***
ОТ КОГО: teod.k@yandex.ru КОМУ: s.frederic@yandex.ru КОГДА: 25 января 2014 Твоё молчание должно бы убить во мне всё желание писать, но безразличие лишь распаляет. Следующее письмо, обещаю, будет длиннее. Просто мысли разбегаются сразу, как только вижу чистый лист. Белый цвет с некоторых пор пугает меня, и тревожные предчувствия вопят, заставляя содрогаться, а я даже не знаю причин. Т.***
ОТ КОГО: teod.k@yandex.ru КОМУ: s.frederic@yandex.ru КОГДА: 28 февраля 2014 Это третье письмо. Уверен, что и оно будет просто «собирать пыль» в ящике с непрочитанными или же будет удалено безвозвратно. Жаль ли мне? Чувствую ли я себя отвратительно? Тебе не было нужно моё прощение. Тебе ничего не надо было от меня. Ты просто ушёл, не оставив мне ничего. Каждая вещь, что хоть как-то напоминала мне о тебе. Ты забрал всё. Наверное, думал, так будет легче. Или тебе было просто плевать. Вырвал кусок из моей жизни, но забыл предупредить. Оставил меня агонизировать в луже собственных соплей. Мне бы ненавидеть тебя каждой клеточкой, а я как последний несмышлёный ребёнок пишу письма тому, кто украл моё сердце, но забыл вернуть. Боже, что за банальщину я тут строчу? Тебя там не тошнит от этого полусумасшедшего бреда? Ах да! Ты же это не читаешь. Как я мог забыть?! Как я мог забыть, что тебе на всех наплевать?! Что ты — чёртов ублюдок! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ГРЁБАНЫЙ ИНДЮК! УПс! Капслок. Т. P. S. Я пьян в зюзю. Угу.***
ОТ КОГО: teod.k@yandex.ru КОМУ: s.frederic@yandex.ru КОГДА: 8 марта 2014 Хм. Тишина с твоей стороны даже смешит меня. Струсил, а? Настолько занят, что не можешь написать мне пару строк? Убит? Застрелен? Трахаешься с первым встречным? Винить тебя во всех смертных грехах глупо, я знаю. Но ужасно хочется. Просто ответь на вопрос: почему ты ушёл тогда? Ведь всё только налаживалось и шло в гору. Что случилось? Объясни мне. Неужели я не заслужил этих объяснений? Т.***
ОТ КОГО: teod.k@yandex.ru КОМУ: s.frederic@yandex.ru КОГДА: 27 марта 2014 Знаешь ли ты, как мне тебя не хватает? Как я просыпаюсь ночами, выхожу на балкон, вдыхаю запах мегаполиса и вспоминаю тебя. Чёрт, сейчас весна и обычно в это время мы с тобой гуляли днями и ночами напролёт. Помнишь? Запах прохлады и весны. Твоё сбившееся дыхание от бега и поцелуев. Ты смеёшься, а у меня внутри всё переворачивается от счастья. Помнишь? Мы, звёздное небо, мимолётные прикосновения, объятия. Попытки согреться друг другом. Поцелуи. Поцелуи. Поцелуи. При свете и в темноте. Только сейчас я осознаю, насколько был счастлив и целен. Что ещё говорить? Это какая-то ностальгия. Самая что ни на есть грёбаная. Ты ненавидел, когда я курил. Говорил, что пропадает мой личный запах. Мне стоило бросить. И я сумел только после того, как ты ушёл. Ужас просто. Фрэд. Что мне делать? Куда мне бежать, Фредди? Прошло уже пять лет, но ничего не изменилось. Работаю, сижу дома. Был женат. Но только с тобой всё было по-настоящему. А теперь меня меньше во мне с каждым днём. Я потихоньку испаряюсь, исчезаю, истончаюсь. Придёт день, когда меня не станет совсем. И если ты решишь искать, не найдёшь даже оболочки. Ничего. Слышишь? Абсолютная пустота, тишина, глухота, невидимость. Даже ветер исчезнет, ага. НИЧЕГО. Всё ещё твой Т.***
