Я - русал, а не генномодифицированная килька!

- И как ты это обьяснишь? - Я их сама нашла! - Так, Марина, любые деньги, найденные на просторах этой квартиры, являются моей заначкой. И твоя отмазка "Я их нашла" здесь не канает! Ты могла бы спросить! - Я не думала, что это твои. - Ну а чьи ещё, если не ты их заныкала? - Ну мало ли. - В таком случае, мою заначку ты потратила сейчас, но это тебе как на новый год. - В смысле? - Деньги лежали тебе на тот "самый-самый" желанный подарок, который ты хотела. А теперь обойдёшься! На что ты их хоть потратила? - Ну, эм, я же тортик к чаю купила. - На все что ли? - Нет, почему на все? Ещё себе кое-что по мелочи. - Марина, я видел чек. И там далеко не по мелочи. - Я их тебе отдам. С зарплаты. - Мариша, там минимум три твоих зарплаты. - Хватит на меня наезжать. Где ты вообще взял такую сумму? - Наревел! А потом сдал цацки в ломбард. - Там минимум нужно было реветь неделю без перерыва. - Я пересмотрел все грустные фильмы и мультики! - Ну так нареви ещё раз. - Боюсь на второй круг у меня никаких слёз не хватит. *** - Артём, ты - транжира! - Сказала девушка, которая потратила всю мою заначку! - Я потратила её на нужные вещи. - С каких пор нижнее бельё за баснословную сумму считается нужной вещью. - Тёма, один раз, идя домой в коротенькой юбке и приметив на лавочке симпатичных парней, я решила пройти мимо них, как королева, но в последний момент "корона" немного сползла закрывая мне обзор. И я навернулась в лужу, задницей кверху, юбка задралась оголив полупопия. Единственной моей мыслью в этот миг позора было: " хорошо хоть бельишко на мне не позорное". А прикинь если бы я была в дырявых труселях? Да это же позор. - Мда уж. Ладно так уж и быть отмазка засчитана. - Благодарствую. Но ты всё равно транжира. Зачем тебе ванна с подогревом? - Однажды, я задремал в ванной, вода постепенно остыла и я... - Отморозил себе свою "погремушку"? А была бы у тебе ванна с подогревом, вода бы нагрелась, и ты бы сварился в ней. Действительно нужная вещь. Так что в следующий раз, когда надумаешь вздремнуть в ванне, шепни мне, хоть воду посолю, дабы уха пресной не была. - А я смотрю ты меня любишь. - Ну а кто уху не любит? *** - Знаешь, Тёмочка, ты мой самый лучший друг. А я... - Выпила бутылку вина, которое я для соуса купил? - Но-но, я трезв! Ты действительно мой лучший друг. Вот вспомни, когда я проиграла в карты желание и мне пришлось в одном белье по улице гулять. Ты тоже разделся до трусов и составил мне компанию. И у нас у обоих бельишко не стрёмное было. - Знал бы, что прейдётся раздеваться, надел бы... - Что-то более эротичное? - Неа панталоны бы с начёсом надел бы, а то я в тот раз задницу себе отморозил. Еле отогрел. Ты тоже мой лучший друг, Мариша. - И ты простишь мне свою заначку? - Ну, наша дружба не настолько крепка. Я готов простить треть. - Половину, а то начну взимать с тебя арендную плату и заставлю оплачивать воду. - За воду я и так плачу. Но, ладно половину так половину. И твой фирменный мясной пирог в качестве процентов. - По рукам. *** - Тёмка, а когда у тебя нерест. - Да не откладываю я икру! - Жаль. Знаешь сколько сейчас черная икра стоит?! Точно не откладываешь? - Нет, мы уже обсуждали эту тему. Но я могу попросить маму, прислать мне пару кило. - Че мелочится пускай побольше присылает. Только сама пусть не приплывает. А то мне кажется, что она меня невзлюбила. - Тебе не кажется. Но это её обычное отношение. Ничего удивительного. Ты ей нравишься. - Она насыпала мне в ванну пираний. - А может и не нравишься. В гости её не звать? - Нет, только смс и ммс, если там конечно ловит. - Нет, но у нас есть морская почта. Она ещё и фото тебе своё пришлёт, дабы ты не скучала по ней. - Да я и не скучаю. - Не говори так, а то и правда приплывёт. Новый год будем здесь праздновать или..? - Никаких или!