О пепле, кофе и шоколаде. И совсем немного о любви

Maybe I’m scared of all the pain And if I let you in, I fear it would rain on me You seem to numb your pain away Maybe we need to break away from our broken chains Away from the life that we came Baby I need for you to know, that I’m falling

"Постой, не уходи! Подожди всего минуту. Дай привести мысли в порядок!" Я ведь тогда наивно полагала, что ты останешься. В мыслях даже не промелькнуло, что ты уйдешь. Почему же я была так глупа? Это забавно... до того момента всегда уходила я. Играла на нервах, заставляла своим поведением нервничать, злила. Не было и дня без моей маленькой победы над твоим сердцем. Я знаю, ты любил меня безумно. Поэтому и терпел. Неужели все закончилась? Доигралась. Во рту навязчивый и горьковатый привкус шоколадных конфет. Этикетка летит на стол, а я поднимаюсь с диванчика и прохожу на танцпол. Светомузыка дезориентирует. На миг закрываю глаза. А мое тело действует само, отдается полностью музыке. Я не контролирую движения, пытаюсь лишь расслабиться. Замечаю на себе чужие похотливые взгляды и ухмыляюсь. Омерзительно. Ненавижу клубы. Хочется уйти, но я остаюсь. В воздухе витает запах алкоголя и сигарет, потные тела людей прижимаются друг к другу. Чувствую чью-то руку на своем бедре и тут же отталкиваю ее. Тошнит. Открываю глаза, которые начинают слезиться. Нет, дело не в тупой боли, что поселилась в груди. Просто слишком много света, слишком частые вспышки.... наверное. Дико хочется устроить драку. Но я только презрительно ухмыляюсь очередному парнишке. Видимо, мое прошлое прорывается. Аж кулаки чешутся. Надо взять себя в руки, а то и правда не сдержусь. Снова прикрываю глаза. И вновь всплывает твой образ. Я будто чувствую твой чуть сладковатый аромат. Ты всегда любил шоколад. А я предпочитала ему кофе, которое ты терпеть не мог. Забавно. Но мы были полными противоположностями. Понятия не имею, за что тебя наградили такой несносной особой как я. Не ангел. Отнюдь. Вот только это привлекало тебя больше всего. Я помню, как ты пытался перевоспитать меня. А ведь не раз слышал, что ничего не выйдет. Понятия не имею, почему ты не сдался... Понятия не имею, почему я поддалась. Изменилась. Это видели мы оба. Вот только я все еще отчаянно не верила в это. Не верила, что могу любить. А сейчас ты нужен мне. Как воздух. Которого сейчас так не хватает. Слышишь? Я задыхаюсь. Вокруг меня люди, но я словно в вакууме. Пустота окутывает и забирает живительный кислород. Скажи, если я умру прямо здесь... будешь ли ты корить меня? Сожалеть? Грустить? Хоть что-нибудь? Черт! Почему мы всегда понимаем то, насколько нам дороги люди, слишком поздно? Почему я чувствую такую боль? - Прости, - шепот невольно срывается с губ, но из-за шума он неслышен. Я открываю глаза и иду к выходу, проталкиваясь сквозь месиво из чужих тел. Ненавижу клубы. На улице довольно прохладно, а легкая кофточка не спасает. Чувствую, как тело покрывается мурашками. Нужно освежиться. Говорят, люди чувствую холод внутри, когда им больно. Я же чувствую жар. Он окутывает меня, сжигает. Начиная с сердца - источника боли. Я сгораю. И от этого нет спасения. Только твои объятия. Но ты далеко. Глаза вновь слезятся, и я раздраженно смахиваю слезу. Черт бы побрал эти чувства! Ненавижу любовь. Почему мое сердце так трепещет перед ней? Почему душа пылает? Я сгораю. От меня останется только пепел. А уже на рассвете его развеет легкий ветер. Да, обязательно на рассвете. Я не виню тебя больше. Ты имел полное право уйти. Еще давно. Я бы на твоем месте тоже не выдержала такого. Слишком эгоистична, груба, заносчива. Заигрывать с другими? Да пожалуйста. Я могла делать это часами. Но никогда не подпускала ближе. Боюсь любить. Это ведь словно клеймо. И теперь оно стоит на моем сердце. Из-за тебя. Черт! Хочется позвонить. Но я оставила телефон дома и отключила его. Нет. Слишком велик был соблазн сорваться. Как там говорят обычно? Я не достойна тебя. Это правда. Ты много натерпелся. И просто не выдержал. Прости. - Прости, - снова шепот и улыбка сквозь слезы. да, я умею просить прощения. У пустоты... - Можно было позвонить, если ты так хотела извиниться. Знакомый голос, в котором столько тепла. Такое родное тепло. Оно вытесняет дикий огонь, что пожирает меня, оставляя лишь тлеющий огонек, приятно согревающий изнутри. - Ты дрожишь. Замерзла? - объятия со спины. Как раньше. - Прости. Прости, Хосок. - Глупая, - я не вижу, но чувствуя, как ты улыбаешься. - Пойдем домой. Я соскучился. - Ты больше не уйдешь? - разворачиваюсь к тебе лицом. - А ты хочешь, чтобы я ушел? - Нет! - слишком поспешно. Слишком искренне. - Значит, я буду с тобой. Кто же еще согреет тебя, дурочку? - ты смеешься и еще крепче обнимаешь меня. Я утыкаюсь носом в твою шею, вдыхая приятный, чуть сладковатый, аромат. Кто бы знал, как я скучала. Кто бы знал, как я люблю. Мы молча стояли и оба понимали, что слова сейчас ни к чему. В данный момент они утратили свою важность. Есть только мы. И то волшебство между нами - любовь. Я признала свою фатальную ошибку. Чон Хосок, ты все же изменил меня, мою душу, мое сердце. Заставил жить. - Пойдем, выпьем кофе дома? - Ты же его не любишь? - удивленно поднимаю голову и встречаюсь со смеющимся взглядом. - У меня в тайнике есть шоколад, - шепчешь на ухо. - Так и знала. И мы смеемся. Искренне. Наверное, это и есть счастье? Понимать, что любимый человек рад, когда находится с тобой? Может быть, это и есть любовь? Умение прощать, находить компромиссы, даже если вы разные, даже если не суждено... - Я больше не уйду, обещаю. Я люблю тебя. И ты любишь меня. Я вижу. И понимаю, что тебе сейчас все еще трудно это сказать. Помнишь, я обещал излечить твое раненное сердце? Пусть ты и не говоришь, но я чувствую - оно оживает. Я люблю тебя и никогда не отпущу, даже не надейся. Ты мягко целуешь меня в макушку, а я ощущаю, как одинокая слеза стекает по щеке, оставляя за собой след. Только в этот раз нет боли. Есть Счастье. Да, именно с большой буквы. Ты - мое Счастье. - Я люблю тебя, - беззвучно шевелю губами, но знаю, что ты услышал. Сердцем. - Люблю тебя, Хосок.