Алиса

Пустая квартира встретила меня звенящей тишиной, нарушаемой лишь мерным гудением старого холодильника. Я скинула кроссовки и прошла на кухню, надеясь обнаружить в холодильнике что-нибудь съедобное. Холодильник, к моему разочарованию, оказался пустым, поэтому пришлось довольствоваться бутербродами и чаем. После скромного обеда я удалилась в свою комнату, в коей было относительно чисто по сравнению с рабочим столом, за которым я иногда делала уроки, если таковые имели место быть. Переодевшись в домашнюю одежду, я села на свою кровать, которую не заправила утром, и вот тут мою голову посетила тысяча и одна мысль. Я молча разглядывала свои руки, на которых красовались многочисленные шрамы — свидетельства неудачной попытки свести счеты с жизнью; в голове крутилась только одна мысль. Всего одна, и она не давала мне покоя. «Что будет, если Кристина расскажет всем о том, что сегодня произошло в раздевалке?». Не хотелось об этом даже думать и вспоминать. Только забыть все это, словно неприятный сон, но от этого никуда нельзя было спрятаться. Да, она видела шрамы у меня на руках. Но это же не означало конец света. Хотя как знать. Она же мне даже не подруга. В памяти еще раз прокрутился этот момент. — Ой, я тут телефон оставила, — будничным тоном произнесла Кристина. Она уже хотела пройти вглубь раздевалки, но тут ее взгляд переместился на мои руки, покрытые шрамами... Впрочем, не так уж это и страшно. Видела и видела. Главное — не забивать голову ненужными проблемами. Даже если она и расскажет, то, наверное, не сразу. Решать проблемы нужно по мере их поступления. Закончив свои размышления, я вновь отправилась на кухню пить чай с бутербродами, поминутно бросая взгляд на телефон, чтобы узнать время, тянувшееся необычно медленно, словно в больнице. Всего полшестого, а по ощущениям должно было быть гораздо больше, чем на самом деле. Мои мысли самопроизвольно вернулись к тому дню, когда я решила расстаться с жизнью. Не к событиям, а именно к тому дню, когда написала записку, взяла в руки лезвие и пошла в ванную... Я не хотела это вспоминать. Впрочем, раз уж мою голову посетили эти воспоминания, то почему бы и не предаться им? В конце концов, мне бы не стало от этого ни хорошо, ни плохо. Да и ностальгия иногда бывала по тому времени. Плохо ли это? Безусловно. Но, к сожалению, я ничего не могла с собой поделать. Тогда мне было страшно, что мой небольшой секрет теперь знал один человек. «Убей Кристину!» — подсказало сознание. «Да, я прямо так и сделаю завтра после шараги! Вот!» Время... Сколько времени прошло с тех пор? Впрочем, неважно. Было и было. Но я не смогу забыть тот день никогда. Каждый раз, касаясь шрамов на коже, я вижу лезвие, оставляющее эти метки, которые теперь останутся со мной до конца жизни и будут вечно напоминать о моей ошибке, совершенной когда-то в юности. На меня опять накатили счастливые воспоминания тех дней, когда мы с Андреем были вместе. Сколько хорошего тогда было: прогулки вдвоем по ночному городу, когда мы часами могли разговаривать обо всем на свете и в то же время ни о чем, понимая друг друга с полуслова. Эти теплые и нежные объятия, первые неловкие поцелуи; катание на аттракционах в парке. Мы могли часами молчать вместе, сидя где-нибудь в парке, тепло прижавшись друг к другу и бросая птицам кусочки хлеба. Ветер колыхал верхушки деревьев, заставляя шуметь их густую зеленую листву. В такие моменты мир переставал существовать, в нем не оставалось никого, кроме нас, птиц и шума ветра в ветвях берез и тополей. Те времена ушли; ушли безвозвратно и навсегда, сохранившись лишь в моей памяти небольшими отрывками, теряющими со временем свою яркость и остроту чувств; воспоминания словно выцветали, выгораютли, как краска на солнце, оставляя после себя лишь образы. Образы, которые не вызывали ничего, кроме грусти, тоски и печали по былым временам. А потом появилась она! Та, которая разрушила все! Растоптала мои чувства и увела моего парня! Стерва! Я ничего не смогла сделать. Возможно, вы обвините в этом меня, и вы будете неправы. Андрей сам сделал свой выбор в пользу той, другой, которая охмурила его за одно лето. Всего три месяца моего отсутствия в городе и все. Финал наших отношений. А ведь я чувствовала, что ехать в деревню на все лето не стоит, но кто бы меня послушал? Взрослые. Их не интересуют чувства детей, для них не существует такого понятия, как личная жизнь ребенка. Если родители решили сослать свое чадо в деревню, поверьте, они обязательно это сделают, придумав тысячи различных причин, по которым жизнь в деревне гораздо лучше городской. За это я их ненавидела, но у меня хватало ума не показывать им своих чувств. Вот чем обернулась моя поездка на лето в деревню к бабушке и дедушке. А тем временем Машка решила воспользоваться ситуацией, и, надо признать, ей это удалось на славу! Встав с кровати, я подошла к окну. Дождь продолжал капать с тяжелого серого неба, превращая улицу в небольшие островки мокрого асфальта. Взгляд упал на одиноко сидящего под деревом коричневого кота. От одного взгляда на серое небо на душе скреблись кошки и становилось неуютно. Хотелось оказаться далеко отсюда, в каком-нибудь райском уголке земли, где меня никто не знал, и начать жизнь с чистого листа. Но именно в дождь накатывали воспоминания. Ностальгия по безвозвратно ушедшему прошлому. Его слова отчетливо звучали в моей голове, и эти слова словно выстрел в сердце: «Между нами все кончено». Голос. Такой родной и в то же время чужой. Предательство. И это после трех лет любви... Мне тяжело было слышать от него такое. Мне казалось, что моя жизнь кончена, и иного выхода кроме смерти я тогда не видела или не хотела видеть.

