В небо и обратно

ОТ КОГО: teod.k@yandex.ru КОМУ: s.frederic@yandex.ru КОГДА: 31 мая Знаешь, я почти с трепетом вспоминанию те дни, когда мы были ещё не отягощены условностями жизненных принципов и верили в мечту и сказку, когда могли и хотели показывать чувства, когда жили лишь эмоциями, когда были счастливы. Когда были детьми. Помнишь это время? Наши купания под соснами, в мелководной речке? Твои улыбки? Мой смех? Где всё это сейчас? Куда исчезло и почему? Я все время пытаюсь понять, что изменилось в нас. Что подвигло стать закрытыми и притворяющимися? Они говорят, что я живу от случая к случаю. Но так ли это? Что это в принципе может значить, как думаешь? Я смотрю в застигнутый туманом спешащий город, и мысли мои текут медленно и размеренно. От случая к случаю. От письма к письму. Определённо. А мне кажется, что я живу и в остальное время, просто наполовину. Вторая половина ждёт тебя. Ждёт вестей. А первая — почти счастлива, почти жива. Воспоминание о твоей холодной руке в моей тёплой перевешивает все остальные. Я не живу от случая к случаю. Просто я слишком часто живу воспоминаниями. Тебе ведь это известно? Думаю, да. А что ещё мне остаётся? Помнишь тот жаркий день? Меня искусали комары. Мы скрывались за отражателем и целовали друг друга в кончики носов. Ты улыбался только своими хитрыми глазами — и только мне. У меня ужасно чесались от укусов открытые ноги, и каждый раз, как я пытался их почесать, ты бил меня по рукам, а потом начинал щекотать, чтобы немного отвлечь. Солнце было жгучим и ярким. Съёмка была жутким адом. На мне было три слоя тоналки. Это отвратно. Но ты всё равно целовал меня в щёку. И тогда мне всё становилось по плечу. Мне до чёртиков всего этого не хватает. Хочется зарыться пальцами в твои жёсткие тёмные волосы. Хочется щекотать тебя до изнеможения. У меня очень много этих чёртовых «хочется». Думаю, ты даже не захочешь читать этот бред. Пару раз я пытался покончить с собой. Попытки были неудачными и смешными. Больше не пробую — не вижу смысла. У нас ещё остались вот эти письма. И я буду наслаждаться. Мне так интересно, чем ты занят, о чём думаешь, что тебя беспокоит. Мне всё о тебе интересно. Но я сам по себе уже давно тебе не интересен. И это причиняет мне ужасную живую боль, которая засела во мне и пожирает изнутри. Я знаю, я обещал писать без сантиментов и воспоминаний. Я знаю. Прости. У меня всё в порядке. Меня обуревают люди, а звёзды выжгли мне глаза. Мне хочется превратиться в маленькую точку и взорваться, как сверхновой. Моя голова и пуста, и заполнена мыслями до краёв. И я не знаю, что со мной будет дальше. Все это в конечном счёте либо проглотит меня, либо выплюнет. Твой Т.