enjoy reading

Все началось буквально пару месяцев назад, но мне кажется, что с того дня прошло больше года, а то и несколько лет. 85 - 65,5 кг. Тем утром я решила перестать есть. Обычная ситуация затрагивающая всех подростков и молодых людей. Смотрясь в зеркало, я не думала, что во мне есть лишний вес или у меня недостаточно хорошая фигура. Но одно слово может кардинально изменить твое отношение к этому. — Жирная, — прокричал мне парень, когда пытался обойти меня в школьном коридоре. Мои щеки залились краской после его слов, я не ощущали себя полной при своем весе в 85 килограмм, при росте 160. Я считала, что это нормально. Но не сейчас. Я бы не обратила на эти слова особого внимания, ибо часто слышу реплики в свою сторону. Но это был особенный парень. Парень, о котором я мечтала всю свою сознательную жизнь, начиная с начала средней школы, Гарри Стайлс, Тем вечером я провела одна у себя в комнате, утопая в своих горьких слезах. И оправдывала себя снова и снова. Я понимала, что вес сам по себе никуда не уйдет. Но и худеть я тоже не хотела, но другого выхода у меня не было. Я начала с малого, исключила из своего рациона жирное, сладкое, мучное. Утром мне казалось, что все хорошо, и я справлюсь. Но вечером меня посещал голод неописуемых размеров, и я ела все, что попадалась на мои глаза. Я плакала, после своих срывов, обещала, что больше такого не будет. Но на следующий день все шло по кругу. Я чувствовала себя безвольной жирной свиньей, не достойной места в обществе. Взять себя в руки мне удалось не сразу, отыскав диету на интернет ресурсах, я обещала себе, что четко буду следовать установленному плану. Вес уходил плавно, а я все больше стала погружаться в мир похудения. Сначала это были всего лишь пару лишних проведенных часов в пабликах на эту тему или просмотры видео. Но чем больше я окуналась в этот мир, тем больше я понимала, что моя жизнь до этого не имела смысла. Мои родители заметили во мне изменения не сразу, да и я сама держалась, и больше двух недель не вставала на весы, чтобы не спугнуть удачу. Опомнилась ли я лишь тогда, когда мои старые джинсы стали свободно на мне застегиваться и даже стали чуточку большими. С надеждой, я побежала к весам, и, зажмурившись, встала на них. Циферблат показывал мне 65,5 килограмм. От моего радостного вопля сотряслись стены. Я смогла, я смогла это сделать! Радостно заскакав по квартире, я стала обнимать мягкие игрушки и кружиться в танце. Но я не остановилась на этом, приняв для себя решения, что я должна похудеть до 45 килограмм, я принялась составлять новый план действий. Просидев несколько часов в разных группах, я наткнулась на диету, с которой, по отзывам, уходила большая масса тела. Не раздумывая, я решили попробовать продержаться на ней. Шло время, а в моей голове кроме мыслей о еде ничего не появлялось. Я бредила ей, я ежеминутно составляла новый график похудения, рассчитывала дни и калории. Это увлекало меня, но в тоже время угнетало. Я не могла нормально позавтракать, не подумав о том, как от яблока у меня вздуется живот. Я отказывалась от еды вовсе, мотивируя тем, что она нанесет мне только вред. Со счастливой улыбкой я наблюдала за тем, как день от дня мои старые вещи становились на мне все больше и больше. И вскоре у меня не осталось почти ничего, чтобы не весело на мне. Но не все было так гладко, срыв за срыв посещал меня, и я наедалась до отвала, меня тошнило, но я все ровно пихала в себя еду все больше и больше. И тогда, обливаясь слезами, я бежала в ванную комнату и освобождала желудок, прибегая к рвоте. Истерика за истерикой, и я больше не могла не поесть и не вывернуть это все обратно. Это стало привычкой, зависимостью. Тогда я нашали решение моих проблем. Антидепрессанты и слабительно. С большим усилием я смогла купить заветные таблетки и начать курс их приема. И тогда я поняла, что такое счастье. Выпивая несколько таблеток антидепрессантов утром, я забывала, что такое голод на весь день. Мне становилось так хорошо, что никакая проблема не могла волновать меня. 60- 55 кг. Вес стремительно покидал мое тело, освобождая его для легкости. Но смотрясь в зеркало, я видела лишь жирное чудовище, что способно убить людей своим видом. Я хотела быть бабочкой. Порхать над землей и восхищать всех своим видом. Я хотела скулы, красивые ключицы, выпирающие бедра и ребра. Я хотела стать красивой. Я находила счастье в похудении, я жила этим. Однажды, после уроков я направлялась домой. Мое плечо неприятно ныло от тяжелой сумки с учебниками. —Тебе помочь, — раздалось неподалеку от меня. Я поперхнулась, потому что знала, кому принадлежит этот мелодичный голос. Знакомство с парнем моей мечты стало показателем того, что я стояла на правильном пути. Гарри проводил меня до дому, отметив то, что я заметно похудела. Это было высшим комплиментом для меня. Его слова были моей мечтой и, по сути, я добилась своего, я понравилась ему. Но я не хотела останавливаться, я не мыслила свою жизнь без диет и голода. Без бледной кожи и шаткого состояния. Черт возьми, мне нравилось это! — К черту еду! К черту мысли о ней. Я хочу быть худой! — шептала я, сидя у себя в комнате. Наутро, я не съела ни крошки. Днем разрешила выпить себе стакан кефира. А на вечер легла голодной спать. Зачем нужна еда, если можно быть худой? Зачем? Худоба, вот в чем счастье. 50-40 кг. Увидев на весах заветную цифру 45, я обрадовалась, совей победе, но не осталось удовлетворенной. Мне хотелось стать еще тоньше, еще грациознее. Я ругала себя за каждый срыв, за каждую съеденную крошку, я не хотела возвращаться в то тело, что находилась ранее. Родители утомляли меня своими разговорами о том, что так нельзя, что я слишком похудела и пор бы вернуться в свою форму. Но их слова ничего не значили для меня, а лишь напоминали мне о том, что я полная. Рассматривая себя в зеркало, я видела лишь жир, что свисал с моих боков и ног. Я видела в себе жируху, а не представителя женского пола. 40-35. Мне все было мало. Я не хотела жить в таком теле. Я перестала, есть и моим лучшим другом стала вода. Мне нужен был только голод. Это было то, к чему я стремилась, что желала. Теперь мою зависимость описывало только одно слово – анорексия.