Я - русал, а не генномодифицированная килька!

- Замечательная экскурсия выдалась, супер просто, в обезьяннике я еще не сидела. - Извини. - Извини? Ладно, в фонтан купаться полез, но нафига ты полицейского пнул? - А че он мне не поверил, что я русал? Я ЖЕ РУСАЛ! - Показал бы ему хвост, чего уж там. - Не думаю, что его психика справилась бы с таким. Ты вспомни, как сама впервые отреагировала. - Нормально я отреагировала. - Ага, нормально, а кто меня обозвал, "Селёдкой лабораторной, мойвой просроченной и килькой генномодифицированной", я что ли? А потом ты прижалась к стене и шептала, "зря отходы в океан сливают, зря". - Ой, так это же я с непривычки, потом-то мы подружились. - Ты в течение месяца следила за мной, и делала запись в тетрадь, как там ты записывала: День первый: ГМОшная рыбёшка, съел жаренную рыбу, склонность к каннибализму. День второй: пять часов проторчал в ванной, к экономии не приучен. День третий: крепкий сон, во рту обнаружены клыки. Пометка: в рот пальцы не совать, клыки реально острые. День четвёртый, отодрала от своей ноги чешую, скорее всего русалий вирус передаётся через укус, жду, пока отрастут жабры, не надо было совать ему пальцы в рот, не надо было. ... День десятый: пыталась дышать под водой, не получилось, вирус обезврежен, мой иммунитет сильнее. - Ой, Тема, подумаешь, с кем не бывает, и вообще, из-за тебя мы сидели... - Да понял, понял, кстати, за тобой я тоже наблюдал. - И что же ты заметил? - Объект Марина, владеет искусством преображения, называет это - косметика, эффект ошеломляющий, правда требуется до трёх часов. - Эй, хочешь сказать, что без косметики я страшная? - Марин, спокойной ночи, продолжим этот разговор... никогда. - Отвечай на вопрос, иначе я сдам тебя на опыты! Артём, зачем ты выпустил когти, Артём?