До потери пульса

Закусив губу, чтобы сдержаться от душащих слёз, я бросила прощальный взгляд на блондина. В отчаянии толкнула дверь. А мне вслед донеслись два негромких слова: — Я знал. Дверь захлопнулась у меня перед носом. Я неожиданно для самой себя встрепенулась. Неужели понял?.. Резко развернулась в полный оборот, невидящим взглядом окинула парня. Истерически рассмеялась, не совладав с собой. А внутри будто что-то перевернулось. Смешались чувства — радость с недоверием, надежда с болью. Знал он. Знал. Конечно. Именно поэтому обращался со мной не так, как с остальными. Именно поэтому только со мной его голос и взгляд становились холодными, а речь — более ехидной. Именно меня он подкалывал. Именно поэтому я страдала! Кретин. Придурок. Бесит! Плевать мне на него. — И что с того? — дерзко смотрю прямо в глаза, равнодушно усмехаюсь. Может я и сентиментальная, но не расплачусь. Не здесь и не сейчас. Не перед ним. Я ждала его ответа. Ждала, что он скажет. Как будут выглядеть его признания? Интересно. Очень интересно. Хотя на него мне было почему-то всё равно. — Ich brauchе dich, — выдал он после минутного молчания, тоже взглянув на меня. *(Ты нужна мне) Нужна. Ну да, как же. Нужна. Не верю. Не могу верить. Хочу, но не могу. И дело даже не в горьком прошлом с Эриком — ведь я по-прежнему умею любить, несмотря на неудачный первый опыт. Я могла бы поверить Эйтену, если бы не всё, что между нами было. Сердечные раны заживают долго. Но ведь в глубине души ты ему веришь… — Ложь, — почему-то, сардонически улыбаясь, отрицательно качаю головой. Прежде чем блондин успевает что-либо добавить, я вылетаю из кабинета. Просто так. Без предупреждения, без прощальных слов. Не люблю сентиментальности. Не люблю уходить по-английски, но иногда приходится. Когда слова явно будут лишними. Сейчас наступил такой момент. Я бежала со всех ног, словно угорелая. Бежала, то и дело оглядываясь назад, чтобы убедиться, что меня никто не пытается догнать. Бежала, глотая слёзы. Идиотка! Тупица! Сама же разрушила своё счастье! Пожалеешь же об этом. Ну и что? Людям свойственно не доверять. Им свойственно рушить счастье своими же руками. А потом страдать. Но, наверное, это лучше, чем поддаться фальшивым словам. Прости, Мэнди, я не воспользовалась шансом, который ты мне предоставила… Квартира встретила меня пустотой. Никого нет. Как и всегда. Здесь постоянно было так. Это угнетает. Но в данный момент я бы предпочла пустоту и одиночество, чем вызванный присутствием родителей шум. Можно себе спокойно лечь на кровать, врубить тяжёлую музыку на всю катушку и погрузиться в раздумья. Вот и сейчас я занималась этим и бессмысленно смотрела в потолок. Ещё пару минут назад меня душила боль, от которой хотелось выть, которая раздирала сердце на части. Ещё пару минут назад я истерически смеялась сквозь слёзы. А сейчас… Сейчас всё это безумие сменилось пустотой. Безразличием. Апатией. Наследила — и убежала. От чувств, от Эйтена. Это просто юношеское увлечение. Оно пройдёт. Пройдёт, пройдёт… В среду я специально не явилась в школу, даже несмотря на то, что в этот день у нас биология. Хватит. Надоело. Почему я должна фанатеть ею и подчиняться ей? Почему должна любить её? Понятия не имею. Это всё совершенно лишнее. Фальшивое. Неправильное. А меня достало притворство. Хочется хоть чего-то настоящего… А в пятницу Эйтен, как ни странно, не задержал меня после урока. Мне, если честно, почему-то было всё равно — неужели остыла? Только в глубине души что-то всколыхнулось. *** А жизнь продолжала течь своим чередом, дни проходили за днями. Как-то слишком быстро закончился март и на смену ему пришёл апрель. Как странно. Раньше я радовалась каждому новому месяцу. Раньше