***

Из воспоминаний, в которых уже в тысячный раз я вскрывала себе вены, меня вывел звук открывающейся двери. Вставать с уютной кровати, на которой я валялась целый день, просто не было сил, и я решила притвориться спящей, если мама или папа вдруг решат заглянуть ко мне. Я слышала шуршание многочисленных пакетов и шаги в квартире – наверное, складывали продукты в холодильник. Прислушивалась к различным шорохам и другим звукам, и даже не замечала, как проваливалась в сон без сновидений, так даже лучше. Я проснулась оттого, что кто-то настойчиво тормошил меня за плечо. Я не хотела открывать глаза, но знала, что от этого никуда не деться. Я повернулась на другой бок и увидела маму. — Алиса, идем кушать. — Хорошо, сейчас приду, — сонно сказала я, плохо понимая суть происходящего. Мама ушла, а я осталась лежать на спине и смотреть в потолок, пытаясь проснуться и прийти в себя, но чары сна еще не полностью спали, и вещи были словно в каком-то тумане. Глаза сами закрывались, я чувствовала, что опять проваливалась в сон, но крик с кухни вновь заставил меня вернуться в вечер понедельника. — Иду я, иду! — крикнув в ответ, встала с кровати. Родители уже сидели за столом и ели борщ. Пожелав всем приятного аппетита, я уселась за стол и принялась за суп. — Как дела в универе? — спросил папа, переводя взгляд на меня. — Нормально все, — соврала я. «На самом деле совсем не нормально! Кристина знает мой секрет! Она видела мои руки!» — мысленно говорю им. — Проблем нет? — создавалось впечатление, что он все уже знал и начинал злиться, что на него было совсем не похоже. — Пап, какие проблемы? Все просто отлично, — я изобразила некое подобие улыбки на лице, вновь утыкаясь в тарелку, стараясь как можно быстрее закончить с борщом и уйти в свою комнату, включить музыку и отвлечься от всего. — А у вас как дела на работе? — ради приличия спросила я. — Нормально. Стандартный ответ. «Нормально». После этого обычно все разговоры прекращались, но только не сегодня. — Алиса, а ты чего такая грустная? — спросила мама, смотря на меня беспокойными взглядом. — Устала просто. Обменявшись еще парочкой дежурных фраз скорее для формальности, нежели для общения, мы, поставив посуду в посудомоечную машину, разошлись по своим комнатам. Я — в свою, родители — в свою. За окном уже стемнело, и свет от лампы создавал интересную иллюзию, превращая капли дождя на стекле в блестящие капельки серебра. Чем ближе ночь, тем сильнее я начала волноваться по поводу завтрашнего дня, ведь я совершенно не знала, чего ожидать. Я привыкла к тому, что почти все люди — редкие сволочи, которым ничего не стоит втоптать человека в грязь и наблюдать за его реакцией с высоты своего выгодного положения. Вдруг Кристина такая же? Решив, что музыка меня отвлечет от моих мрачных мыслей, я отыскала наушники, которые, как всегда, были завязаны в тугой узел, и принялась их распутывать. Пять минут мучений — черные наушники фирмы «Gal» были распутаны и подключены к телефону. Я попытлась найти музыку под настроение, но таковой не оказалось в телефоне. Я подумала о том, что придется скачивать, но мне сейчас уже ничего не хотелось, поэтому я довольствовалась тем, что уже было, и включила группу «Rammstein», песню «Du hast». Музыка ненадолго погрузила меня в свой волшебный мир ритма и гармонии, отгоняя прочь все мысли, даря лишь наслаждение. Я могла бы очень долго лежать вот так вот и смотреть в потолок, размышляя обо всем на свете, но мне больше нравилось рисовать картины своего будущего, своей счастливой жизни, которая, я наделась, когда-нибудь настанет. Может, не так быстро, скорее всего, даже не в этом году и не в следующем, но счастливая жизнь у меня будет! «А если нет? Кому нужна самоубийца?» — шептало подсознание. Но я верила, что появится в будущем такой человек, который полюбит меня такую, какая я есть, и этого будет достаточно. Очень хотелось верить, но жизнь — суровая штука. Тут либо ты, либо тебя. Третьего не дано. Время приблизилось к десяти часам, уровень скуки зашкаливал, и я включила ноутбук. Заходить в социальные сети не было желания. Возможно, просто подсознательно я боялась получить сообщение от Кристины или еще от кого-нибудь из однокурсников. Решила вместо просиживания вечера в социальных сетях посмотреть фильм или интересную передачу, но, как известно, именно в такие вот моменты, когда ты хочешь что-то посмотреть, фантазия напрочь отключается, и ты даже забываешь фильм, который недавно показывали по телевизору или рекламировали в кинотеатре. Ты даже не можешь вспомнить название любой телепередачи.

***

Экран компьютера стал черным, и по нему снизу вверх пошли белые титры. «И совсем не страшное кино. Так, маленьких детишек пугать в самый раз», — решаю я. Посмотрев на время, я очень удивилась, так как было уже два часа ночи. Я подумала, утром определенно пожалею о том, что решила досмотреть этот фильм до конца. Да и ладно. Утром можно было побольше кофе выпить. Смогла бы дожить до конца пар. Кстати, что у меня завтра? То есть сегодня? А, впрочем, не важно, домашней работы все равно нет.