***
– Тёма, а у вас этот день как-то праздновали? – Ну, мы натирали акул фосфором, потом сирены заманивали к нам моряков, и мы их пугали. Моряков, не сирен. Хотя с сиренами никого другого не надо. Ты же помнишь, я тебе про них рассказывал? – Помню-помню, не начинай! Я предыдущую седину закрасила недавно.***
– Маришка, а ты кем на Хеллоуин будешь? – Ведьмой, наверное. – Хм, очень экономный вариант. Тебе даже краситься не придётся. – Хамло! На ужин у нас русалий язык в собственном соку. – Это не сок, а слюни. Твой вид меня сводит с ума! – Не подлизывайся. А ты в чем пойдёшь? – В костюме русала, конечно! У нас есть большая миска на колёсиках? – Нет, зачем? – А как ты меня туда потащишь? – Пускай тебя твой парень на руках несёт. – Тоже вариант.***
– Марин, ты с Женей пойдёшь? – Нет, у него работа. Я кота твоего возьму? Только его надо в черный покрасить… – Мда, вроде и парень есть, а к котам всё равно тянет.***
– Тёма, тебя опасно выводить в люди. – Да что опять не так!? –Дай-ка подумать… А точно, ты взял тряпку и со словами "Боже, сколько паутины" начал её убирать. – Там и правда была паутина! – Это для антуража, балда! А зачем приставал к "русалочке"? Ты ж, вроде, по мальчикам. – Я думал, она одна из наших! – Судя по всему, ты вообще не думал. – А Аристарх, смеялся… – Конечно смеялся! Ты зачем её толкнул в фонтан, когда она закашлялась? – Я хотел её спасти. Думал, она засыхает! – Она просто закашлялась. – Ну я и дал ей воды. – Целый фонтан? – Ну переборщил маленько, что теперь-то? – А теперь я тебя больше туда не возьму. – Тебя и без меня туда больше всё равно не пустят. – Угу, спасибо… – Не обижайся, я тебе на серьги наплачу. – Уж лучше на машину. – Я столько не нареву, в крайнем случае на проездной в метро. – Ну хоть что-то. Ладно, ты прощён. Та "русалка" так смешно визжала. – Это да, забавно. Может, фильм посмотрим в честь праздника? – Давай, а какой? – Хм, Русалочку!