду! Люся, убери эту шавку-у-у... — Вечером, может быть, — лениво отвечает он. — Чего?! И действительно, мне пришлось сидеть до самого вечера на шкафу, который сторожила адская гончая. И всё же у меня такого в Аду бы точно не было... Знаете, в последнее время я обладаю поразительным везением и успеваю заканчивать записи в самый нужный момент, ведь секундой позже вся моя тетрадочка была бы залита бензином. И всё же мне кажется, что каждый раз поливать Винчестеров черным золотом достаточно дороговато будет... Да и чести больно много... Можно было бы просто спустить на них неуязвимых котят-убийц. Заодно небольшая тренировочка бы была. Вот черт... Нужно срочно предложить это Гейбу!