Я - русал, а не генномодифицированная килька!

- Боже мой, моя голова. Что я вчера пила? - Эм, Мариш, не вчера. Сегодня пятое. - Че? Пизд... Да ты меня за дуру держишь. - На, сама глянь. - Эм, мне сейчас немного затруднительно сфокусировать взгляд на цифрах. Так что говоришь я пила? - Тебе огласить весь список? - Только водички сначала дай. - Держи. Под бой курантов пила шампанское. Оно закончилось на удивление быстро. Потом ты со словами "а что у меня есть" пошла на кухню и принесла винишко. В два часа ночи, когда закончился ликёр, ты начала пить оставшийся с восьмого марта мартини. А уж когда и он был выпит, ты... - Подожди, а почему у тебе царапины на лице. Это тебя кот подрал? - Кхм, кошка. Так я говорю, когда мартини закончился, ты пошла за Женькиным коньяком. А я не отдавал. Когти у тебя острые. Но я закалён битвами с царапучим котейкой. - Извини. Я не понимаю, как в меня столько влезло. Словно бес вселился. - Скорее алкоголь. А еще ты напоила кота валерьянкой со словами "а че это ты тут такой грустненький сидишь?". Я кота еле из запоя вывел. Он, кстати, закодирован теперь. - Извини. - Ниче-ниче. Я и тебя закодирую. - Эм, а почему ты не напился? - Ну, я русал не пьющий. - Ничего не досталось? - Ничего кроме первого бокала шампанского. Тебе вообще алкоголь-то можно? - Лучше не нужно. - Да я понял уже. - Давай всё что здесь произошло останется между нами. - Или? - Или никто нелегально живущего русала искать не будет. - Концы в воду? - Скорее в духовку. - Ладно, пойду удалю видео и фото. А такая коллекция была. *** - А почему у нас стринги в холодильнике? - Я же говорил, ты начала с шампанского, а потом... - Не продолжай. А откуда у нас костюм деда мороза и наручники? - Между вином и мартини ты решила заказать деда мороза со снегурочкой. - А-а-а? - А пришел почему-то стриптезёр с наручниками. Впервые в жизни видел, как танцуют стриптиз под песенку мамонтёнка. Это кстати его стринги в холодльнике лежат. - Он, что, отсюда голый ушел? - Ну почему же, он спёр твой банный халат, розовенький. - Вот гад. - Ты пихала ему в трусы монетки. И жемчуг тоже. А потом перешла на леденцы. - И он со всем этим ушел?! - От тебя так просто не уйти. Ты со словами "э нет копилка, хрен ты с нашим добром уйдёшь" схватила его за стринги. - И? - Что и? Они в холодильнике, ни одной монетки за пределы квартиры не вынесено. - Всё, больше не пью! - Мудрое решение. Не забудь Жене коньяк купить. - Не, лучше сам. А то мало ли. - И правда. С прошедшим тебя. - И тебя. *** - Тёмочка, я челку подстригла. Ну, как? - Хорошо... - Ой, правда? - ...хорошо, что сейчас зима, шапку можно поносить. А к весне отрастёт. Ну, по крайней мере я на это надеюсь. - Ты прям мастер комплиментов! - Зато честно. - Да чтоб я без тебя делала? - Ну, ходила бы со стрёмной челкой. - Я и так с ней буду ходить. - Сама виновата! "Да что я буду на парикмахера тратиться, сама подстригу". Вот те и сама. Это даже хуже чем тогда, когда, ты себе одну бровь случайно сбрила. Хотя нет, без брови было хуже, её за шапкой не спрячешь, да и лето на дворе было. - Я просто задумалась в душе. - И почесала бровь бритвой, ага, помню. - Зато её можно было карандашем дорисовать. - А карандаш на солнце потёк, и все с тебя ржали. Впрочем, ты как всегда в своём репертуаре. - А ты можешь поддержать добрым словом! - Зато я могу плакать жемчугом. - Хоть в чем-то ты полезен.