Я - русал, а не генномодифицированная килька!

- Марина, ты бы завязывала со своей диетой. - Чё это? Аргументируй. - Ты лунатик! - Это как-то связано? - Немного. Я задолбался вскакивать посреди ночи от того, что ты меня специями посыпаешь! - Ой подумешь, в первый раз что ли? - Маринка, вчера, когда я уснул в ванной, ты вся такая спящая вальяжно вошла и лизнула меня в хвост со словами "Ум, плохо проварилась" открутила кранник горячей воды, бросила в воду лавровый лист и ушла. Я боюсь в следующий раз ты вполне можешь меня и грызонуть. - Ну подумаешь, кусну разочек. - Ну подумаешь "леща" хвостом разочек получишь. Лунатизм мигом испарится! - Я приделаю к двери щеколду. - Поверь, "голодного ребёнка" на пути к еде ни одна щеколда не остановит. Завязывай с диетой. Я уже задолбался колбасу под подушкой прятать! *** - Марина, у нас проблемы! - Насколько серьёзно? - Наш кот переоформил соседскую кошку на свою фамилию. Через несколько месяцев соседка начнёт взымать с нас алименты на молоко и вискас. - Я же говорила, что нужно кастрировать! - Эм, Мариша, коты очень мстительные, вдруг бы Санни в отместку мне мой откусил? - Думаешь, у него бы получилось? - Не недооценивай эту хитрую кошачью морду. - И что ты предлагаешь? - Врубай титаник! Нареву! *** - Марин, а у тебя сёстры или братья есть? - Да, две старших сестры. Три года разницы. - Ум, а как их зовут? - Леся. - А вторую? - Леся! - Эм, тогда первую как? - И ту и другую зовут Леся. - Подожди, я конечно слышал, что иногда младшие за старшими одежду донашивают, но чтобы имя! - Ты не так всё понял, русалёнок чешуйчатый. Щас обьясню. Когда мама родила вторую дочь, то она отправила отца её регистрировать, за ним увязалась Леська. Там-то у него и спросили "как дочь зовут". Папа и ответил - Леся! Мама ему конечно потом люлей выписала, но имя менять не стали. Удобно, кстати, зовёшь одну, а приходят сразу обе. - Знаешь, Марин, если у тебя в будущем родятся мальчики-тройняшки назови их Ярослав, Мстислав, Святослав. - Это еще зачем? - Все будут отзываться на имя Слава. Удобно! *** - Марин, ну как тебе мой плов. Вкусно? - Знаешь, я бы зелени добавила и специй, да и... - Стоп, стоп, стоп! Когда я готовлю, активизируется одно правило. Понравилось - похвали. Не нравится, заткнись и ешь молча! - Знаешь, Тём, я наверное на ужин котлетки сделаю. - Рыбные? - Хм, а ты догадливый! *** - Этому городу нужен новый герой! - Артём, ради Бога сними с себя простынь! И лосины мои тоже сними! - Нет! Это мой супер-костюм я спасу этот мир! - Ага, будешь приманивать бандитов песней сирены, забрасывать плохишей жемчугом, швырятся луской, а в самых опасных будешь метать икру. И они в ужасе будут разбегаться с воплями " это же Килькомен"! Спасайтесь! - Хм, "Килькомен"? А мне нравится! Пойду чешуйки пообдираю и заточу дабы поострее были! - Иди-иди. Город нуждается в тебе, Килькомен. Молоко купить не забудь. И лосины мои сними! *** - Ой, Женечка, привет. О, и Артём с тобой. Гуляли? - Как сказать. Я увидел Артёма, когда он полез снимать котёнка с дерева. Короче, снимать пришлось Артёмку. - Знаешь, Мариночка, тяжело быть героем. Пожалуй, пускай этим и дальше занимается Бетмен, чего это я у него "хлеб" отбирать буду? - Не ну, логично. Лосины мои где? - Эту тайну я унесу с собой в океан! - Тёма, где лосины. Артём...