ОТ КОГО: teod.k@yandex.ru КОМУ: s.frederic@yandex.ru КОГДА: 27 сентября 2014 Какое-то там по счёту письмо. Пишу на это адрес уже полгода. Ты там, случайно, не подох, сука?! Не смей, ублюдок! У меня на тебя планы. Сгрести в охапку и хорошенько оттрахать, чтоб тебя! Скажешь пойти, наконец, и удовлетворить свои низменные желания? А вот и не скажешь. Потому что ты всегда молчишь, что бы я ни говорил. Мне даже это нравится. Могу хоть выговориться… Кому всё это нужно? Я так бы хотел, чтобы это было нужно тебе. Но сколько бы я ни стучал, ты не открываешь. И так уже полгода. Знаешь, у нас осталось так мало времени, а у меня уже нет сил. Напиши хотя бы полстрочки, одну букву, что угодно. У меня остался такой мизер. Поэтому, пожалуйста. Я продолжу ждать. Я пообещал себе и тебе. Знаю, насколько глупо всё это звучит. Твой Т.***
ОТ КОГО: teod.k@yandex.ru КОМУ: s.frederic@yandex.ru КОГДА: 3 января 2015 Что ещё мне сказать? Долго я не писал, да? Пытался успокоиться и прийти в себя. Пытался разглядеть что-то в глубине своего «бездонного колодца», название которому — душа. И нашёл спокойствие. Оно укутало меня и принесло с собой тёплую пустоту, которая обязывает ничего не чувствовать. Я отринул пустоту и теперь балансирую между покоем и взрывом. Вот так-то. Когда ты, наконец, решишься и напишешь мне, я взорвусь, как атомная бомба, превратив всё вокруг в атомы... Некоторое время назад у меня был небольшой отпуск. Я оставил (постарался) все проблемы в своей маленькой студии, уехал плавать в море и отдыхать в горах. Да, я бросил суматошный Нью-Йорк и отправился на юг Франции. Приятная местность, тёплая, выразительная и тягучая. Там всё почему-то невыносимо пахнет тобой. Наверное, потому, что вокруг много сосновых и пихтовых, разгорячённых солнцем. Море тёплое и бирюзовое. Оно омывало моё тело, пока я лежал на спине, раскинув руки в стороны, прикрыв глаза, и слушал его. С погодой мне повезло. Вся неделя была солнечной и жаркой, но несмотря на это я умудрился покататься на велике по горным тропкам, даже не свалившись в обморок от теплового удара. Думал, отобью себе яйца, но всё обошлось. Встретил там премилейшую молодую пару. Они всё предлагали мне секс втроём (а муж втайне и просто вдвоём), но я категорически отказывал им, а потом и вовсе послал куда подальше. Не было никакого настроения для плотских утех, хотелось покоя и уединения. Так что каким-то невероятным образом мне удалось сбежать от них и затесаться в компанию кипарисов, скал и горных рек. Вернулся я загоревшим и почти счастливым. Это «почти» немного раздражало меня, но я старался не обращать на него внимания. Меня снова поглотила работа — студийные съёмки без всякого просвета. До ужаса хочется поснимать на природе, но нет ни времени, ни сил на собственный проект. Думаю, ты бы мне дал подзатыльник за то, что не занимаюсь настоящем творчеством. Хочу тебя успокоить — я много снимал в отпуске на старый «Зенит», но всё никак не проявлю плёнку. Там много фотографий моря, деревьев, природы и пару лиц незнакомцев. Я стал слишком необщительным. Такой вот фотограф-одиночка, культивирующий своё одиночество. Если постараться, меня могут напечатать в Esquire, но, похоже, лень родилась раньше меня. Хоть бы попенял меня за это, что ли. Белый перестал пугать меня, ибо я выяснил причины страха, но рассказывать тебе в письме не стану. Боюсь, сути проблемы не выразить и на всей бумаге мира. Удивлён? Пытаешься понять, в чём подвох? Есть вещи, которые даже тебе я не могу рассказать, да и неважно это. Не переживай — если ты, конечно, вдруг решил это сделать — со мной всё в порядке. Живу, дышу, работаю, складно считаю птиц. Хотелось бы узнать, как ты. Что происходит в твоей огромной вселенной? Кто заменил тебе солнце, а кто луну? Засим всё. Сворачиваюсь. Надеялся на большее? Но ничего не могу с себя выдавить. Хочется просто тихо выть тебе в шею и целовать её. Хочется содрать с тебя одежду и трахнуть на полу моей студии. В последнее время грубостью насыщена вся моя суть. Ненавижу это. Всё ещё Т. Твой.