Я - русал, а не генномодифицированная килька!

      – Не понимаю я тебя, Марин. Нафига тебе столько косметических кремов? Только для рук штук пять!       – Ничего ты не понимаешь, недокормых чешуйчатый! Ещё Коко Шанель говорила, что руки – это визитка женщины, шея – её паспорт, грудь – загранпаспорт.       – Оу, ты поэтому так редко заграницей бываешь?       – Так, килька, тебе что-то не нравится? Грудь моя не устраивает?       – Нет, Мариночка, что ты! Всё идеально! Нам с котом очень нравится! Особенно когда ты на скакалке прыгаешь.       – Вот извращенец хвостатый! Сдать бы тебя на опыты, но кто мне потом новые бусики наплачет?       – Эх, женщины, вам лишь бы одно… А на меня тебе наплевать!       – Это же откуда такие сведения?       – Я, между прочим, третий день не плававши из-за засора в ванной. И где мастер?! Не любишь ты меня!       – Ладно-ладно, будет тебе мастер. И пена для ванны в придачу. А взамен ты мне на серёжки наревёшь!

***

      – Мариночка, я ножку ушиб.       – И чего ты хочешь?       – Как «что»? Ты разве не знаешь, что настоящая русская женщина и в горящую избу войдёт, и коня на скаку остановит, и меня на ручках до больницы донесёт?       – Ты уверен, что пословица именно так звучит?       – Насчет первых двух пунктов – нет, но последний точно правильный!

***

      – О господи, Тёмушка, ты чего ревёшь?       – Маньхуа дочитал.       – Какого хуя ты дочитал? Ты где слово-то такое откопал?       – Маньхуа! Это комикс такой. "Теплоёмкость любви" называется, о любви чайки и акулы. Очень жизненный, прям до слёз.       – Ну-ну, соседей только слезами не затопи.

***

      – Знаешь, Артём, я тут прочитала, что ламы – самые милые в мире животные.       – Я тут загуглил, ага. Нихрена они не милые! Им в тебя плюнуть, как нефиг делать. Небось, у верблюдов научились. А еще они яйки своим конкурентам откусывают!       – В смысле?       – Ну, типа: "Ты позарился на мою самочку? Дай-ка я тебе бубенцы по корень отгрызу".       – Ладно, переубедил, не такие уж они и милые.

***

      – Маришка, ты чего по квартире шастаешь?       – Кота твоего искупать хочу, а он, гад, просёк и прячется.       – Хм, сейчас я покажу тебе лайфхак «как поймать кота». Берём коробку, открываем, ставим её на пол, прячемся и ждём. Спустя некоторое время вуаля! – кот пойман. Не благодари!       – Спасибо, сенсей, с меня соль для ванны.       – Замётано, только не забудь.