я чувствовала приближение весны, а сейчас уже как-то всё равно. Почему это происходит? И как это можно назвать? Взрослением? Усталостью? Равнодушием? Хотела бы я это знать… Но всё-таки апрель наступил — это факт. А я его не заметила — ещё один факт. Это всего лишь два факта, над которыми не стоит заморачиваться. И всё. А со мной как будто что-то произошло. Ничего такого вроде бы, но я заметила, что я уже не такая. Что веду себя как-то по-другому. Факт. Два раза в неделю вижу Меррока, по-прежнему замечаю, как Ритка откровенно флиртует с ним. Но мне почему-то плевать. Я лишь тихо усмехаюсь, наблюдая за её попытками. Не ревную, когда она почти прикасается к нему; не ревную, когда он вдруг улыбается ей. Кажется, именно в апреле наступил очередной переломный момент в моей жизни. *** Было воскресенье. Солнце за окном медленно опускалось за горизонт. Прохладный весенний ветерок залетал в комнату сквозь распахнутое настежь окно, колыша шторы и принося с собой свежесть и аромат цветущих деревьев, зелени. Как же это потрясающе… Я лежала на кровати, слушая музыку в наушниках и любуясь этой красотой природы. В голове не было никаких мыслей. Совершенно. Пусто. Спокойно. Никто не беспокоит, все позволяют мне насладиться одиночеством. Родители шумят себе на кухне, суетятся, меня не трогают. Хоть минутка тишины, спасибо. Но ничто не бывает вечным. Тишина прервалась распахнутой дверью. На пороге комнаты появилась мама. Она прошла, остановилась возле моей кровати и неодобрительно покачала головой, смотря на меня, безразличную ко всему. Я даже знаю, что от меня требуется. — Ната, ты не забыла, что… — Что к нам гости скоро приедут? — перебила я, вопросительно изогнув бровь. — Нет, что ты! Как я могла забыть? — язвлю, как обычно. И правда, как об этом можно забыть? Они же мне все мозги прожужжали про другана моего отчима, который придёт к нам по какому-то важному делу. — Хватит уже возмущаться. Собирайся, Ната. Ты должна присутствовать с нами, хотя бы раз в жизни. Достаточно сидеть отгороженной от всего мира. Ну да, как же. Должна… Слишком много я должна. По словам родителей… И ведь не поспоришь. Они правы, согласно законам. Но как же это раздражает. Мама ушла после этой речи. Я проводила её фигуру безразличным унылым взглядом, фыркнула, но все-таки нехотя встала с кровати и прошла к шкафу. Будут гости, значит мне нужно «прилично» одеться. Жаль только, что у нас с вами, родители, разные понимания этого слова. Задумчиво хмыкнув, я достала клетчатую рубашку красного цвета с широким воротником и синие джинсы с низкой посадкой, натянула это на себя. Кости таза выпирают, мне так нравится. Причёску сделала простую, но красивую — свободную косу на левый бок. Наносить макияж не стала — без него моё лицо смотрится куда милее. Процесс подготовки нарушил отчим, бесцеремонно ворвавшийся в мою комнату, куда, между прочим, вход ему воспрещён мной. Но сейчас его мой запрет волновал мало, и он им открыто пренебрегал. Да и мне, в принципе, было всё равно. — Гости пришли, — довольно-таки грубо сообщил он. Я фыркнула. Бросила прощальный взгляд на своё отражение в зеркале. Немного грустно улыбнулась ему и вышла вслед за отчимом. Довольно-таки скоро мы очутились в гостиной. Меня там уже ждали мама, приветливо улыбающаяся, и гости. Мужчину я видела впервые, и с первого раза он произвёл на меня приятное впечатление. Молодо выглядящий, красивый, широкоплечий, с тёмными волосами и карими глазами. Одет он был просто, но со вкусом — белый пуловер и чёрные джинсы. Но стоило только взглянуть на его сына, как тут же мысли смешались. Совершенно автоматически глаза сузились, а руки сжались в кулаки. В душе полыхнуло пламя злости. Какого лешего он здесь забыл?!