Я - русал, а не генномодифицированная килька!

- Оуу, решил себя чесноком натереть? Нафига? - Это защита от вампиров. - А я разве не запрещала тебе смотреть "Дракулу"? Боишься теперь? - Нет, конечно, я же уже хвост чесноком натёр, теперь ни один вампир мне не страшен. - Ты еще скажи, что в ванну святой воды набрал. - А что, не надо было? - Нет-нет, почему же, сейчас я тебе кол осиновый принесу. - Распятие не забудь. *** - Меня Женька в кино пригласил. Ну как тебе наряд? - Платье супер, а вот грудь маловата. - Чего? - Это, не переживай, грудь должна помещаться в ладонь. - Ты абсолютно прав. - Да. Но ведь не в ладонь младенца! - Ну всё, килька, пришел твой смертный час! Духовка уже разогревается! - Марина, тебе некогда меня жарить. Ты же на свидание опаздываешь! - Блин, ты просто не представляешь, как тебе сейчас повезло. - Ну, почему же, очень даже представляю. Духовка - не лучшее место для отдыха, да и не удобно. - Захлопнись. - Чего? Сама захлопнись! - Чешуйчатый, прифигел, что ли? Дверь за мной захлопни. - А? В этом смысле? Иди уже, повеселитесь там. Только ключи возьми, а то я к Арису. - Взяла уже. *** - Ну, у тебя и срач Ириска! А брился ты когда в последний раз? Колючий, как морской ёж. - Щетина - это признак мужественности. А ты просто никогда о настоящих мужчинах не слышал! - Не переживай, успею еще, а ты что, о них тоже где-то слышал? Расскажешь нам потом с Маринкой? Посплетничаем как подружки. - Нет, ты не килька, ты самая настоящая пиявка. Куда, говоришь, подружка свой ремень положила? - Ирисочка, думаю, искать её ремень у тебя в квартире - верх глупости. И раз уж ты назвал меня пиявкой, то давай-ка я к чему-нибудь присосусь. - Оу, это типа, как корабль назовёшь так он и отсосё... поплывёт? Ну, плыви тогда, в смысле со... в общем ты понял. - Боже мой, какой стесняшка мне попался. Расчехляй давай свой маяк, моему кораблю нужно знать, куда плыть. *** - И всё равно, свинтус ты редкостный, Карамелька! - Ириска! - Я так и сказал. Это что? - Носок! - Почему он в посудомойке? - Она давно сломалась, теперь это неплохой шкаф! И вообще, у вас с Мариной, такой же срач! - Мы просто это... следуем семейным традициям Маринки. - Поддерживаете хаос? Или это фэншуй? - Как говорила Маринина бабушка: кухня - это лицо хозяйки. Как ты заметил, кухня у нас сверкает ярче, чем бубенчики нашего котейки. В ванной у меня тоже порядок! - Зато в комнате у тебя свалка! - Судя по тому, что большинство своего времени я провожу в ванной, можешь смело считать именно её моей комнатой! - Мастерски выкрутился. - Спасибо, у Марины научился. *** - Как тебе мой хвост? - Я уже говорил, что он замечательный, и тебе очень идёт. - Это я знаю, дело в другом. - И в чём же? - Я его вообще-то, воском натёр. - Чудо моё, зачем? - Честно, я и сам не знаю, захотелось просто. - В следующий раз фосфором натри. - Что за муть, и с чем её едят? - Не едят, но хвост будет в темноте светиться. - Хм, звучит заманчиво. Я уже это представил. Я, в ванне полной воды, со светящимся хвостом. И тут, ночную тишину пронзает оглушительный крик Маришки. Очень-очень заманчиво. Отомщу за свои полупопия! - Маленький проказник. - Это, да. А теперь хвостик мне помассажируй, заодно и фигню эту соскреби. - С удовольствием.